Aquí estoy, llorando una vez más por alguien que no me valora. Dedico cada día de mi vida en algo que sin duda no me llena ni satisface mis sentimientos. Pero aún así temo decir adiós.
Existen días donde pienso que merezco todo, que mi mundo se ha caído encima por mis propias acciones, mi ausencia de hábito amoroso o simplemente porque no soy suficiente.
Ser suficiente...¿que significa? no lo sé realmente, pero esta persona me ha hecho sentir que no soy nada. Ni siquiera me acerco a ser escogida en algo. ¡Cuan doloroso es!
Se ha convertido en una rutina, me despierto, escribo un largo mensaje amoroso, lleno de cariño y amor, recibo una respuesta vacía sin nada de empatia, hueca, sin sentimientos. El día progresa y yo solo sigo esperando aparezcan para un saludo personal. A veces espero demás... como el día de hoy.
Son las seis de la tarde, he estado llena de ansias, me ha prometido me buscaría para almorzar, obviamente no sucedió. He llamado mil veces pero no hay respuesta. Sigo vestida, esperando. No he querido salir con mi mamá, de seguro habría problemas por ello. Así que solo veo televisión atenta a que mi celular suene con un mensaje, una llamada... algo que me haga saber que pronto vendrá, o simplemente me diga que no lo hará.
Pero ya en mi pecho siento la sensación de ser nada, de ser basura, así que llorando, me desmaquillo, me desvisto y me coloco una pijama. Ya el reloj ha avanzado a las nueve de la noche y aún no tengo respuestas. Quizás lo mejor sea dormir.
Mi televisor suena y muestra imágenes una y otra vez... ninguna llama mi atención, ninguna me distrae de mis pensamientos. Y ¿es que acaso merezco esto? ¿cuando diré que ya ha sido suficiente?
Tomo valor, me miro en el espejo, veo mi cara manchada, llena de las manchas rojas que me salen al llorar, los ojos hinchados, la nariz roja y los labios pálidos. Me digo a mi misma que será la última vez que ésto ocurra, que no volveré a permitir tanto maltrato, porque no lo merezco, yo soy buena. Hasta hoy seré utilizada.
Sin ánimos, llorando y con un vacío en mi pecho me arropo hasta la cara y me quedo dormida. Estoy en mis sueños profundo cuando la puerta de mi habitación se abre, me exalta,me asusta... es él.
Está ebrio, apesta a alcohol. Debí suponerlo... simplemente me grita que porque no estoy vestida, que porque no le he esperado si me dijo me buscaría. No tengo respuestas, toda la convicción y valor que he tenido cuando estaba sola se acabó, se ha hecho añicos.
Le digo que solo me dio sueño y pensé no volvería. Pero me obliga a vestirme, a calzarme, siempre diciendo cosas sobre mí. Burlándose de mi dolor, señalando mi molestia como algo estúpido y sin sentido. Me grita estúpida y una otra vez... y aún así hago lo que me dice, me visto y salgo de mi habitación a su lado.
Dejo de lado mi amor propio, dejo de lado mi integridad por ir detrás de alguien que demuestra no me quiere. Es un ciclo que sin duda no sé como romper.
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