E dopo il ciclo 20X legato al prezzo del gas sono qui a fare il vecchio rompipalle con voi lamentandomi delle cose che non vanno, un po come si fa in fila dal dottore, in mezzo agli anziani, dopo aver chiesto ' chi è l'ultimo? '
giusto per far capire agli anziani che non vuoi rubare il posto a nessuno.
Non sei arrivato in barca come dicono a rete quattro a rubare il lavoro ed il posto dal dottore.
Sei lì dal dottore perché devi essere aiutato a casa tua. Abiti li.
Ma tralasciando i discorsi da rete 4 torniamo al vero motivo di lamentamento della giornata.
Mi devo iscrivere in palestra.
Bene.
Vogliono il certificato medico di buona salute.
Ok.
Il medico vuole 75 euro per farmi il certificato medico di buona salute.
Porca la puttana.
Dovrebbe essere gratis.
Sono in buona salute e vorrei rimanerci in buona salute.
Non è possibile che serva una pompetta per il braccio e una piegata alle ginocchia per dirci se siamo pronti per andare in palestra.
Mi spiego meglio... il povero padrone proprietario della palestra è obbligato a chiederti un foglio che giustamente lo esonera da ogni responsabilità nel caso tu stramazzi a terra morto durante una sessione un po impegnativa di tapis roulant o durante l'esercizio delle pupille mentre guardi i culi in giro come un forsennato ( di maschi e femmine, in base a cosa ti piace ).
Vera foto
A proposito di questo nella palestra dove vado io per un po c'era un cartello ovviamente divertente e scherzoso che diceva
- vietato indossare leggings alla moda.
Perché poi non si allena più nessuno.
Ma torniamo alle nostre vicende.
Dicevo che non è regolare una cosa del genere.
Dovrebbe bastare una semplice autocertificazione dove dichiari che stai bene e che se muori sono cazzi tuoi, oppure se veramente il certificato medico servisse veramente per salvaguardare la nostra salute, non può essere rilasciato solo con una pompetta nel braccio e due piegate sulle ginocchia.
Allora ditelo che volete i nostri soldi.
Ditelo che li volete.
Non lo avevo capito fino ad oggi.
Io ho detto al proprietario della palestra che in caso infarto sul tapis roulant può tranquillamente prendermi e sbattermi sul marciapiede e dire che sono morto li così evita rotture di coglioni con lo stato.
Gli ho anche detto che se muoio mentre guardo i culi può mettermi fuori sul marciapiede a patto che con le due dita mi levi il sorriso dalla faccia, più che altro per quando mia moglie viene a riconoscere il cadavere.
Mi sono raccomandato anche di fargli sapere che deve dire a tutti che sono morto sulla panca facendo pettorali mentre alzavo uno che stava facendo panca con sopra i pesi.
Perché sarà questa la foto sulla mia tomba.
Niente da fare... vuole il certificato medico.
Ciao a tutti.