Entrรฉ a HIVE hace diez meses y no sabรญa bien quรฉ buscaba, pero encontrรฉ algo que ni siquiera sabรญa que necesitaba: un espacio para ser yo.
Soy neurรณloga pediatra y eso significa que mi dรญa comienza temprano, entre historias clรญnicas, madres angustiadas y niรฑos que no encuentran las palabras para decir lo que sienten. Mi trabajo es traducir silencios y quizรกs por eso HIVE me atrapรณ tanto.
Durante aรฑos las ideas me llegaban y se quedaban flotando, sin un lugar donde posarse. Pensaba en escribir, sรญ, pero ยฟpara quรฉ y para quiรฉn? Hasta que descubrรญ que aquรญ podรญa publicarlas, y ademรกs, alguien las leerรญa y vaya, que encima fuese recompensado econรณmicamente resultรณ ser ese empujรณn que necesitaba para lanzarme.
HIVE se convirtiรณ en mi cรณmplice perfecto y entonces llegรณ la rutina mรกs hermosa que he tenido. Tres horas para escribir, para editar, para leer, para comentar y para ser, sencillamente, alguien que escribe pero sucede que soy cubana y eso, aquรญ, lo cambia todo.
Ser cubana en HIVE es vivir en el filo, es tener la publicaciรณn lista a las siete de la noche y esperar a la madrugada porque solo entonces, misteriosamente, el internet decide cooperar. Es pasar horas buscando la manera de subir una imagen mientras ves cรณmo se esfuma el tiempo que apartaste con tanto esfuerzo, y escribir desde la oscuridad de un apagรณn, con la data del celular al 1 % y la certeza de que maรฑana tal vez no puedas ni entrar a saludar.
Es normal para mรญ leer comentarios maravillosos en mis publicaciones y no poder responderlos hasta un dรญa despuรฉs, cuando ya el momento pasรณ y cuando quien te escribiรณ quizรกs piensa que no valoras su tiempo. Quisiera decirle que sรญ, que lo valoro, que guardo cada palabra y que sucede que solo en esta isla, a veces el tiempo y la conexiรณn nos juegan en contra.
He perdido la cuenta de las madrugadas en vela, con el telรฉfono pegado a la ventana buscando seรฑal, y he aprendido a escribir mis post en Notes, a tener las imรกgenes listas en la nube, a tener siempre un plan B, C y hasta D, porque el amor por HIVE, cuando eres cubana, es tambiรฉn un ejercicio de resiliencia.
Entonces llegรณ este momento en donde muchos se van, donde el futuro parece nublado y donde algunos dicen que HIVE ya no es lo que era. Lo veo caer en el abismo, lo leo en los post, lo siento en el ambiente y pienso: ยฟahora? ยฟjusto ahora que lo encontrรฉ?
Pues sรญ. Ahora, porque si algo me ha enseรฑado mi profesiรณn es que los momentos mรกs crรญticos son justo cuando mรกs presencia se necesita. Un niรฑo en crisis no necesita que huyas, necesita que te quedes y una plataforma que se tambalea no necesita que la abandones, solo necesita que la abraces con mรกs fuerza, y yo soy de las que abrazan.
No sรฉ cuรกnto dure esto y no sรฉ si maรฑana podrรฉ conectarme, si podrรฉ postear, si podrรฉ responder. Lo que sรญ sรฉ es que mientras pueda, aquรญ estarรฉ escribiendo desde la madrugada cubana, desde la data que agoniza y desde el amor que insiste y todo porque cuando el amor por HIVE no alcanza, lo estiras, lo reinventas y lo defiendes. Entonces sรญ alcanza. Siempre alcanza.
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โจยก๐ฎ๐๐๐๐๐๐ ๐๐๐ ๐๐๐๐! โจ
๐บ๐ ๐รบ๐ ๐๐ ๐๐ ๐๐๐๐๐๐๐: ๐๐๐ ๐๐๐๐รณ๐๐๐๐ ๐ ๐๐๐๐๐๐๐๐๐ ๐๐๐๐๐๐, ๐๐๐
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๐๐๐ ๐๐๐ ๐๐๐๐๐๐๐รณ ๐๐ ๐ฏ๐๐๐ ๐๐ ๐๐๐๐๐๐๐ ๐๐๐๐๐๐๐ ๐๐๐๐ ๐๐๐๐๐.
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๐ฉ๐๐๐๐๐ ๐
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ยฟ๐ป๐ ๐๐๐๐รณ ๐๐๐๐ ๐๐๐๐๐๐๐๐๐รณ๐? ๐ฝ๐๐๐, ๐๐๐๐๐๐๐ ๐ ๐๐๐๐๐๐๐๐๐ ๐๐๐๐ ๐๐๐๐
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๐๐๐๐๐๐๐๐ ๐๐๐๐๐ ๐๐๐๐.๐
I joined HIVE ten months ago and I didnโt really know what I was looking for, but I found something I didnโt even know I needed: a space to be myself.
I am a pediatric neurologist, and that means my day starts early, surrounded by medical records, anxious mothers, and children who cannot find the words to express what they feel. My job is to translate silences, and perhaps that is why HIVE captivated me so deeply.
For years, ideas would come to me and just float around, with no place to land. I thought about writing, yes, but for what purpose and for whom? Until I discovered that here I could publish them, and on top of that, someone would read them, and, whatโs more, I would even be rewarded economically. That turned out to be the push I needed to take the leap.
HIVE became my perfect accomplice, and then came the most beautiful routine I have ever had. Three hours to write, to edit, to read, to comment, and to simply be someone who writes but the thing is, I am Cuban, and that, here, changes everything.
Being Cuban on HIVE means living on the edge. It means having your post ready by seven in the evening and waiting until the early morning because only then, mysteriously, the internet decides to cooperate. It means spending hours trying to find a way to upload an image while watching the time you set aside with such effort slip away, and writing in the darkness of a blackout, with mobile data at 1% and the certainty that tomorrow you might not even be able to log in to say hello.
It is normal for me to read wonderful comments on my posts and not be able to reply until a day later, when the moment has already passed and the person who wrote to you probably thinks you donโt value their time. I wish I could tell them that I do, that I cherish every word, and that it just happens that only on this island, sometimes time and connection work against us.
I have lost count of the sleepless early mornings, with my phone pressed against the window searching for a signal, and I have learned to write my posts in Notes, to have my images ready in the cloud, to always have a plan B, C, and even D, because love for HIVE, when you are Cuban, is also an exercise in resilience.
Then came this moment when many are leaving, when the future seems uncertain, and when some say HIVE is not what it used to be. I see it falling into the abyss, I read about it in the posts, I feel it in the air, and I think: Now? Right now, when I just found it?
Well, yes. Now, because if my profession has taught me anything, it is that the most critical moments are precisely when presence is most needed. A child in crisis does not need you to run away; they need you to stay and a platform that is faltering does not need you to abandon it; it just needs you to hold it tighter and I am one of those who hold on.
I do not know how long this will last, and I do not know if tomorrow I will be able to connect, to post, or to reply. What I do know is that as long as I can, I will be here, writing from the Cuban early morning, from dying mobile data, and from a love that persists and all because when love for HIVE is not enough, you stretch it, you reinvent it, and you defend it. Then it is enough. It is always enough.
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โจ๐ป๐๐๐๐๐ ๐๐๐ ๐๐๐๐
๐๐๐! โจ
๐ฐ๐ ๐๐๐ ๐
๐๐โ๐ ๐๐๐๐ ๐๐ ๐๐๐. ๐ฐโ๐ ๐ ๐ช๐๐๐๐ ๐๐๐๐๐๐๐๐๐๐๐ ๐๐๐
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