En primer lugar, quiero desear a todos un lindo, relajado y feliz fin de semana haciendo lo que les provoque, a quienes celebran Acción de Gracias, que continúen celebrando. Por mi parte, estoy agradecida a esta maravillosa comunidad que nos motiva a ser mejores, a crecer como personas a través de las geniales iniciativas que sus distintos miembros traen para nosotros. Una comunidad que definitivamente no descansa, en pro de ayudar a sus usuarios.
Esta vez, 
Es un sentimiento de dolor que se produce a raíz de alguna experiencia desagradable que nos sumerge en un estado de ánimo pesimista, negativo y que suele desencadenar el inminente llanto.
Yo he pasado por momentos muy oscuros este año, momentos en los que he sentido perder el piso, el norte y la esperanza. Este año para mí ha sido de absoluta tormenta. Creo que desde que mi mamá se fue al cielo, mi vida se opacó. Éramos almas gemelas, éramos muy unidas y al irse, se llevó una parte de mi alma y mi corazón con ella. Estoy segura que de no haber tenido a mi hijo tan pequeño para esos días, si él no hubiese estado conmigo, la depresión me habría vencido y habría muerto de tristeza.
Aún la extraño, quisiera sacarla de las fotos y abrazarla, besar sus manitos, peinar sus cabellos canosos, pintar su boquita de rosado como le gustaba y besar su cara pequeña como solía hacerlo cuando se enfermó, decirle cuánto la amo y siempre tendré la esperanza de volver a verla.
Eso ha sido lo más doloroso que me ha tocado vivir. Pero este año, no ha sido una pérdida física lo que me ha sumido en la depresión, sino el aspecto económico. Me quedé sin mi empleo, la inflación estaba comiéndose a mi país y por supuesto, nuestros bolsillos se estaban quedando vacíos. En mi casa había muchas filtraciones, goteras. Literalmente las paredes lloraban cada vez que llovía, era desesperante porque no tenía cómo pagar las reparaciones.
Aunado a esto, he tenido muchos problemas de salud, todos causados por la depresión. Las consecuencias son una hernia hiatal y úlcera estomacal. Los tratamientos eran tan costosos, que no podía pagarlos. Mi exesposo que siempre me había apoyado con la manutención de nuestro hijo, también estaba atravesando momentos económicos muy rudos y no podía colaborar con nada. Pero como mi mamá siempre decía: "donde comen dos, comen tres", eso hacía yo y lo invitaba a comer porque sabía que no tenía ni para comer.
Yo me la pasaba llorando, deprimida y sin dormir. No quería hablar con nadie, no quería ver a nadie. Me fui aislando de todos.
Escribiendo. Comencé a usar esas herramientas que conocí cuando estudié psicoterapia, pero que en medio de mi depresión, no recordaba que las tenía.
Así que comencé a escribir, a escribirle a la depresión, a explicarle cómo me estaba haciendo sentir. Le escribí a la frustración, a la amargura y a la soledad. Primero le escribí a cada sentimiento por separado, con rabia, con ira, con llanto, con todos esos sentimientos que me estaban carcomiendo por dentro.
También me desahogaba dibujando, cuando las palabras solo danzaban en mi mente sin orden alguno. Imágenes de mis sentimientos y temores.
Luego, les escribí a los mismos sentimientos dándoles las gracias a cada uno por el aprendizaje que me estaban regalando y créanlo o no, comencé a ver todo lo que me estaba pasando desde otra perspectiva. Claro que no es un trabajo de la noche a la mañana; requiere paciencia, total honestidad, disciplina y tiempo. Fueron varias cartas a cada sentimiento.
Poco a poco comencé a sanar. Creo que este ejercicio de escribir es simplemente maravilloso. Es sanador desde todo punto de vista.
Cuando comienzas a escribir, a dar rienda suelta a tus emociones a través de la pluma, sientes que vas soltando esas cargas pesadas que llevas sobre los hombros y comienzas a experimentar una sensación de paz, de tranquilidad.
Luego hice una lista de las cosas buenas que hay en mi vida, de lo que tengo, tanto material como espiritual. Comencé a explorar posibilidades y formas de solucionar.
Sobre todo, comencé a hablar y a pensar en positivo. Dejé de lado la negatividad. Recordemos que la palabra tiene poder y que cada cosa que sale de nuestra boca, cada palabra que decimos, es energía, una energía que llega al Universo y se hace realidad.
Poco a poco las cosas comenzaron a fluir. Conseguí un préstamo para poder reparar lo más urgente de mi techo y aunque aún estoy pagando ese préstamo, cuando llueve, ya puedo disfrutar de la presencia de la lluiva, ya no hay estrés en ese sentido.
De la salud, me he sentido mejor, pero me he dado cuenta que cuando estoy nerviosa o preocupada, el dolor aparece. Así que trato de calmarme, respirar profundo y en vez de preocuparme, me ocupo.
No niego que de vez en cuando el diablillo de la depresión ha querido regresar, pero no se lo he permitido. Cuando un pensamiento negativo trata de entrar en mi mente, de inmediato digo: "Le quito poder". "Decreto el bien, lo bendigo y quiero verlo". Y ¡puf! se esfuma de la misma manera que trató de entrar.
Así que pienso, no, mejor dicho, estoy segura de que la clave para combatir la depresión, la tristeza, son los pensamientos. Recordemos lo que dice Og Mandino en su libro "El Milagro Más Grande del Mundo":
"Con nuestra mente podemos crear un paraíso del infierno, o un infierno del paraíso".
No permitan que la depresión se apodere de ustedes. Hay momentos en los que quizás necesitarán sesiones de psicoterapia, que son decididamente maravillosas, sanadoras. Pero si apenas su depresión está comenzando, ustedes mismos tienen las herramientas a mano para sanar. Ellas son:
Todo se puede amigos, recuerden que siempre después de la oscuridad, sale un hermoso sol.
De mi corazón al vuestro,
¡¡¡Gracias!!!
First of all, I want to wish everyone a nice, relaxing and happy weekend doing whatever provokes you, to those who celebrate Thanksgiving, keep on celebrating. For my part, I am grateful to this wonderful community that motivates us to be better, to grow as people through the great initiatives that its various members bring to us. It is a community that definitely does not rest, in order to help its users.
This time,
It is a feeling of pain that occurs as a result of some unpleasant experience that plunges us into a pessimistic, negative mood and usually triggers imminent crying.
I' ve gone through some very dark moments this year, moments in which I have felt I have lost the floor, the north and the hope. Este año para mí ha sido de absoluta tormenta. I think that since my mom went to heaven, my life has been dulled. We were kindred spirits, we were very close and when she left, she took a part of my soul and my heart with her. I'm sure if I hadn't had my son so young for those days, if he hadn't been with me, depression would have overcome me and I would have died of sadness.
I miss her still, I would like to take her out of the pictures and hug her, kiss her little hands, comb her gray hair, paint her little mouth pink as she liked and kiss her little face as she used to do when she got sick, tell her how much I love her and I will always hope to see her again.
That has been the most painful thing I have ever experienced. But this year, it has not been a physical loss that has plunged me into depression, but the financial aspect. I lost my job, inflation was eating my country and of course, our pockets were getting empty. In my house there were many leaks, leaks. The walls literally cried every time it rained, it was desperate because I had no way to pay for the repairs.
In addition to this, I have had many health problems, all caused by depression. The consequences are a hiatal hernia and stomach ulcer. The treatments were so expensive, I could not afford them. My ex-husband, who had always supported me with the maintenance of our son, was also going through very hard financial times and could not help with anything. But as my mother always said: "where two eat, three eat", that's what I did and I invited him to eat because I knew he didn't even have enough to eat.
I spent the whole time crying, depressed and sleepless. I didn't want to talk to anyone, I didn't want to see anyone. I was isolating myself from everyone.
Writing. I started using those tools I knew when I studied psychotherapy, but in the midst of my depression, I didn't remember I had them.
So I started to write, to write to the depression, to explain how it was making me feel. I wrote to frustration, bitterness and loneliness. First I wrote to each feeling separately, with rage, with anger, with crying, with all those feelings that were eating me up inside.
Drawing was also my way of letting off steam, when the words just danced in my mind without any order. Images of my feelings and fears.
Then, I wrote to the same sentiments thanking each of them for the learning they were giving me and believe it or not, I began to see everything that was happening to me from another perspective. Of course, it is not an overnight job; it requires patience, total honesty, discipline and time. There were several letters to each feeling.
Little by little I began to heal. I think this exercise of writing is simply wonderful. It is healing from every point of view.
When you start to write, to give free rein to your emotions through the pen, you feel that you are releasing those heavy burdens that you carry on your shoulders and you begin to experience a sense of peace, of tranquility.
Then I made a list of the good things in my life, of what I have, both material and spiritual. I began to explore possibilities and ways to solve.
Most of all, I started talking and thinking positive. I let go of negativity. Let's remember that the word has power and that every thing that comes out of our mouth, every word we say, is energy, an energy that reaches the Universe and becomes a reality.
Little by little things started to flow. I got a loan to be able to repair the most urgent part of my roof and although I am still paying that loan, when it rains, I can now enjoy the presence of the rain, there is no more stress in that sense.
Health-wise, I have been feeling better, but I have noticed that when I am nervous or worried, the pain comes up. So I try to calm down, take deep breaths and instead of worrying, I take care of it.
I don't deny that from time to time the little devil of depression has wanted to return, but I haven't let it. When a negative thought tries to enter my mind, I immediately say, "I take power away from it." "I decree good, I bless it and I want to see it." And poof, it vanishes the same way it tried to enter.
So I think, no, rather, I am sure that the key to fight depression, sadness, is thoughts. Let's remember what Og Mandino says in his book "The World's Greatest Miracle":
"With our minds we can create a paradise out of hell, or a hell out of paradise."
Do not allow depression to take hold of you. There are times when you may need psychotherapy sessions, which are decidedly wonderful, healing. But if your depression is just beginning, you have the tools at hand to heal yourselves. They are:
Everything is possible friends, remember that always after the darkness, a beautiful sun comes out.
From my heart to yours,
Thanks!!!
