Tras tantos cambios en mi vida, me ha costado mucho mantener el equilibrio, mi serenidad, plenitud y dedicación al máximo, he luchado tanto conmigo misma y para llegar hasta aquí, he drenado de tantas maneras que pienso que es momento de correr lejos hasta llegar al final del laberinto.El ser humano pasa a través de tantos procesos personales que el simple hecho de sentir un mínimo cambio es aterrador, es una sensación inexplicable en la cual sientes que pasas por una especie de metamorfosis pero, es algo que nos mantiene vivos y sanos a pesar de todo. A continuación, les presento una parte de mí que decidí enseñarle al mundo.
He estado en búsqueda de mi misma por tanto tiempo, buscando rincones de integridad y dignidad derramados en seguridad, en la sensación de sentirme plena, viva, tranquila y bien cada día sin miedo a mirar atrás y querer borrar el día como si fuese un mensaje de texto que enviaste por error queriendo escribir el texto con otro contexto. He reencarnado en tantas vidas, he llorado de la emoción con muchas operas, he sido bailarina de ballet que murió en un accidente de tránsito porque mi mente estaba dentro de un recital en donde buscaba alcanzar la perfección en 3 horas y no dentro de mi cabeza, sostengo el tiempo con mis propias manos y lo exprimo hasta que se termine aunque sé que éste no tiene límites, no permito que éste me descontrole, me presione y me traicione, no permito que cada gota de frustración queme la poca aceptación de mi misma que tengo y me costó mantener, equilibrada en una cuerda floja que está a punto de ser rota para caer en lágrimas de cristales y ruidosas que piden auxilio, que piden que éste clima deje de hastiarme tanto para poder respirar entre mi propio daño, mi propia negatividad, mi poca dignidad que logré recuperar y conservar en un miércoles en la noche con un idiota que pensó que sería un engaño otra vez cuando él solo se engaña a sí mismo, solo bebe de su propio ego que lo mantiene ciego y cayendo lento. No más cicatrices, no más placeres temporales que estén a punto de acabar con la botella de paciencia que conserva polvo en un almacén, no más deudas de vidas, no más asuntos sin concretar, solo pido exhalar el humo de mis energías tóxicas y que queden en el lago de las pocas esperanzas que mantuve en un tiempo dado, no quiero que el tiempo huya de mí de nuevo, que pueda cerrar mis ojos sin miedo a saltar al vacío, sin miedo a ser atrapada o a no serlo… quiero… respirarme y sentirme de nuevo, sentir que vivo, sentir sin necesidad de pastillas, alcohol o personas tóxicas la misma pasión que me caracteriza como Mélabus, como lo mejor que puedo ser. Y ésta soy yo, luchando día a día por mi felicidad, por mantenerme equilibrada incluso cuando caigo diariamente, despertando con agua fría cada mañana en busca de una nueva experiencia dura y de un nuevo aprendizaje, cada día, cada gota de agua, cada suspiro, cada cigarro, cada lágrima, cada sonrisa, cada puerta rota, cada golpe, cada dolor, desesperanza, pérdida y también ganancia... luchando por mí misma.
Pensamientos Mélabus.
Valeria Molina. 10-11-17
Fotografía: Valeria Molina (mi persona)
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