Hoy, mientras transcurrรญa una enorme jornada de consultas, como es costumbre, solรญa conversar con las madres de mis pequeรฑos pacientes, a las cuales conozco desde hace mucho tiempo, pues sus hijos son mis pacientes desde que nacieron. Una de esas conversaciones me dejรณ pensando cuando aquella mamรก me decรญa que ojalรก algรบn dรญa yo pudiera ir a trabajar a otro paรญs como neurรณloga, que allรญ sรญ me pagarรญan bien, tendrรญa quizรกs mรกs prosperidad econรณmica y hasta mejor desempeรฑo en pos del bienestar de mis pacientes. Crรฉanme que esas palabras duraron varias horas en mi mente hasta que lleguรฉ a mi casa.
Justo en la entrada de mi casa, notรฉ algo diferente: se levantaba al lado de la acera un pequeรฑo plantรณn de romerillo, y quizรกs por asociaciรณn de ideas, no pude evitar el impulso de pensar y escribirles a ustedes. Es que hubo un tiempo en que creรญas que para florecer necesitabas el suelo perfecto, y ahora, este cayo de romerillo parece susurrarme una verdad muy profunda. Aquรญ, en este lugar que muchos podrรญan tachar de simple yermo, he venido a darme cuenta de una lecciรณn muy importante que he tenido en mi vida y no sabรญa.
Durante aรฑos, pensรฉ que deberรญa buscar una tierra mรกs fรฉrtil; creรญa con una fe casi ingenua que la felicidad y el รฉxito llegarรญan cuando por fin encontrara las condiciones perfectas: el trabajo ideal, la ciudad soรฑada, la pareja perfecta. Me esforzaba por encajar en terrenos que no eran mรญos, tratando de ser un roble donde solo debรญa ser un romerillo. A veces me he descubierto desgastรกndome mientras me preguntaba por quรฉ no florecรญa con la misma intensidad que otros.
Pero entonces miro estas flores y, aunque no son esas exรณticas orquรญdeas que tiene mi vecina, ni las rosas perfectas de los invernaderos, son pequeรฑas, resistentes, casi tรญmidas en individualidad pero abrumadoramente bellas cuando estรกn juntas. Crecen aquรญ, en esta tierra que puede ser รกrida y pedregosa, bajo un sol que no perdona. Ellas no esperan a que lleguen las lluvias torrenciales o a que un jardinero las plante en una maceta. Estos romerillos echan raรญces dondequiera que sus semillas caen, y no solo sobreviven, sino que tambiรฉn florecen y explotan en un festรญn blanco y amarillo como un himno de resistencia.
Entonces creo que ya ha llegado la hora de preguntarse: ยฟpor quรฉ a mรญ me tocรณ un terreno tan difรญcil? Creo que es la hora de cuestionarse: ยฟy quรฉ puedo yo hacer aquรญ y ahora, con lo que tengo y con lo que soy?
Mi terreno pedregoso quizรกs ha sido la ansiedad que me acompaรฑรณ como una sombra durante aรฑos, y compararme con los demรกs actuรณ quizรกs como una mala hierba que chupa la savia de la alegrรญa, haciรฉndome creer que el jardรญn del vecino era siempre mรกs verde que el mรญo.
Hoy, viendo que el romerillo no lucha contra su terreno y no malgasta su energรญa en quejarse de las piedras, sino que afianza sus raรญces justo entre ellas y usa las piedras como ancla. El romerillo ha aprendido a encontrar cada gota de humedad y a absorber cada rayo de sol mientras se adapta.
Por tanto, yo, que tambiรฉn puedo ser romerillo, he tenido que aprender a afianzar mis raรญces. Mis raรญces son mis valores no negociables, como la honestidad y la lealtad a mi pequeรฑa tribu, y esos son puntales que me sostienen. Y claro, mis amigos, echar raรญces no es quedarte estรกtico, es encontrar el centro de gravedad.
Florecer no es un evento รบnico, y hoy arrancar estas florecitas y ponรฉrmelas en el cabello ha sido como decirles a todos que acepto mi terreno, acepto mis piedras y aun asรญ elijo florecer. Estas flores en mi pelo son mi alegrรญa consciente, mi creatividad, mi voz y tambiรฉn mi fuerza al publicar este post, gritando que ya no busco el jardรญn perfecto y estoy muy ocupada creando belleza en el mรญo, mientras cavo mis raรญces profundas en quien soy y decoro mi camino con flores silvestres como estas.
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Today, during a long day of consultations, as is customary, I usually talk with the mothers of my young patients, whom I have known for a long time, as their children have been my patients since they were born. One of those conversations left me thinking when that mother told me that she hoped one day I could go work in another country as a neurologist, that there I would be paid well, would perhaps have more economic prosperity and even better performance for the well-being of my patients. Believe me, those words stayed in my mind for several hours until I arrived home.
Right at the entrance to my house, I noticed something different: a small patch of romerillo was growing beside the sidewalk, and perhaps by association of ideas, I couldn't resist the impulse to think and write to you. You see, there was a time when you believed that to flourish you needed perfect soil, and now, this little patch of romerillo seems to whisper a very profound truth to me. Here, in this place that many might dismiss as mere wasteland, I have come to realize a very important lesson that I've had in my life without knowing it.
For years, I thought I should seek more fertile ground; I believed with an almost naive faith that happiness and success would come when I finally found the perfect conditions: the ideal job, the dream city, the perfect partner. I strived to fit into terrains that were not mine, trying to be an oak tree where I was only meant to be romerillo. Sometimes I found myself wearing down while wondering why I didn't bloom with the same intensity as others.
But then I look at these flowers and, although they are not the exotic orchids my neighbor has, nor the perfect roses from greenhouses, they are small, resilient, almost timid individually but overwhelmingly beautiful when together. They grow here, in this land that can be arid and stony, under an unforgiving sun. They do not wait for torrential rains or for a gardener to plant them in a pot. These romerillo plants take root wherever their seeds fall, and they not only survive, but they also bloom and explode in a white and yellow feast like a hymn of resistance.
So I think the time has come to ask: why did I get such a difficult terrain? I think it's time to question: what can I do here and now, with what I have and with who I am?
My stony terrain has perhaps been the anxiety that accompanied me like a shadow for years, and comparing myself to others acted perhaps like a weed that sucks the sap of joy, making me believe that the neighbor's garden was always greener than mine.
Today, seeing that the romerillo does not fight its terrain and does not waste its energy complaining about the stones, but rather secures its roots right among them and uses the stones as an anchor. The romerillo has learned to find every drop of moisture and absorb every ray of sun while adapting.
Therefore, I, who can also be romerillo, have had to learn to strengthen my roots. My roots are my non-negotiable values, like honesty and loyalty to my small tribe, and those are the pillars that support me. And of course, my friends, putting down roots is not about staying static; it's about finding your center of gravity.
Flourishing is not a one-time event, and today, picking these little flowers and putting them in my hair has been like telling everyone that I accept my terrain, I accept my stones, and I still choose to bloom. These flowers in my hair are my conscious joy, my creativity, my voice, and also my strength in publishing this post, shouting that I am no longer looking for the perfect garden and I am very busy creating beauty in my own, while I dig my roots deep into who I am and decorate my path with wildflowers like these.
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