Zucca vuota.
Testone...
Molte volte si accomuna la testa dura alla zucca, ma solo quest'anno ho capito perché provandolo sulla mia ' pelle '.
In senso epidermico?
No di giramendo di pelle...
Questa l'ho presa in prestito da lino banfi.
Anche se c'entra poco mi faceva ridere e l'ho voluta inserire nel discorso.
La zucca.
L'ho sempre apprezzata nel risotto ma quest'anno ho iniziato una vera e propria storia d'amore con lei.
Platonica s'intende, per ovvie ragioni di tecnica e pratica e poi anche perché poi dovrei comunque servirla a tavola.
Cioè vuoi dire?
In genere compravo la zucca già bella che tagliata al supermercato ma quest'anno mi arrivano intere.
Forse sto invecchiando ed ho già fatto questo discorso delle zucche verso Halloween ma comunque l'avevo perso da un altro verso.
La zucca comunque ha un sacco di proprietà come del resto tutti gli ortaggi in generale.
È povera di calorie ma ricca di nutrienti ( ma va? ) ed è anche molto utile per la pipì ed il rilassamento, ecco perché mi piscio addosso di frequente in questo periodo ma non me ne preoccupo un granché perché mi sento calmo e rilassato.
La zucca fa parte delle cucurbitacee come le zucchine, lo zucchino, i meloni le angurie ed anche la ' luffa '.
Ma che cazzo è la luffa.
Ho guardato su google ed è una specie di zucchina coi buchi mai assaggiata, magari assomiglia ad una zucchina ma sa di culo e merda.
Nonostante sia molto dolce di sapore è indicata per le diete ipocaloriche perché è povera di grassi e di glucosio.
È costituita per la maggior parte di acqua, ben il 90%.
In Italia è arrivata grazie agli spagnoli de è coltivata principalmente nel settentrione te capì?
Ma come mai si usa la zucca ad Halloween?
Tutto deriva da una leggenda della tradizione antica irlandese.
Un certo ' Jack o lantern ' che sembra quasi un soprannome partenopeo basta mettere l'accento sulla ' e ' di lantèrn, ha stretto secondo questa leggenda un patto con il diavolo e lo fregò per ben due volte.
Ricordo a tutti che se ti frego una volta è colpa mia.
Se ti frego la seconda volta... beh... quella è colpa tua.
Siccome jack era un ubriacone la prima volta chiese al diavolo di trasformarsi in una moneta in modo da potersi fare l'ultima bevuta ma subito dopo piazzò una croce sulla moneta e il diavolo ne fu intrappolato.
Il satanasso per potersi liberare diede a jack o lantern altri dieci anni di vita nei quali non gli avrebbe rotto le palle.
Dopo dieci anni il diavolo tornò e jack gli chiese di raccogliere una mela sull'albero per lui.
Il diavolo salì e Jack fece una croce sulla base dell'albero così il diavolo non poté più scendere.
Allora il diavolo rifece un patto con jack e gli disse che non lo avrebbe portato all'inferno con lui.
Jack allora lo liberò dall'albero.
A parte che mi sembra strano... cioè... farsi inculare così... da un ubriaco... non mi sembra un comportamento molto mefistico.
Ma, va bene che hai fregato il diavolo in modo che credevi intelligente, ma se fosse stato così potevi chiedere più che una bevuta o una cazzo di mela... però amico jack... la morte arriva per tutti.
Quindi quando il povero jack morì in paradiso col pene ( trattandosi del paradiso ci sono andato giù morbido ) che lo fecero salire ed all'inferno col cazzo che il diavolo se lo prese.
Lo aveva inculato per ben due volte.
Quindi gli diede un ' tizzone ardente ' ( parole da dialogo di film porno anni '80 ) e lui lo mise in una rapa per vagare in giro sulla terra ferma non essendo voluto in paradiso e ne tantomeno all'inferno.
Il ' tizzone ardente ' lo mise in una rapa bucata per poter vagare sulla terra di notte e poterci vedere qualcosa.
E durante la notte del 31 ottobre viaggia in giro per poter trovare un posto dove stare.
In fin dei conti il diavolo da questa storia ne esce pulito, anzi, addirittura quasi gentile.
Nella leggenda Jack aveva la rapa, ma con l'arrivo degli irlandesi in America, la rapa si è trasformata in zucca ( che poi la zucca è diventata carrozza nella favola di Cenerentola ) perché in America le zucche erano più facili da trovare, le rape americane erano più piccole e soprattutto le zucche erano più morbide da intagliare.
Ecco, mi soffemenrei sulla morbidezza perché è da questo punto che ho iniziato a scrivere questa storia.
Cioè, quando stavo tagliando la zucca, come potete vedere nella foto qui sotto che ritrae la mia zucca tagliata col mio coltello comprato ( come anche la zucca ed il telefono ) coi miei soldi e fotografata dalla mie mani quindi di mia proprietà in quanto ho fotografato tutto nella mia cucina, mi sono reso conto della sua durezza e della fatica immonda che stavo facendo, forse anche grazie ai coltelli da quattro lire che ho in casa.
Quindi se le zucche erano più morbide... quanto cazzo dovevano essere dure le rape?
Infatti si dice anche testa di rapa.
Oppure ' fermi tutti questa è una rapina '.
Mi soffermerei però sulla favola di Cenerentola, come molti di voi già sapranno, ho il brutto vizio di andare fuori tema o meglio... siccome il tema me lo impongo io diciamo che ho la ' particolarità ' per non dire il ' difettuccio ' di seguire la mia vena ed andare dove mi dice lei.
Perché mentre sto parlando di qualcosa, mi salta subito in mente qualcos'altro da raccontare e mi dispiace non dirlo subito perché poi succede che qualcun altro lo racconta prima di me e poi io ci rimango male.
Come la storia della domanda de sia nato prima l'uovo o la gallina.
Ho trovato la risposta anni fa, ma ne ho parlato tardi su steemit ed un cazzo di ricercatore si è preso il merito della scoperta.
- ci ero arrivato prima io capito? Senza nemmeno aver studiato!
È nato prima l'uovo comunque se lo volete sapere.
E chi l'ha fatto l'uovo?
Un dinosauro.
La gallina è arrivata molto tempo dopo.
Diciamo che ( sempre parole mie... capito ricercatore che ha studiato? ) l'uovo è il mezzo, mentre la gallina è solo uno dei tanti risultati evolutivi ai quali in mezzo ha portato.
Potrei andarmene così... in scioltezza, col sapore della scienza e della saccenza che mi bagna la schiena mente, con fare molto fico mi allontano da voi scureggiando ( saremmo ipoteticamente all'aria aperta e comunque farei quelle silenziose che da lontano, dalla distanza che ho in mente io in questo momento che mi separerebbe da voi non sentireste nemmeno la puzza ) ma no, voglio lasciarvi il vero sapore di questo post quindi vado con la ' vera ' storia di Cenerentola alla quale sono arrivato partendo dalla zucca.
Salterei tutta la fase iniziale dove Cenerentola scopava tutto il tempo.
Per terra.
Sul letto scopavano le sorellastre, ma da sole, in quanto cesse a profusione.
Quindi, io salterei direttamente alla sera del gran ballo, Cenerentola è sdraiata di fianco alla fontanella come un ubriaca fuori da casa sua virgola piangendo e disperandosi per il destino di merda che l'aveva condannata ad un esistenza da lavoratrice, invece che da fancazzista e perditempo.
Tra una bestemmia un vaffanculo compare la fata smemirina.
Con un
- cazzo piangi?
Interrompe il momento di silenzio e tristezza creato da Cenerentola in quel momento.
- ma chi è che parla?
Dice Cenerentola tra un singhiozzo ed un urto di vomito.
- non lo so...
Risposte la fatina.
Sarà stata la fatina buona del cazzo.
cosa?
zitta... come ti chiami sacco di merda?
sono Cenerentola signore.
da oggi tu sarai la recluta Biancaneve ci siamo capiti?
signore, si signore.
bene ti do 5 secondi per toglierti quel sorrisetto del cazzo dalla bocca.
non sto sorridendo signore... in realtà stavo piangendo.
E poi avanti così fino alla fine del discorso...
Ovvimante la mia era una piccola citazione del film... del film... del film... dai cazzo...
Beh... tra un insulto ed una sberla la fata turchina veste Cenerentola da vera mignotta e la manda al ballo in groppa alla zucca trasformata in monopattino elettrico da poter scontare con l'eco bonus... bonus bonus bonus bonus... era l'eco del bonus quello che stavate sentendo o meglio leggendo.
Arrivata al castello del principe Cenerentola parcheggia il monopattino attaccato alla colonnina di ricarica elettrica per poi fare la sua entrata ad effetto con la scarpa tutta scollata.
Sul telefonino arriva un messaggino.
Era la fata smemorina, si era dimenticata di avvisarla che a mezzanotte doveva andare a casa perché altrimenti era un cazzo di casino.
Ecco il testo integrale del messaggio.
- cenerentola torna a casa prima di mezzanotte altrimenti è un cazzo di casino.
Il principe vede arrivare Cenerentola.
Da qui è quasi tutto uguale al cartone animato della Disney tranne per i dialoghi che ora vi andrò a raccontare.
- cara, mi seguiresti nel retro reale per una lap dance reale?
Disse il principe.
- certo.
Rispose cenerentola.
apri la porta reale e poi balla sul palo da lap dance reale.
ok.
adesso avvicinati e sbottona il pantalone reale e poi prendi in bocca il mio pisello reale.
ok.
Intanto era quasi mezzanotte.
- mi raccomando, quando hai finito, prendi il vassoio reale sputaci sopra lo sperma reale e poi metti il vassoio sul tavolo reale.
Scatta la mezzanotte.
Cenerentola prende il vassoio, sputa sopra lo sperma reale, appoggia il tutto sul tavolo reale ed inizia a correre verso il monopattino reale.
Mentre corre perde la scarpetta ed il principe con i pantaloni a pinguino la insegue urlando...
- ti sei dimenticata la scarpetta.
Lei si gira e facendo il gesto dell'ombrello gli dice
- quella fagliela fare a tua madre.
Volevo continuare con delle belle notizie sulla zucca per ricollegarmi al discorso che facevo prima ma vorrei lasciarvi con questo sapore in bocca...
Quello del divertimento intendo...