Con esa pregunta me recibió mi hijo menor una noche, luego de un día de trabajo extremo, cansancio acumulado, una cena por hacer, platos sucios que lavar y la ropa que había recogido del tender en la mañana, justo en la cama, esperando a ser doblada y guardada, para poder acostarme cómodamente.
Hola querida comunidad! A quien no le ha pasado esto teniendo más de un hijo? Creo que a todos! Inclusive nosotras de niñas, en algún momento también puede que lo hayamos pensado. Y es que resulta complicado poder complacer a todos, siendo cada uno de los hijos un ser especial y único.
Ahora como madre, creo poder desmitificar esa respuesta que dicen (decimos) sobre que se aman por igual, o por lo menos qué pienso yo al respecto de si hay un hijo favorito o no.
Los hijos se aman por igual, pues yo mantengo esa afirmación, ya que al ser parte de nosotras, ellos son la extensión de nuestra existencia, aunque cada uno tiene su personalidad y su manera de asumir la vida.
En mi caso, no pudiera llamarlo favorito, sino más bien que puede existir más afinidad con alguno por cuestiones de edad o de gustos. La cosa está en lograr un equilibrio y ajustarse a cada uno en tiempo y espacios, de manera que no se sientan desplazados.
Por ejemplo, entre mi hermano y yo, él siempre fue la prioridad, para TODO! y cuando venían mis quejas, la razón que me daba mi mamá era que a mi me veía independiente, en cambio él siempre necesitó ayuda y por eso su devoción a atenderlo.
Pero cuando son del mismo género o son mellizos u otro parto múltiple, puede que se complique un poco más poder responder a tiempo a todas sus demandas, y por supuesto se presta a que los niños piensen que hay un hijo favorito.
Lo mismo ocurre si en la familia hay algún miembro con alguna discapacidad, pues como madres tendemos a querer ayudarlo a mejorar o nos vemos en la obligación de hacerlo, si de algo físico se trata.
Por ejemplo, una de mis clientas tiene mellizos, pero uno nació con problemas de aprendizaje y crecimiento. Y se nota que es con ese pequeño, con el que se esmera mucho más, buscando que se equipare con su hermano.
Y volviendo a la pregunta de mi hijo... yo no considero que quiera más a uno que al otro, solo que si hay mayor afinidad con alguno de los dos en algunos aspectos, y quizás eso lo perciben ellos como favoritismo.
Ahora el trabajo que me toca es delimitar los tiempos con ambos, de manera que se sientan atendidos con la misma intensidad y devoción, sin que ello implique dejar de lado mis propios intereses.
Cuál creen ustedes que sería otra solución salomónica ante esta pregunta? Los leo en la caja de comentarios.
My younger son greeted me with that question one night, after a day of extreme work, accumulated fatigue, dinner to make, dirty dishes to wash and the laundry I had picked up from the line that morning, right in bed, waiting to be folded and stored, so I could comfortably go to bed.
Hello dear community! Who hasn't experienced this, having more than one child? I think everyone! Even we girls, at some point we may have thought about it too. It's just complicated being able to please everyone, each of the children being a special and unique being.
Now as a mother, I think I can demystify that answer they say (we say) about loving them equally, or at least what I think about whether there is a favorite child or not.
Children love each equally, because being part of us, they are an extension of our existence, even though each has their own personality and their own way of assuming life.
In my case, I couldn't call it a favorite, but rather that there may be more affinity with one for reasons of age or taste. The thing is to achieve a balance and adjust to each one in time and space, so that they don't feel displaced.
For example, between my brother and me, he was always the priority, for EVERYTHING! And when I complained, the reason my mom gave me was that she saw me as independent, while he always needed help and that's why she was devoted to taking care of him.
But when they are of the same gender or are twins or another multiple birth, it may be a little more complicated to respond to all their demands in time, and of course it lends itself to the children thinking that there is a favorite child.
The same happens if there is a member of the family with some disability, because as mothers we tend to want to help him improve or we feel obliged to do so, if it is something physical.
For example, one of my clients has twins, but one was born with learning and growth problems. And it is with that little one, with whom she strives much more, trying to make him equal to his brother.
And going back to my son's question ... I don't consider that he wants one more than the other, only that if there is more affinity with one of the two in some aspects, and perhaps they perceive that as favoritism.
Now my job is to delimit the times with both, so that they feel attended with the same intensity and devotion, without this implying neglecting my own interests.
What do you think would be another Solomon-like solution to this question? I read you in the comments box.
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