Recuerdo que cuando era adolescente y tenía un gran ego, yo era una jovencita malcriada e irreverente que no tenía filtros a la hora de decir lo que sentía y lo que pensaba. Decía lo primero que me venía a la mente sin medir las consecuencias.
Si, confieso que fui un ser humano impulsivo y cuando me sentía atacada de alguna manera, saltaba como una fiera a defenderme. Hoy, viendo hacia atrás, me doy cuenta de lo tonta que fui y sobre todo, de lo que perdí y dejé ir por mi actitud.
Es en estos momentos en los que uno desearía encontrarse con la lámpara y frotarla hasta ver salir al genio y poder pedirle esos codiciados tres deseos.
El primero sería poder dar marcha atrás. Volver al pasado en donde tomé tan erradas decisiones producto de mi inmadurez; en donde quizás fui hiriente con mis palabras tratando de defenderme ante ataques injustos.
¡Sería todo tan diferente! Entendería que cuando las personas cercanas nos hieren, no lo hacen adrede y que sus palabras hirientes no son para nosotros, sino para ellos mismos, porque están hablando desde sus propias frustraciones.
I remember when I was a teenager and had a big ego, I was a spoiled and irreverent young girl who had no filters when it came to saying what I felt and what I thought. I would say the first thing that came to my mind without measuring the consequences.
Yes, I confess that I was an impulsive human being and when I felt attacked in any way, I jumped like a beast to defend myself. Today, looking back, I realize how foolish I was and above all, what I lost and let go because of my attitude.
It is in these moments that one wishes to find the lamp and rub it until the genie comes out and I can ask him for those coveted three wishes.
The first would be to be able to turn back the clock. To go back to the past where I made such wrong decisions due to my immaturity; where perhaps I was hurtful with my words trying to defend myself against unfair attacks.
It would all be so different! I would understand that when people close to us hurt us, they do not do it on purpose and that their hurtful words are not for us, but for themselves, because they are speaking from their own frustrations.
Y por el contrario, cuando quien nos hiere o nos trata de hacer sentir mal, es alguien que no es de nuestros afectos, solo sienten envidia, les da rabia que nos vaya bien o simplemente porque son de esos seres amargado que van por la vida sintiendo placer al burlarse de otros. Aunque también estas personas tienen detrás de esta actitud, un profundo dolor, una gran amargura, un entorno tan nocivo como ellos, que los hace ser así.
En ambos casos, yo siempre me defendía como si mi vida dependiese de ello.
Y eso me ocasionaba un posterior sufrimiento porque en medio de mi impulsividad, decía cosas que realmente no quería decir. Y ya sabemos que las palabras jamás se las lleva el viento. Quedan allí, causando una herida profunda y cicatrices que aún hoy, años después, son cicatrices que aún no han sanado y que es seguro que jamás lo hagan. No tienes idea de cuánto me arrepiento de ello.
On the contrary, when the person who hurts us or tries to make us feel bad is someone who is not close to us, they are just envious, they are angry that we are doing well or simply because they are bitter beings who go through life feeling pleasure in making fun of others. Although these people also have behind this attitude, a deep pain, a great bitterness, an environment as harmful as they are, that makes them be like that.
In both cases, I always defended myself as if my life depended on it.
And that caused me further suffering because in the midst of my impulsiveness, I said things that I really didn't mean. And we already know that words never get carried away by the wind. They remain there, causing a deep wound and scars that even today, years later, are scars that have not yet healed and are certain never to do so. You have no idea how much I regret that.
Este aspecto de mi personalidad lo he logrado controlar con los años. Pero no fue fácil. Me llevó mucho tiempo y sobre todo, muchas lágrimas. Lágrimas de arrepentimiento, de vergüenza y de soledad. Dejé muchas personas importantes en el camino.
Aunque más bien, esas personas me dejaron a mí, profundamente decepcionadas de mí y dolidas. Una de ellas me dijo antes de despedirse para siempre, que no entendía cómo alguien tan dulce, podía llegar a ser tan hiriente 😕.
Hoy en día, esa parte de mi carácter se ha ido completamente y aunque ya es tarde para dar marcha atrás, para ofrecer mis más sinceras disculpas, sé que jamás volveré a ser impulsiva. Ese aspecto desagradable de mi personalidad, se fue para siempre y quisiera poder resarcirme del dolor que causé, pero sé que eso es imposible.
This aspect of my personality I have managed to control over the years. But it was not easy. It took me a long time and above all, a lot of tears. Tears of regret, shame and loneliness. I left many important people along the way.
Although rather, those people left me, deeply disappointed in me and hurt. One of them told me before she said goodbye forever, that she didn't understand how someone as sweet as me, could become so hurtful 😕.
Today, that part of my character is completely gone and although it is too late to backtrack, to offer my sincerest apologies, I know I will never be impulsive again. That unpleasant aspect of my personality, gone forever and I wish I could make up for the pain I caused, but I know that's impossible.
Ciertamente mi conducta obedecía a una respuesta inadecuada ante manifestaciones de los demás, pero no ha sido hasta ahora que me he sentido capaz de hacer la analogía, gracias a esta iniciativa.
Quizás siempre fui una persona controladora que quería tener absoluto dominio sobre todas las situaciones y quería, por consiguiente, que todo lo que girase a mi alrededor, pudiese manejarlo. Y cuando no se daban las cosas como yo las esperaba, me enojaba. Y si me sentía agredida, todo en mi se nublaba y decía cosas hirientes.
Certainly my behavior was due to an inappropriate response to the manifestations of others, but it was not until now that I felt able to make the analogy, thanks to this initiative.
Perhaps I was always a controlling person who wanted to have absolute control over all situations and therefore wanted to be able to manage everything that revolved around me. And when things didn't go my way, I got angry. And if I felt wronged, everything in me would cloud over and I would say hurtful things.
Actualmente, no sé si estoy manejando mis emociones e impulsividad de la manera correcta porque me he ido al extremo opuesto. Ahora callo. Ahora prefiero no discutir. Prefiero tener paz, que tener razón. No me importa tener la razón. Cuando la tengo, la tengo y eso es suficiente para mí. No me interesa demostrar nada.
Mi salud y paz mental son más importantes que ganar una batalla sin sentido. Si me agreden o me hieren verbalmente, levanto mis hombros y me aparto. No estoy donde no me sienta a gusto. Y si esa persona quiere tener la razón todo el tiempo, se la doy. Está bien.
Currently, I don't know if I'm handling my emotions and impulsivity the right way because I've gone to the opposite extreme. Now I keep quiet. Now I prefer not to argue. I'd rather have peace, than be right. I don't mind being right. When I'm right, I'm right and that's enough for me. I'm not interested in proving anything.
My health and peace of mind are more important than winning a senseless battle. If I am verbally assaulted or hurt, I put my shoulders up and walk away. I'm not where I don't feel comfortable. And if that person wants to be right all the time, I give it to them. That's fine.
Necesito paz, necesito estar tranquila para poder encontrar ese equilibrio que necesito en mi vida. Sé que el equilibrio no se consigue yéndome al otro extremo de las situaciones, pero en este caso, cuando sé que no puedo hablar, que no puedo negociar mi paz porque nada de lo que diga será escuchado, opto por sacar la bandera blanca de la paz y retirarme en silencio. Es lo más sano. No quiero más cicatrices ni más rupturas en mi vida.
Sé que la paz y el equilibrio total lo voy a encontrar alejándome de mi vida actual, diciendo adiós a este hogar que desde que nací me ha dado la bienvenida y me ha acogido con cariño y amor. Pero lastimosamente, es algo que no puedo hacer porque no cuento con los medios económicos para comenzar desde cero en otro lugar. Así que mientras tenga que seguir aquí, debo respirar profundo y contar siempre hasta diez.
I need peace, I need to be calm in order to find the balance I need in my life. I know that balance is not achieved by going to the other extreme of situations, but in this case, when I know that I cannot speak, that I cannot negotiate my peace because nothing I say will be heard, I choose to take out the white flag of peace and withdraw in silence. It is the healthiest thing to do. I want no more scars and no more ruptures in my life.
I know that I will find peace and total balance by walking away from my current life, saying goodbye to this home that has welcomed me since I was born and has welcomed me with affection and love. But unfortunately, it is something I cannot do because I do not have the financial means to start from scratch somewhere else. So as long as I have to stay here, I must take a deep breath and always count to ten.
Sé que no sirve de nada ofrecer disculpas por aquí a quienes herí en el pasado, a las personas hermosas y valiosas que perdí por culpa de mi bocota y que este sentimiento me va a perseguir mientras viva, que para esas personas yo estoy muerta, pero para mí es catártico hacerlo, escribirlo y decirlo como lo estoy haciendo, en voz alta y con lágrimas en los ojos.
Quizás este arrepentimiento sea como una energía que fluya al cosmos y esas personas puedan llegar a percibirla. Pido perdón de corazón por lo que les hice sentir y por lo que les dije. Quizás ellos no puedan perdonarme, pero quizás, Dios sí lo haga.
Gracias por haberme leído.
I know it is useless to offer apologies here to those I hurt in the past, to the beautiful and valuable people I lost because of my big mouth and that this feeling will haunt me as long as I live, that for those people I am dead, but for me it is cathartic to do it, to write it down and say it as I am doing it, out loud and with tears in my eyes.
Perhaps this repentance is like an energy that flows into the cosmos and those people can come to perceive it. I ask for forgiveness from my heart for what I made them feel and for what I said to them. Maybe they cannot forgive me, but maybe God will.
Thank you for reading me.
Créditos:
Portada cortesía de Canva.
Fotografías de mi propiedad, tomadas algunas, hace un par de semanas y hace dos días, en mi pueblo y fuera de él.
Traductor empleado DeepL en la versión gratuita.
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Credits:
Cover courtesy of Canva.
Photographs of my property, some taken a couple of weeks ago and two days ago, in my town and out of it.
Translator used DeepL in the free version.
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