Soledad
En esta mañana tan linda se abren en mí, recónditas ideas y pensamientos que quizás le voy a echar la culpa al tiempo y al frío, pero sí, es la sensación que me lleva y me trae, la sensación que me hace sentir este clima: soledad.
No crees que es una palabra que tiene un trasfondo solo de leerla, o quizás soy yo el que está hundido en ella. A veces me pregunto si el clima es un reflejo de lo que llevo dentro o si es el clima el que se encarga de sacar mis fantasmas, posiblemente sí. Es esa brisa helada la que se cuela por las rendijas de la ventana y, sin pedir permiso, se mete en mi pecho. Es curioso cómo la tranquilidad de una mañana fría puede ser tan ensordecedora, cómo la ausencia de ruido se convierte en un castigo de mis propios pensamientos. Siento que el frío no solo me roza la piel, sino que se penetra en los huesos, recordándome que, a veces, el invierno no es solo una estación del año, sino un estado del espíritu. Y ahí estoy yo, intentando descifrar si es el termómetro el que marca la temperatura o si es mi corazón el que se ha enfriado un poco en este trayecto llamado vida.
No quiero más, no, no quiero sentirme en el fondo cuando estoy muy cerca de la superficie. No quiero que mi mente distorsione una realidad porque yo quiero ser feliz. Estoy cerca de la superficie, siento el calor del sol a un metro de distancia, pero las sombras de mi mente me sujetan los tobillos. No quiero eso. No quiero que mi percepción se distorsione, no quiero que mi mente me juegue la mala pasada de convertir una realidad buena en algo malo. Porque quiero ser feliz, de verdad, con todas mis fuerzas. Y a veces parece que el simple hecho de quererlo atrae al contrario.
Yo quiero sentir mi vida al máximo, sentirme puro, más no en lo oscuro. Quiero experimentar la vida con esa intensidad que te llena el pecho y te hace sonreír sin motivo. Sentir el oxígeno bajando hacia mis pulmones en una mañana, sentir la libertad. No una libertad abstracta, sino la libertad de ser yo, de sentirme libre con personas que realmente quiero, que realmente siento que sean las indicadas para formar parte de mi vida. Esa sensación de respirar sin miedo, de soltar el aire sabiendo que no hay nada que me persiga. Quiero sentirme puro, limpio de esas cargas que a veces acumulo sin darme cuenta: rencores, frustraciones, expectativas rotas. Y no quiero esa pureza en lo oscuro, no quiero esconderme. Quiero que esa pureza salga a la luz, que brille en la mañana.
Hay demasiadas cosas simples que quiero que hagan de mí una mejor persona, una persona alegre. Quizás estoy buscando una compañía que no sea la realidad. Quizás me aferro a la idea de que alguien más tiene la llave de mi felicidad, cuando la llave siempre estuvo en mi bolsillo. A veces hay que aprender a desapegarte, a disfrutar de ti mismo y contigo. Y eso es duro, porque el desapego no significa no querer, significa querer sin depender. Significa entender que la soledad que hoy me abruma puede ser el espacio donde aprenda a escucharme de verdad.
Quizás solo sea yo, quizás sea solo el mundo.
No estás solo.
Solitude
On this such a beautiful morning, hidden ideas and thoughts open up in me that perhaps I'll blame on time and the cold, but yes, it's the sensation that carries me and brings me back, the sensation that this weather makes me feel: solitude.
Don't you think it's a word that has an undertone just from reading it, or perhaps it's me who is sunk in it. Sometimes I wonder if the weather is a reflection of what I carry inside or if it's the weather that's in charge of drawing out my ghosts—possibly yes. It's that icy breeze that slips through the cracks of the window and, without asking permission, enters my chest. It's curious how the tranquility of a cold morning can be so deafening, how the absence of noise becomes a punishment of my own thoughts. I feel that the cold doesn't just brush my skin but penetrates my bones, reminding me that, sometimes, winter is not just a season of the year but a state of the spirit. And there I am, trying to decipher whether it's the thermometer that marks the temperature or whether it's my heart that has cooled a little along this journey called life.
I don't want more, no, I don't want to feel at the bottom when I'm very close to the surface. I don't want my mind to distort a reality because I want to be happy. I'm close to the surface, I feel the warmth of the sun a meter away, but the shadows of my mind grip my ankles. I don't want that. I don't want my perception to be distorted, I don't want my mind to play the cruel trick of turning a good reality into something bad. Because I want to be happy, truly, with all my strength. And sometimes it seems that the mere fact of wanting it attracts the opposite.
I want to feel my life to the fullest, to feel pure, but not in the dark. I want to experience life with that intensity that fills your chest and makes you smile for no reason. To feel the oxygen going down into my lungs on a morning, to feel freedom. Not an abstract freedom, but the freedom of being myself, of feeling free with people I truly love, whom I truly feel are the right ones to be part of my life. That sensation of breathing without fear, of releasing the air knowing that nothing is chasing me. I want to feel pure, clean of those burdens that I sometimes accumulate without realizing it: resentments, frustrations, broken expectations. And I don't want that purity in the dark, I don't want to hide. I want that purity to come into the light, to shine in the morning.
There are too many simple things that I want to make me a better person, a joyful person. Perhaps I'm looking for a company that isn't reality. Perhaps I cling to the idea that someone else holds the key to my happiness, when the key was always in my pocket. Sometimes you have to learn to detach, to enjoy yourself and with yourself. And that's hard, because detachment doesn't mean not wanting, it means wanting without depending. It means understanding that the solitude that overwhelms me today can be the space where I learn to truly listen to myself.
Perhaps it's just me, perhaps it's just the world.
You are not alone.