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### Spanish Estoy luchando con las ideas que tengo en la cabeza, que son buenas y solo tratan de que avance, mejore y me empoderé. Pero cuando tengo un rato sola, sin hijos y sin esposo, solo quiero estar relajada y viendo televisión. Por más vueltas que le doy en la cabeza, las ganas de salir adelante y no depender únicamente de mi esposo. Pero que va. Término sin hacer nada al respecto. Solo ver televisión. Dios que fuerte. Que me pasa. Escribir para mi es liberar, soltar es como parte de mi esencia ( cosa que descubrir aquí en Hive). Pero, suelo escribir cuando me inspiro. Quiere decir que no tengo un horario para eso. Aunque por lo general, suele suceder en la noche, cuando todos duermen. Allí es donde entra un detalle. A mi esposo no le gusta mucho. Comienza a pensar en otra cosa. Y tal vez, solo tal vez, por eso me cohibo, se corta la inspiración y lo dejo así. Será que me estoy reprimiendo para darle seguridad y tranquilidad a él? Mi manera de ver mi libertad, mi aprendizaje y sacar todo el mejor provecho de mi es con Hive. Aquí he aprendido cosas, me siento libre, investigo, leo, me superó, me siento bien. Es una ventana a la libertad. Cada vez que público algo, me siento feliz. Cuando no lo hago, me siento frustrada. En ocasiones me gana la flojera. Pero viendo las redes sociales, me encuentro frases que me hacen pensar una vez más en lo que de verdad quiero. Y es que si uno tiene una idea en la cabeza, que no se le sale, es por alguna razón. Y a mí me quedó retumbando una frase que leí en Instagram, que dice “ No puedes darles las sobras de tu energía al proyecto que quieres que cambie tu vida”. Eso lo publicó buenavibraalmazen en su página de Instagram. Eso lo tengo en la cabeza junto con el cambio que quiero para mí vida. Pero me dejó llevar por la flojera, lo cómodo y hasta la procrastinación. Me pongo a pensar en ocasiones si es falta de compromiso, de disciplina o ¿qué?. Lo cierto es que yo quiero un futuro bien chévere con Hive. Que sea mi inspiración, mi motivación, mi aprendizaje, mi sanación. Que sea algo principal en mi vida. Estoy trabajando en eso y seguiré descubriendo que me pasa y mejorar. Porque sé que puedo y quiero. No sé cómo terminará está batalla. Pero la quiero ganar de la mejor manera posible. Yo creo en mi.

### English I’m wrestling with the thoughts in my head—they’re positive and just trying to help me move forward, improve, and empower myself. But when I have some time alone, without the kids or my husband, all I want to do is relax and watch TV. No matter how much I think about it, I want to get ahead and not depend solely on my husband. But no way. I end up doing nothing about it. Just watching TV. God, that’s intense. What’s wrong with me? Writing is liberating for me; letting go is like part of my essence (something I discovered here on Hive). But I usually write when I’m inspired. That means I don’t have a schedule for it. Although, generally, it tends to happen at night, when everyone is asleep. That’s where a little detail comes in. My husband doesn’t really like it. He starts thinking about something else. And maybe—just maybe—that’s why I hold back; my inspiration fades, and I leave it at that. Could it be that I’m holding myself back to give him security and peace of mind? My way of seeing my freedom, my learning, and getting the most out of myself is through Hive. Here I’ve learned things, I feel free, I explore, I read, I’ve surpassed myself, I feel good. It’s a window to freedom. Every time I post something, I feel happy. When I don’t, I feel frustrated. Sometimes laziness gets the better of me. But when I scroll through social media, I come across quotes that make me think once again about what I truly want. The thing is, if you have an idea stuck in your head that just won’t go away, there’s a reason for it. And a phrase I read on Instagram kept echoing in my mind: “You can’t give the leftovers of your energy to the project you want to change your life.” That was posted by buenavibraalmazen on their Instagram page. I keep that in mind along with the change I want for my life. But I let myself get carried away by laziness, comfort, and even procrastination. Sometimes I wonder if it’s a lack of commitment, discipline, or what? The truth is, I want a really cool future with Hive. I want it to be my inspiration, my motivation, my learning, my healing. I want it to be a central part of my life. I’m working on that and will keep figuring out what’s going on with me and improving. Because I know I can and I want to. I don’t know how this battle will end. But I want to win it in the best way possible. I believe in myself.

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Pelea de mancos