Il Tapis roulant.
Non l'ho mai apprezzato tanto devo dire, l'ho utilizzato in palestra per il riscaldamento ma in genere preferisco sempre farmi una corsetta fuori all'aria aperta... anche in palestra a volte, quando il tempo lo permetteva uscivo a correre per riscaldarmi piuttosto che correre sul tapis roulant.
Se fuori c'era il sole ma non faceva troppo caldo e l'aria era fresca e non invadente e la temperatura non superava i 20 21 gradi centigradi allora uscivo a correre.
Il tapis roulant in palestra è anche pericoloso, c'è gente che si è accartocciata su se stessa solo perché sul tapis roulant di fianco arrivava una figa.
Più era figa più aumentava il chilometraggio in velocità fino al punto ' pirla ' dove volavano all'infinito verso il passato.
C'è gente che ci è morta sul tapis ( per gli amici tapis ) perché mentre correvano sul tapis davanti ci finiva quella con le chiappe ipnotiche a camminare veloce.
Lei camminava veloce un ora lui un ora non avrebbe mai corso.
Infatti sopraggiunge la morte... ma col sorriso.
Un po come il bastone con la carota legata per far muovere l'asino.
Mi ha sempre dato un non so che di ' cricetesco ' il tapis roulant, fino a quando in ufficio non ne ho parlato con mio cognato che me lo ha fatto vedere sotto un altro aspetto.
minchi però che tempo di merda... non posso mica uscire a correre con questo tempo... mi fa passare la voglia. Però col tapis roulant mi rompo i coglioni subito... sempre fermo a guardare avanti.
beh... se te lo piazzi davanti alla televisione mentre ti guardi una serie corri e ti fai un ora senza nemmeno accorgertene.
Cazzo aveva ragione... semplice ed intuitivo ma io non ci avevo mai pensato...
Allora eccolo...
Preso coi punti dell'esselunga più un bel 250 euro circa di differenza, altrimenti se lo volevo solo coi punti dovevo mangiare molto di più per spendere più soldi ma poi sarei dovuto stare sul tapis roulant per molto più tempo per snellire la situazione.
Comunque al di là del prezzo e della raccolta punti che onestamente fa sempre sempre sempre gola, lo abbiamo preso perché chiuso occupa solo 10 cm abbondanti e possiamo ficcare dove vogliamo, tranne che nel culo... provato... non ci sta.
Adesso non mi resta che farlo ' parlare ' nei pomeriggi di pioggia mentre mi guardo tutte le puntate di forum de ' il segreto ' e ' tempesta d'amore '.
Mia moglie lo ha visto e mi ha detto
Come per dire
Eccovi l'unboxing.
Le foto me le ha caricate a cazzo come voleva lui.
Adesso oltre mia moglie mia figlia ed un eventuale gatto o cane... pure la blockchain ha smesso di ascoltarmi.
