有两件事，我印象比较深刻。
当我还是大约10岁左右孩子时候，一个夏天的午后，我记得很清晰，我母亲手里纳着鞋底，跟几个邻居，坐在我们家门口聊天。我当时刚午休睡起来，想上厕所，虽然家门口就有厕所，但碍于门口人太多，总觉得不好意思，便舍近求远去了较远处另一邻居家。
这家邻居的厕所是那种旱厕，但是做了粪水收集那种，厕所建的比较高，厕所上有一道斜坡，我迷迷糊糊地上完厕所，正准备起身离开时，不小心将一只拖鞋掉落在厕所那滑坡上，我本想伸手捡起来，但待我俯身那一瞬间，那双拖鞋仿佛跟我开玩笑似得，嗖的一下子滑到厕所下边，掉进厕所的粪水池子里了。
我顿时傻眼了，一时急的团团转，但终究因为年小，没能想出个好办法，只好垂头丧气回到家门口，跟我母亲把情况讲了。
我母亲正在一边纳着鞋底，一边跟邻居们正有说有笑，在听过我说之后，却突然变脸，脸色不仅变得难看，出口更是责骂。我原本以为只是件小事，但被她那样怒骂之后，变得心里非常紧张，也顾不上邻居婶婶们的眼光，神经兮兮地跟在我母亲后边，直到看到她将我那只拖鞋从污水池里打捞出来。。。
我至今都不明白，我母亲当时为什么会突然发那么大火？我想那不过是一只拖鞋而已，塑料的，即便是沾上粪水，用水冲洗后仍然还跟之前一样没有区别，但显然那次，当着邻居婶婶们的面，我的自尊心受到了伤害。
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另一件事，就是我父亲过世后的第一个清明节，那时候我已经结婚了，我回到老家，一大早祭拜过我父亲之后，便跟我母亲打了个招呼，说出去一趟便回来。实际上，我是出去亲戚家，我的初衷很简单，父亲在的时候，有他在，村里的事情我用不着操心，但现在他去世了，我必须担当起来，跟村里的亲戚继续搞好关系，我们家在村里是个大家族，本就人多，加上我认为自己在外地，平日里本就很少机会回老家，于是在亲戚家便多待了会，直到中午时分，我才回家。
一进家门，就看到我母亲正弯着腰在门前扫着地，我母亲这人比较爱干净，经常在家里或打扫，或做些其它事情，反正就是很少见她闲着时候。
原本正在低着头平静地扫着地的我母亲，看到我回来，忽然不知道怎么，发起大火起来，开始还只是批评，责怪我一大早出门，什么也不管，到现在中午吃饭才回来，后来说着说着便更激动，开始用我们当地的方言骂起我来，骂的很是难听，我有些委屈，又有些气不过，跟她辩白了几句，惹的她如同火上浇油，怒气更大，骂声更烈，我一看这情形，索性也生气回屋去了。
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今天我讲了这两件事，并不是要记恨我母亲。事实上，我跟我母亲的关系非常好，绝大多数时候，我也很能理解她，可能在生活上我对她的照顾会有所不周，但在精神方面，我母亲自己也承认，许多时候我这个儿子算是她的“知己”了。
多年前这两件事，我已经几乎快忘记了，然而，坦白说，它们当时曾经带给我的伤害却是很深的，很刺痛和令我失望非常失望的那种感觉。我现在无意于指责我的母亲，我从没跟她提起过这两件对我心理伤害很大的事情，反而，人到中年的我，愈发能理解我母亲当时的苦楚，也许当时她也是面临生活的压力，一只小小的拖鞋虽然微不足道，但很可能就是压倒她的最后一根稻草；至于后者，我更是能理解，一辈子习惯了依靠父亲的母亲，在忽然没了父亲这个宽大肩膀，如同一个人失去了目标，变得茫然，心中的焦虑、苦闷、彷徨。。。在外人面前不好发作，只好在自己儿子跟前发泄一番，好释放出内心的苦。
这些我都能理解，我也从没因为那些对我母亲产生过半点怨恨，我像这天下绝大多数做儿子的一样，认为自己的母亲这辈子过的很不容易，很期待和希望她后半辈子会过的更幸福。
当然，这并不意味着我赞同我母亲的一些做法。我现在也是两个孩子的父亲，我常常因此而提醒自己，不要因为自己一时的一些烦恼，便随意将气撒在孩子身上，孩子绝不是我们的出气筒。做错事情，只要不是原则上的错误，我一般都是尽量平静下来跟他们讲，批评下，孩子只要知道自己错了，下次注意改正就可以。
我希望以我的亲身感受能提醒我自己和我们这代做父母的，孩子虽然是我们生的，但他们毕竟是个独立的个体，以后终将会独立，会离开我们。我们不能总把他们当成我们的私人财产，更不能总想着去控制孩子，让他们顺着我们的想法去做。
即便是批评孩子，要注意和缓和自己的情绪，绝对禁止用语言暴力，你知道有时候我们很难控制，批评的多了，很难不激动，这个时候就很容易上升到语言暴力。语言的暴力，对一个孩子的伤害，可能比肉体上的痛令他受到伤害更大，而且持续时间会更久。
