Hola, amigos de Hive.
Traigo un texto que escribí hace unos meses y que no había visto la luz. Lo he pulido un poco, y lo envío al firmamento para que lo acunen las estrellas.
Durante meses he intentado escribir sin saber bien de qué. Es una sensación extraña.
Por un lado, cuando engarzo dos frases seguidas con algún sentido o que me suenan bonitas, soy incapaz de dejarlas ahí por mucho tiempo. No tengo piedad con mis letras y no pasan demasiados minutos hasta que la facilidad del ordenador me lleva a borrar.
Por otra parte, sentir que he hilado algo que otros podrían apreciar, y que más de una vez me muestran que lo hago, lejos de hacerme sentir bien conmigo misma me apabulla. Soy consciente de que soy la peor de los jueces conmigo misma y, sin embargo, podría ser una excelente abogada defensora del más desalmado de los asesinos. ¿Por qué? No lo entiendo ni lo entenderé jamás.
Si cumplo con la media de duración de los cuerpos humanos en este mundo conocido, ya he vivido la mitad de mis días en la Tierra. Si me agarro a la genética familiar puede que sume algún año extra. Pues bien, es ahora cuando estoy empezando a vivir de verdad. Me refiero a que llevo la vida que quiero llevar, no la que me imponga nadie. Ni mi familia ni la sociedad. He logrado tras mucho esfuerzo establecer una rutina en la que me siento cómoda. He conseguido pasar de lo que pueda opinar nadie. He logrado darme valor por mí y para mí sin sentirme egoísta.
Todo esto que te cuento significa sentirme libre. Hasta ahora consideraba que lo que hacía tenía que estar justificado de algún modo. Sé que es absurdo, y de hecho para mí todas las personas son valiosas, cada quién por diferentes motivos desempeña su papel en el mundo. En cambio, a la hora de considerarme merecedora de cosas positivas, Paloma siempre se ha puesto en último lugar. Más aún, ha empujado a otros a pasar por delante de ella para que recibiesen sus premios aun quedándose sin nada. Y más de uno ni siquiera le ha dado las gracias ni le ha mirado a la cara.
Me hace mucha gracia cuando alguna vez he puesto algo en Facebook referente a mi estado de ánimo. Las personas con las que he tenido alguna relación a lo largo de mi vida interaccionan con un breve ánimo, tú puedes, lo conseguirás. Los más dan un me gusta y siguen con el siguiente estímulo. Es difícil competir con las fotos de gatitos. El resto pasa de largo sin mirar lo que les incomoda, como a los mendigos en los pasillos del metro. Todos saben que están ahí, pero el día que se ausentan hay algo fuera de lo habitual que no saben identificar.
Estos pensamientos antes me hacían daño. Tenía lástima de mí misma. Me avergonzaba tener depresión. Yo, que siempre me he considerado alegre. ¿Cómo es posible que me estuviera rompiendo por dentro? Me acuerdo mucho de Robin Williams, el actor. Son ya muchos los casos de personas que se vuelcan en hacer felices a los demás para enmascarar sus propias miserias. Ahora sé que he sido uno de ellos. Esto no me hace ni mejor ni peor persona.
Pero me siento especial porque lo soy. Pertenezco a un pequeño porcentaje de personas sensibles que se emocionan con cualquier nimiedad. Que captan detalles que escapan a la mayoría. Que hace preguntas profundas porque empatiza con el de enfrente. Que a veces parece seca y antipática y lo que tiene es un miedo atroz a que le vuelvan a hacer daño porque no sabe si lo podrá resistir.
Al mismo tiempo soy aburridamente normal. Todos lo somos. Solo que necesito soltar los millones de pensamientos que pasan por mi cabeza a la velocidad del rayo. Y no doy abasto. No puedo hablar ni mucho menos escribir tan rápido como pienso. A veces fantaseo con el futuro. Si en algún momento podemos comunicarnos de cerebro a cerebro sin intermediarios, alucinarán con mi mente de mono.
Para ser una catarsis no ha estado nada mal. Me han salido palabras a chorro y estoy muy contenta por ello. Alguna que otra frase podré reciclar para futuros textos, estoy segura. Pero aunque no sirviera ni una letra, me encuentro liberada y disponible para escribir de lo que sea. Me voy a ello, pero eso ya es otro tema que escribir aparte.
Gracias por estar ahí.
Aviso: Todo lo publicado en este post es de mi autoría, excepto los elementos en los que doy crédito a su/s autor/es. Por tanto, en caso de plagio o difusión sin mi permiso, ejerceré mis derechos de autor si así lo estimo oportuno.
ENGLISH VERSION
Hello, Hive friends.
I bring a text that I wrote a few months ago and that had not seen the light. I've polished it up a bit, and I'm sending it to the firmament to be cradled by the stars.
For months I have been trying to write without knowing exactly what about. It is a strange sensation.
On the one hand, when I string together two sentences in a row that make some sense or sound nice, I am unable to leave them there for long. I have no mercy with my letters and it doesn't take too many minutes before the ease of the computer leads me to erase.
On the other hand, feeling that I have spun something that others might appreciate, and that more than once they show me that I do, far from making me feel good about myself overwhelms me. I am aware that I am the worst of judges with myself, and yet I could be an excellent defense attorney for the most heartless of murderers. Why? I don't understand, nor will I ever understand.
If I meet the average lifespan of human bodies in this known world, I have already lived half my days on Earth. If I hold on to family genetics I may add a few extra years. Well, it is now that I am really starting to live. I mean, I am living the life I want to live, not the life imposed on me by anyone. Neither my family nor society. I have managed after a lot of effort to establish a routine in which I feel comfortable. I have managed to ignore anyone's opinion. I have managed to give myself value for me and for me without feeling selfish.
All this that I am telling you means to feel free. Until now I considered that what I did had to be justified in some way. I know it is absurd, and in fact for me all people are valuable, each one for different reasons plays his or her role in the world. On the other hand, when it comes to considering myself worthy of positive things, Paloma has always put herself last. Moreover, she has pushed others past her to receive her awards even though they have been left with nothing. And more than one has not even thanked her or looked her in the face.
It makes me laugh when I have posted something on Facebook about my mood. The people with whom I have had a relationship throughout my life interact with a brief courage, you can do it, you will succeed. The most give a like and follow up with the next encouragement. It's hard to compete with kitten pictures. The rest pass by without looking at what makes them uncomfortable, like beggars in the subway aisles. Everyone knows they are there, but the day they are absent there is something out of the ordinary that they can't identify.
These thoughts used to hurt me. I felt sorry for myself. I was ashamed of having depression. I, who have always thought of myself as cheerful, how could I possibly be breaking down inside? I remember Robin Williams, the actor, very much. There are already many cases of people who turn to making others happy to mask their own miseries. Now I know that I have been one of them. This makes me neither a better nor a worse person.
But I feel special because I am. I belong to a small percentage of sensitive people who get excited with any trifle. Who grasp details that escape most people. Who ask deep questions because they empathize with the person in front of them. Who sometimes seems dry and unfriendly and what she has is an atrocious fear of being hurt again because she doesn't know if she can resist it.
At the same time I am boringly normal. We all are. I just need to let go of the millions of thoughts running through my head at lightning speed. And I can't keep up. I can't talk, let alone write as fast as I think. Sometimes I fantasize about the future. If at some point we can communicate brain to brain without intermediaries, you'll be amazed at my monkey mind.
For a catharsis it wasn't bad at all. Words came out in spurts and I'm very happy about it. I'm sure I'll be able to recycle a phrase or two for future texts. But even if not a single letter would be useful, I find myself liberated and available to write about anything. I'm going to do it, but that's another topic to write about.
Thanks for being there.
Notice: Everything published in this post is of my authorship, except for the elements in which I give credit to its author/s. Therefore, in case of plagiarism or dissemination without my permission, I will exercise my copyright if I deem it appropriate.
Translated with (free version) www.DeepL.com/Translator
