Es un gusto y un placer estar aquí de nuevo, queridos amigos de mi querida comunidad de Maternidad, deseando a todas las madres, padres e hijos que compartan sus experiencias con todos nosotros, se los agradezco. Quiero compartir un tema que para muchos no es nada fácil porque les cuesta decir una palabra que puede hacer tanto bien para evitar muchos problemas cuando sale de un corazón sincero, disculpas.

It is a pleasure and pleasure to be here again, dear friends of my dear Motherhood community, wishing all the mothers, fathers and children who share their experiences with all of us, I appreciate it. I want to share a topic that for many is not easy at all because it is hard for them to say a word that can do so much good to avoid many problems when it comes from a sincere heart, apology.

Fuente de kalhh

Todos nos equivocamos alguna vez y hacemos daño a los demás, ya sea de forma intencionada o involuntaria. Por eso, es importante aprender a reconocer nuestros errores, a sentirnos arrepentidos y a pedir perdón a quienes hemos ofendido o lastimado. Sin embargo, pedir perdón no es algo fácil ni natural, sino que requiere de un proceso de maduración y de una educación en valores. Como padres, tenemos la responsabilidad y la oportunidad de enseñarles a nuestros hijos e hijas a saber pedir disculpas y perdón, desde que son pequeños hasta que se hacen mayores. Y para lograr esto en mis hijos el ejemplo es algo elemental, y la actitud graba en quien lo vive ese efecto tan bonito de esas palabras.

We all make mistakes at some time and hurt others, either intentionally or unintentionally. Therefore, it is important to learn to recognize our mistakes, to feel sorry and to ask for forgiveness from those we have offended or hurt. However, asking for forgiveness is not something easy or natural, but requires a maturing process and an education in values. As parents, we have the responsibility and the opportunity to teach our sons and daughters to know how to apologize and ask for forgiveness, from the time they are small until they grow up. And to achieve this in my children, the example is something elementary, and the attitude engraves in those who experience the beautiful effect of those words.

Pedir disculpas no es solo decir "lo siento" o "perdón", sino que implica una serie de pasos que debemos tener en cuenta a la hora de enseñar a nuestros hijos, no es hacerlo en un mes o día determinado, sino que es algo necesario todos los días, y nos indicará las veces que nos equivocamos en algo o con alguien. Ser conscientes de que hemos hecho algo mal o inadecuado, que ha causado daño o malestar a otra persona, es algo que nuestros hijos deben observar de uno como padre, y en esto entra en juego eso que se llama conciencia, nuestros hijos aprenden de lo que observan, y un ejemplo de esto es el problema del racismo, ningún niño nace con esto en su corazón, más bien lo ha aprendido de alguien influyente para él.

To ask for forgiveness is not only to say "sorry" or "sorry", but it implies a series of steps that we must take into account when teaching our children, it is not to do it in a certain month or day, but rather something necessary every day, and it will indicate the times we make a mistake in something or with someone. Being aware that we have done something wrong or inadequate, that has caused harm or discomfort to another person, is something that our children should observe from one as a parent, and in this comes into play that is called conscience, our children learn from what they observe, and an example of this is the problem of racism, no child is born with this in his heart, rather he has learned it from someone influential to him.

Fuente de Tilixia

Así mismo el perdón, como padre, no debemos gastar mucho tiempo en expresar que nos hemos equivocado en una decisión tomada, o una palabra expresada bajo mucho estrés, nuestra familia e hijos son lo más importante para nosotros y por eso debemos demostrarlo sin demora. Expresar nuestro arrepentimiento y nuestras disculpas a la persona afectada, con sinceridad y humildad será lo más hermoso que podamos hacer, valdrá mucho más que miles de regalos caros para ellos. Identificar el error hará que nuestros hijos crezcan sanos, emocionalmente hablando, ya que es un gran error castigarles o incluso pegarles sin conocer los motivos. Cuando nuestros hijos hacen algo mal, debemos ayudarles a darse cuenta de lo que han hecho, y a valorar el impacto que ha tenido en la otra persona. Es cierto que llegar a este punto requiere mucho autocontrol, pero a mí me ha ayudado hacerles preguntas como: ¿qué has hecho, por qué lo has hecho, cómo crees que se ha sentido la otra persona, cómo te sientes tú? Así han aprendido a reconocer sus errores.

Likewise forgiveness, as a parent, we should not spend too much time to express that we have been wrong in a decision made, or a word expressed under a lot of stress, our family and children are the most important thing for us and that is why we must show it without delay. Expressing our regret and our apologies to the affected person, with sincerity and humility will be the most beautiful thing we can do, it will be worth much more than thousands of expensive gifts for them. Identifying the mistake will make our children grow up healthy, emotionally speaking, since it is a big mistake to punish them or even hit them without knowing the reasons. When our children do something wrong, we must help them to realize what they have done, and to value the impact it has had on the other person. It is true that getting to this point requires a lot of self-control, but it has helped me to ask them questions like: what did you do, why did you do it, how do you think the other person felt, how do you feel, how do you feel? In this way they have learned to recognize their mistakes.

No debemos obligar a nuestros hijos a pedir disculpas si no lo sienten de verdad, ni hacerlo nosotros por ellos. Esto sólo haría que lo hicieran por miedo o conveniencia, y no por convicción o respeto. Lo mejor es esperar a que estén preparados y animarles a hacerlo con cariño y confianza. Disculparse es una habilidad que se puede aprender y enseñar, y que nos puede ayudar a mejorar la relación con nuestros hijos porque la convivencia será algo maravilloso en casa. Si tienes alguna experiencia puedes compartirla en los comentarios, me encantaría conocerla.

We should not force our children to ask for forgiveness if they do not truly feel it, nor should we do it for them. This would only make them do it out of fear or convenience, and not out of conviction or respect. The best thing to do is to wait until they are ready, and encourage them to do it with affection and confidence. Apologizing is a skill that can be learned and taught, and that can help us to improve our relationship with our children because the coexistence will be something wonderful at home. If you have any experience you can share it in the comments, I would love to hear about it.