Hola a todos los amigos de Holos& Lotus.
Revisando las publicaciones de esta comunidad que disfruto mucho, encontré la de 
No pude dejar de comentar sobre este tema que creo tan importante y necesario ya que todos de una forma u otra pasaremos por experiencias de duelo.
Tras una pérdida significativa como puede ser el fallecimiento de un ser querido o cercano, una ruptura o separación, la pérdida de un empleo o algun bien material o simplemente algun cambio significativo en nuestras vidas que nos obligue a despedirnos de ciertas costumbres, aparece este proceso emocional que es el duelo.
Es muy común que tras la pérdida, halla un proceso saludable de adaptación. Esto ocurre constantemente. No siempre obtenemos lo que queremos y mucho menos mantenemos en nuestro poder lo que queremos. La pérdida está constantemente ligada al proceso de vida. El cómo la asumimos es la cuestión importante.
Por motivos inherentes del ser humano tenemos la tendencia a hacer lazos de apego no solo con otros seres sino también a fomentar la posesión con cosas materiales, entonces cuando por algún motivo ocurre una pérdida hay conflicto. Y para lidiar con el conflicto viene el duelo, por eso es tan importante.
Sé que es difícil el fallecimiento de un ser querido, he pasado por ese proceso en más de una ocasión, tanto de familiares como de amistades y he visto diversas reacciones ante este proceso de duelo, como también he visto diversas críticas a dichas reacciones.
Cada cual asume una pérdida de la manera que sabe, puede o quiere. No es tarea de los demás juzgar a nadie por la manera que tiene para lidiar con este proceso. Lo más saludable siempre será ofrecer, no imponer compañía, ayudar sin estorbar y no atormentar a la persona dolida con preguntas indiscretas ni con imposiciones.
En momentos así he visto de todo. Personas que solo intentan cumplir o enterarse de alguna información jugosa que luego sirva de chisme. Familiares que nunca estuvieron presentes ser los más "dolidos" y los más exigentes con la repartición de los bienes materiales.
Ahi, creo que se pone de manifiesto la parte mas animal del ser humano, comportándose como un carroñero esperando a sacar provecho. Otros que ni siquiera se inmutan y toman todo con calma o simplemente aún siguen en estado de shock.
Las reacciones son muy variadas pero sí es un punto en común el hecho de que es muy sano no andar tratando de que el doliente haga lo que los demás quieren o que esté atendiendo a tantos que se reúnen cuando pasan sucesos como esos y haciéndose cargo además de todo el trámite burocrático que viene con el fallecimiento de una persona. En esos momentos es necesario que se tenga tranquilidad para procesar esta experiencia de duelo.
El ser humano tiende a solemnizar todo lo que puede y el duelo no se queda atrás. Ritos y costumbres varian de cultura en cultura, religión o poder adquisitivo. Pero lo que sí es importante es el doliente que queda en este plano. Si la manera que tiene para hacerle frente a este proceso no corresponde a las normas establecidas para el duelo, no es motivo para jusgarlo ni criticarlo.
Lo que si no debe pasar es que se vuelva algo poco saludable y ahi sí los familiares y amigos de los dolientes deben estar atentos. Cuando vean que el dolor se prolonga y se intensifica con el tiempo llegando a afectar la vida diaria, cuando hay muestras de depresión severa, negación o culpa, entonces es recomendable acudir a un especialista.
Las perdidas son dolorosas en la medida en que dejemos que nos afecten. Yo creo que soy ya especialista asumiendo este tipo de eventos ( por supuesto, esto lo digo con tono irónico). He pasado por muchos y diversos procesos que me han hecho asumir el duelo con cierta tranquilidad. Creo que solo en una ocasión fue muy difícil y fue cuando mi madre se echó a mis brazos a llorar por la muerte de mi abuela. Nunca habia visto a mi mamá llorar asi.
También he experimentado sentimientos de culpa por no haber dado lo mejor de mi y sensaciones de haver desaprovechado el tiempo. Éstos me sirvieron para darme cuenta que todo es efímero, todo pasa y todo cambia. La vida es el momento justo que se vive en el presente, lo demás es solo pasado que no vuelve más o futuro incierto.
Entonces les digo a todos ustedes, vivamos el presente y no dejemos para luego eso que tanto queremos hacer, decir o sentir. Hagamos más cercanas las relaciones que queremos, digamos las cosas que queremos y no esperemos hasta el último minuto porque puede que no lo tengamos. Dejemos a un lado los miedos y aprovechemos cada mimuto para no tener la sensación de perdida porque dijimos e hicimos todo lo que nos propusimos.
El duelo no es siempre doloroso si lo miramos desde otras actitudes. Además que siempre estarán en muestras vidas ( aunque ya no de dorma física) esas personas o seres queridos que amamos.
Traducción al inglés
Transitioning through Absence: Grief as an Inner Transformation
Hello to all the friends of Holos & Lotus.
While browsing through the posts in this community, which I really enjoy, I found
After a significant loss, such as the death of a loved one or someone close to you, a breakup or separation, the loss of a job or a material asset, or simply a significant change in our lives that forces us to say goodbye to certain habits, this emotional process known as grief begins.
It's very common for a loss to involve a healthy process of adaptation. This happens constantly. We don't always get what we want, much less keep what we want in our power. Loss is constantly linked to the process of life. How we deal with it is the important question.
For inherent human reasons, we have a tendency to form attachments not only to other beings but also to foster possessions with material things. So when a loss occurs for some reason, there's conflict. And to deal with conflict, grief comes, which is why it's so important.
I know the death of a loved one is difficult. I've been through this process on more than one occasion, both from family and friends, and I've seen diverse reactions to this grieving process, as well as diverse criticisms of those reactions.
Everyone deals with a loss the way they know how, can, or want. It's not the job of others to judge anyone by how they deal with this process. The healthiest thing to do is always to offer, not impose company, help without getting in the way, and not torment the grieving person with indiscreet questions or impositions.
In moments like this, I've seen it all. People who are only trying to comply or find out some juicy information that can later be used as gossip. Relatives who were never present are the most "hurt" and the most demanding about the distribution of material goods.
There, I think the most animal side of human beings is revealed, behaving like a scavenger waiting to take advantage. Others don't even flinch and take everything in stride or are simply still in a state of shock. ******************************************************
The reactions vary widely, but one common thread is that it's very healthy not to try to get the mourner to do what others want or to be there for the many people who gather around when events like these happen, and also to handle all the bureaucratic procedures that come with the death of a person. In these moments, it's necessary to remain calm to process this grieving experience.
Human beings tend to solemnize everything they can, and grief isn't far behind. Rites and customs vary from culture to culture, religion, or purchasing power. But what is important is the mourner who remains on this plane. If the way they cope with this process doesn't correspond to the established norms for grieving, that's no reason to judge or criticize them.
What shouldn't happen is for it to become unhealthy, and in that case, the family and friends of the mourners should be vigilant. When you see that the pain continues and intensifies over time, affecting daily life, or when there are signs of severe depression, denial, or guilt, then it is advisable to see a specialist.
Losses are painful to the extent that we let them affect us. I believe I'm an expert at dealing with these types of events (of course, I say this ironically). I've gone through many different processes that have allowed me to handle grief with a degree of calm. I think only once was it very difficult, and that was when my mother burst into my arms to cry over my grandmother's death. I had never seen my mother cry like that.
I've also experienced feelings of guilt for not having given my best and feelings of having wasted time. These helped me realize that everything is ephemeral, everything passes, and everything changes. Life is the precise moment that is lived in the present; everything else is just the past that never returns or an uncertain future.
So I say to all of you, let's live in the present and not put off until later what we so desperately want to do, say, or feel. Let's make the relationships we want closer, let's say the things we want, and don't wait until the last minute because we might not get them. Let's put aside our fears and take advantage of every moment so we don't feel lost because we said and did everything we set out to do.
Grief isn't always painful if we look at it from a different perspective. Furthermore, those people or loved ones we love will always be with us in our lives (even if they're no longer physically asleep).
