Hoy me estoy preguntando a mí mismo: ¿Quién soy? ¿Qué es lo que ha marcado mi camino en todo este último año? Hace solo un mes estaba secándome, por culpa de un lugar que me llevaba a desgarrarme por completo como si fuera una planta en camino a evaporarse en plenitudes.

¿¡No entiendo!? No quiero seguir ese sendero, no quiero seguir esquivando lo que soy, y borrando mi esencia en sí misma. Esto me ha dejado vacío, es como si me asaltaran, y me dijeran que soy un hombre de cartón. No existe una cosa que duela más que ver como todo se ha desmoronado en unas cuantas semanas y vuelvo a preguntar: ¿Soy yo el culpable? Endeble monopolio centralizado que oprime el mundo creativo, le encierra y le aíslas en una celda llena de barrotes.

Lo tenían todo planeado, pero únicamente ella vació mi diario, es sencillo, quiere destruir todo eso en lo que creo. Siento un peso en mi corazón y quiero liberarlo ¿Me asentirás romper los grilletes? ¿Me permitirás gritar que me has robado una ilusión que espero recuperar en este lugar? Yo solo quiero hacerme uno con el universo al escribir, uno que pueda decir sin coacción y restricción lo que piensa.

Mi amiga, ese símbolo de múltiples expresiones dice que es hora de dejarlo ir, pero me sigo aferrando a esto, sencillamente, porque es mi bebe uno que cuide como ningún otro y es que le amo, le amo de diversas formas, y como no sentirme inseguro si di casi 360 días de mi vida por ello ¿Acaso es hora de volver a comenzar de 0? ¿Puedo dejarlo ir? Creo que la pregunta en este momento es: ¿No me dolerá extinguirle de mi vida?

Los seres humanos somos así, nos aferramos, atesoramos, y queremos hasta el último momento de nuestras vidas darlo todo ¿Saben que es lo más difícil? ¡Es ser como soy! Testarudo, perseverante e insistente; algo que me hace débil, y alguien fácil de causarle dolor… Mírenme escribiendo en mi nuevo pequeño tesoro sobre aquello que resguardo en mi corazón y tengo que dejarle ir en los próximos días por cariño a mí mismo.

Parece que me estoy ahogando al escribir, parece que me falta la respiración al tipear cada palabra y sobre todo parece que solo quiero gritar que es muy injusto, sin embargo, mi alma entiende que debe doler y sobre todo que debo aprender para asimilar que el momento se está acercando para desvanecer aquella historia y comenzar otra.

No quiero estudiar, no quiero trabajar, así como tampoco quiero saber del mundo y por un momento finito me quiero comportar como un niño de 3 años que se separe de todo para colocarse las almohadas de su cama encima… El día de hoy me estoy permitiendo ser ese yo débil, ese yo que también siente, y ese yo que llora en su interior.

Quiero Gritar: Ya vasta, y mil veces ya vasta; yo nada más quería escribir en plena como absoluta libertad ¿Por qué me privaste? ¿Por qué me sumergiste en esto? ¿Cuál es la razón de intentar socavarme? ¿Únicamente me verá marchar?

Deseo escapar de ese fundamento, de suprimir mis ideales, mi imaginación, mi capacidad para crear, y de trasformar en un par o cúmulo de palabras el mundo. Ya no quiero seguirme preguntando tantas sandeces que no me responderán.

Sé que esto me ha permitido entender donde debo estar, esto me consiente a seguir mi sendero y romper aquello que hace mi corazón sangrar lágrimas de sangre y la cuestión es que no estoy dispuesto a darle a ella mi pluma, mi identidad, y este testarudo hombre de 24 o próximos 25 años que tendré.

Quiero nadar, quiero escalar las montañas, romper los témpanos de hielo, sentir como llega la primavera y si debo caerme nuevamente que así sea, pero estoy seguro de que esta nueva versión de mí podrá alcanzar sus sueños; aunque tenga que suprimir aquellos que están apresados en un lugar inhóspito que le ve gritar que desea libertad.

Mi sangre esta aterrorizada, mis venas parecen que se están desgarrando y es que no es para menos entre tanta angustia como pavor. Me espera lo desconocido, me espera lo imprevisto y sobre todo me espera un Mundo mejor, uno que me dará todas las bases para cambiarlo todo, pero: ¿Por qué aún sigo teniendo pavor de todo esto? Las lágrimas están empezando a salir de mis ojos, y creo que voy comprendiendo la razón, una que después de todo me vocifera que soy solo un humano que es capaz de sentir como cualquier otro.

No soy un bloque, no soy una piedra, y puede que sea sensible a esto. No vociferaré palabras obscenas, tampoco aquellas que agraven esta dolencia donde he entendido que ese pequeño bebe que había creado en mi mundo imaginario le debo dejar marchar para que las ideas puedan renacer.

Es hora de trazar un nuevo sendero, es el instante de romper la pared llena de ladrillos, y seguir este instinto que me dice que explore lo desconocido ¡Eso que está aquí y se está haciendo palpable! Quiero llenar ese vacío que ella me ha robado, pero le voy a llenar de una forma que únicamente nosotros en este blog seremos testigos, porque es la hora de gritar que debo borrar el pasado para poder escribir sin ningún tipo de cadenas en mis manos.

No me arrepiento del ayer, y no me intimida el pasado; porque he decidido escribir nuevamente por mi sueño.

Today I am asking myself: Who am I? What has marked my path throughout this last year? Only a month ago I was drying myself out, because of a place that led me to completely tear myself apart as if I were a plant on its way to evaporate in its fullness.

I don't understand!? I don't want to follow that path, I don't want to keep avoiding what I am, and erasing my essence in itself. This has left me empty, it is as if they assaulted me, and told me that I am a cardboard man. There is nothing that hurts more than seeing how everything has fallen apart in a few weeks and I ask again: am I to blame? Weak centralized monopoly that oppresses the creative world, locks it up and isolates it in a cell full of bars.

They had it all planned, but only she emptied my diary, it's simple, she wants to destroy everything I believe in. I feel a weight on my heart and I want to release it. Will you let me break the shackles? Will you allow me to shout that you have stolen an illusion from me that I hope to recover in this place? I just want to become one with the universe by writing, one who can say what he thinks without coercion and restriction.

My friend, that symbol of multiple expressions says that it is time to let it go, but I keep holding on to this, simply because it is my baby, one that I take care of like no other, and I love him , I love him in various ways, and how not to feel insecure if I gave almost 360 days of my life for it. Is it time to start over from 0? Can I let it go? I think the question at this point is: won't it hurt me to extinguish him from my life?

Human beings are like that, we cling, we treasure, and we want to give everything until the last moment of our lives. Do you know what is the most difficult thing? It is to be as I am! Stubborn, persevering and insistent; something that makes me weak, and someone easy to cause pain… Look at me writing in my new little treasure about what I keep in my heart and I have to let it go in the next few days for love of myself.

I feel like I'm choking typing, I feel breathless typing each word and most of all it seems like I just want to scream that it's so unfair, yet my soul understands that it must hurt and above all that I must learn to assimilate that the time is drawing near to fade that story and start another.

I don't want to study, I don't want to work, just as I don't want to know about the world and for a finite moment I want to behave like a 3-year-old who separates from everything to put on his pillows bed on top... Today I am allowing myself to be that weak me, that me that also feels, and that me that cries inside.

I want to Shout: Already vast, and a thousand times already vast; I just wanted to write in full as absolute freedom. Why did you deprive me? Why did you drag me into this? What is the point of trying to undermine me? Will he just watch me go?

I want to escape from that foundation, to suppress my ideals, my imagination, my ability to create, and to transform the world into a couple or cluster of words. I no longer want to continue asking myself so many nonsense that they will not answer me.

I know that this has allowed me to understand where I should be, this allows me to follow my path and break what makes my heart bleed tears of blood and the point is that I am not willing to give she my pen, my identity, and this stubborn man of 24 or next 25 years that I will have.

I want to swim, I want to climb mountains, break icebergs, feel spring come and if I should fall again so be it, but I'm sure this new version of me can achieve their dreams; even if he has to suppress those who are imprisoned in an inhospitable place that sees him shout that he wants freedom.

My blood is terrified, my veins seem to be tearing apart, and it's no wonder amid so much anguish and dread. The unknown awaits me, the unforeseen awaits me and above all a better world awaits me, one that will give me all the foundations to change everything, but: Why am I still afraid of all this? Tears are starting to come out of my eyes, and I think I'm understanding the reason, one that after all screams at me that I'm just a human who is capable of feeling like any other.

I am not a block, I am not a stone, and I may be sensitive to this. I will not yell obscene words, nor those that aggravate this ailment where I have understood that that little baby that I had created in my imaginary world I must let him go so that ideas can be reborn.

It's time to trace a new path, it's time to break the wall full of bricks, and follow this instinct that tells me to explore the unknown That which is here and is becoming palpable ! I want to fill that void that she has stolen from me, but I am going to fill it in a way that only we in this blog will be witnesses, because it is time to shout that I must erase the past to be able to write without any kind of chains in my hands.

I don't regret yesterday, and I'm not intimidated by the past; because I have decided to write again for my dream.

Soy autor y todo lo escrito es mi contenido propio. Los separadores y flyers fueron creados en Canva.