7mo Día: Primera Iniciativa/ En proceso de enamorarme de mi misma (ESP/ENG)
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Although from the title it seems that this is something different from the initiative, it is really the beginning of a change in a relationship with myself that has had more lows than highs.
When I emigrated, 4 years ago, I did it in desperation to take my children out of a country where I saw no improvement, and it is something I do not regret, although the process has triggered other collateral effects.
Arriving in this country, we were victims of a scam, which led us to literally start from scratch, with no money and living in a moldy garage, with borrowed beds, old mattresses and receiving charity from those who knew our history.
But since nothing lasts forever, all that passed, leaving a mark on those of us who had to bear the burden of the situation.
I, who had lost my ability to cry, cried my eyes out almost every day during those months, and although it was not the idea, it gave me the opportunity to clean my inner house a lot.
I had put up with many things, making of my spirit a warehouse of some elements that were of no use at all and others that I let pass by to avoid a conflict, although they were latent, I chose not to see them.
From being very thin, I began to gain excess kilos, so much so that I lost all my clothes and I had to start dressing with second hand clothes or clothes that were given to me as gifts. I fell into the temptation of eating anything, without thinking about its ingredients or what I was doing with my body.
I recognize that in addition to my addiction to dairy, flours are my downfall, so I have to regulate them not only in quantities, but also in the hours I eat them.
Because of the ease of making a sandwich when I got home from work, I would end up eating not one, but 3 or 4 at 10 o'clock at night and then go to sleep immediately.
Or failing that, I would not regularly sleep long enough, but with 4 hours of rest, I would get active again in my daily obligations. All this led to a general lack of control.
A year ago, a somewhat "murky" situation led me to make a stop and list the things that I saw were not doing me any good.
1.- not enough sleep
2.- bad nutrition (really disproportionate)
3.- toxic relationships
4.- lack of physical exercise
2.- bad nutrition (really disproportionate)
3.- toxic relationships
4.- lack of physical exercise
The process of changing all this started at the beginning of 2022, when the cycle of a toxic relationship was closed. From then on, I have dedicated myself to try to practice fullmindness, adjusting my routines and eliminating dogmas and paradigms from my head, and that has brought me a lot of mental health.
Despite being alone and with my two children, I live life trying to minimize my worries and choosing to take care of what I can, when I can.
I have included more vegetables in my meals, as well as fruits, which have become my allies in my snacks, substituting cookies and wheat flour-based sweets.
Although doing formal exercises are on my waiting list, I do walk a lot during the day and I try to consume at least two liters of water a day, in addition to milk and yogurt, which are not missing in my daily diet.
I have also incorporated oatmeal in my meals, either for breakfast or dinner, with which I get a sense of satisfaction that helps me not to want to snack between meals.
With sleep, I am in the process of readjusting. With so many obligations, I have to take hours dedicated to rest in order to accomplish everything. I only manage to sleep about 5 hours a day, sometimes a little more.
However, although they are few, I sleep deeply, it is not an excuse, but I think it helps a little, while I manage to add at least a couple more and sleep 7 hours, not counting the 20-minute naps.
It may not seem like much effort, but I feel it as the beginning of my falling in love process. I have gone through a series of somewhat painful processes that have led me to take things slowly, including this rediscovery of myself and the sense of taking care of myself and loving myself above anyone else.
I am aware that a self-reconstruction will not come overnight, but I have already taken the first step, and I will not stop until I achieve the woman I want to be.
Aunque por el título pareciera que se trata de algo distinto a la iniciativa, realmente es el inicio del cambio en una relación conmigo misma que ha tenido más bajos que altos.
Al momento de emigrar, hace ya 4 años, lo hice en medio del desespero de sacar a mis hijos de un país al que no le veía mejora, y realmente es algo de lo que no me arrepiento, aunque el proceso haya desencadenado otros efectos colaterales.
Llegando a este país, fuimos víctimas de una estafa, que nos llevó literalmente a empezar desde cero, sin dinero y viviendo en un garage mohoso, con camas prestadas, colchones viejos y recibiendo caridad de quienes conocían nuestra historia.
Pero como nada es eterno, todo eso pasó, dejando también una huella en quienes tuvimos que asumir el peso de la situación.
Yo, que había perdido mi capacidad de llorar, en esos meses lloré a mares casi todos los días, y aunque no era la idea, me dio pie a limpiar mucho mi casa interior.
Había aguantado muchas cosas, haciendo de mi espíritu un almacén de algunos elementos que no servían en lo absoluto y otros que por evitar un conflicto dejaba pasar, aunque estaban latentes yo optaba por no verlos.
De estar muy delgada, empecé a ganar kilos en exceso, tanto así que toda mi ropa la perdí y tuve que empezar a vestirme con atuendos de segunda mano o que me regalaban. Caí en la tentación de comer cualquier cosa, sin pensar en sus ingredientes o en lo que hacía con mi cuerpo.
Reconozco que además de mi adicción a los lácteos, las harinas son mi perdición, por lo que debo regularlas no solo en cantidades, sino las horas que las ingiero.
Por la facilidad de hacerse un sandwich al llegar del trabajo, terminaba comiendo no uno, sino 3 ó 4 a las 10 de la noche y luego me iba a dormir inmediatamente.
O en su defecto, no dormía regularmente el tiempo necesario, sino que con 4 horas de descanso, volvía a activarme en las obligaciones diarias.Todo ello me llevó a un descontrol general.
Hace ya un año, una situación algo "turbia" me llevó a hacer un alto y enlistar las cosas que veía no me estaban haciendo bien.
1.- dormir poco
2.- mala alimentación (desproporcionada realmente)
3.- relaciones tóxicas
4.- falta de ejercicio físico
2.- mala alimentación (desproporcionada realmente)
3.- relaciones tóxicas
4.- falta de ejercicio físico
El proceso de cambiar todo esto empezó a inicios del 2022, cuando se cerró el ciclo de una relación tóxica. De ahí en más, me he dedicado a tratar de practicar el fullmindness, ajustando mis rutinas y eliminando dogmas y paradigmas de mi cabeza, y eso me ha traído salud mental en gran cantidad.
A pesar de estar sola y con mis dos hijos, vivo la vida tratando de minimizar mis preocupaciones y optando por ocuparme de lo que puedo, cuando puedo.
Incluí más vegetales en mis comidas, al igual que las frutas, las cuales pasaron a ser mis aliadas en las meriendas, sustituyendo las galletas y dulces con base de harina de trigo
Aunque hacer ejercicios de manera formal están en mi lista de espera, si camino mucho durante el día y busco consumir por lo menos dos litros diarios de agua, además de la leche y el yogurt que no falta en mi dieta diaria.
También he incorporado la avena en mis comidas, bien sea de desayuno o cena, con lo cual logro una sensación de satisfacción que me ayuda a no querer picar entre una comida y otra.
Con el sueño voy en proceso de reajuste. Con tantas obligaciones, debo tomar horas dedicadas al descanso para poder cumplir con todo. Solo logro dormir unas 5 horas diarias, a veces un poco más.
Sin embargo, aunque son pocas, las duermo profundamente, no es excusa, pero creo que en algo ayuda, mientras logro sumarle por lo menos un par más y dormir 7 horas, sin contar las siestas de 20 minutos.
Puede que parezca poco esfuerzo, pero yo lo siento como el inicio de mi proceso de enamoramiento. He pasado por una serie de procesos un tanto dolorosos que me han llevado a tomar las cosas con calma, incluyendo este redescubrimiento de mi misma y el sentido de cuidarme y quererme por encima de cualquiera.
Estoy consciente que una auto-reconstrucción no vendrá de la noche a la mañana, pero ya dí el primer paso, y no pienso parar hasta lograr la mujer que quiero ser.
Invito a esta iniciativa a 
@leidimarc y a 
@corinadiaz a participar.
@leidimarc y a @corinadiaz a participar.
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