¡Saludos amigos de #writingclub! el día de hoy les traigo un escrito como forma de desahogo de un dolor que me ha estado destrozando la vida desde hace un buen tiempo y éstos últimos días lo he tenido a niveles 100/10, así que como no podía pensar en más nada que él, decidí por lo menos sacarle algo de utilidad y escribir esta mezcla de metáfora y realidad, para que más o menos puedan comprender lo que he sentido a través de él, espero les sea de utilidad para que comprendan lo que otros, como yo, les dicen cuando lo sienten.
Por favor dejenme en los comententarios si han tenido dolores iguales a este.
Greetings friends of #writingclub! today I bring you a writing as a way of venting a pain that has been destroying my life For some time now, and these last days I have had it at 100/10 levels, so as I could not think of anything more than him, I decided to at least get something useful and write this mixture of metaphor and reality, so you can more or less understand what I felt through it, I hope it is useful for you to understand what others, like me, tell you when they feel it.
Please let me know in the comments if you have had pain like this.
Llegas a mi como una ráfaga capaz de destruirlo todo a tu paso, no te importa nada lo que consigas adelante, no te importa nada lo que hayas dejado atrás, tú solo quieres hacerme sufrir hasta llorar.
Cada día desde que llegas es como si fuera un día de tormentos en el infierno, rodeada de almas en pena que me bordean y me dan las manos para llevarme con ellas, quisiera no verlas, pero ahí están llamándome constantemente sin cesar.
Me acuesto y cierro los ojos porque no quiero ver más la luz, me pongo protectores en los oídos porque no quiero escuchar nada más, pero lo que más quisiera es calmar mis voces internas, desearía poder ponerles un adhesivo de plomo y obligarlas a no decirme nada más, pero no puedo, eso sí no lo puedo lograr.
Las horas pasan y sigo en las redes del infierno en donde he descendido y quisiera escapar, cada segundo aquí abajo siento como si me quemaran la piel del cuero cabelludo con un lanzallamas y después de eso me van arrancando pedazo tras pedazo de ella, una y otra vez ¿se puede sentir un dolor físico más grande que este que siento? Sí, sí se puede, el que viene después de esa sensación de quemadura de segundo grado.
Terebrante, aún recuerdo la primera vez que escuché esa palabra cuando me la enseñaron en la universidad, solo podía imaginar lo que era sentir un tipo de dolor así, hasta que llegaste tú un tiempo después y te encargarte de hacérmelo entender con lujo de detalles, haciéndome sentir como taladran cada uno de mis cuerpos neuronales, uno por uno, paso por paso, lentamente, con muchas mechas de titanio, hasta llegar a lo más profundo de mi cerebro.
Ahora lo único que puedo imaginar es estar en una camilla donde estando despierta me coloquen cientos de alfileres en toda la columna cervical, en el cuero cabelludo y en toda la región frontal, alfileres que lleguen hasta lo más profundo de mi piel, justo ahí, a cada fibra de esas terminaciones nerviosas, que destruyan todo el impulso de esa red de comunicación eléctrica, no me importa, no quiero sentir nada más.
No se engañen, sé lo que eso significa, estando despierta el dolor será 100 veces peor por unos minutos mientras estimulan cada fibra en cada punto específico de dolor como con 100 taladros más, pero luego se irá, ya estoy sufriendo esta agonía ¡da igual! prefiero casi morir unos minutos, pero luego resucitar. Se los juro que solo pensar en eso me alivia un poco, únicamente pensar en lo placentera que me sentiré después, no importa lo que deba pasar para llegar a eso, no importan los taladros que deba soportar, ni que no pueda sentir nada en la piel después.
Me dejo llevar por un profundo sueño, el dolor no me deja estar despierta y tras el cuarto psicotrópico aún sigo con él, ellos no lo calman lo suficiente, pero sí son capaces de incitarme a hundirme en una nueva profundidad, esta profundidad que sí disfruto porque me hacen olvidarme del dolor físico, aun cuando sé que será algo momentáneo y tristemente en algún momento, quiera o no, tendré que despertar.
Estando en este sueño me siento como si estuviera flotando en las nubes, nada me duele físicamente, pero después de este corto descanso vienen a mí cientos de recuerdos dolorosos que toda la vida he querido olvidar ¿qué clase de tortura tan horrible es esta? ¿Me quitas el dolor físico para hundirme en esta nueva clase de sufrimiento psicológico? ¡Necesito despertar, necesito salir de aquí, prefiero el dolor físico que el mental!
El despertar es 10 veces peor que al inicio sin la medicación, era preferible no dormir para después esperar esto, pero no lo puedo soportar, el efecto adverso es tan fuerte que siempre me incita a esta rendición de la que ya no puedo escapar, sé desde el principio lo que me espera después de ese sueño profundo en el que puedo por minutos descansar, pero el cansancio por haber aguantado tanto dolor no me permite soportarlo más.
Una nueva agonía despierta en mí, es una nueva marcha en el submundo del sufrimiento eterno, aquí abajo en este infierno, rodeada de tanta oscuridad, llamas y tanto dolor; las almas me gritan en los oídos y se presentan ante mí como luces resplandecientes que lejos de brindarme tranquilidad porque alumbran todo a mi alrededor, me hacen querer gritar del dolor terebrante que me desencadena cada resplandor.
Me agacho en cuclillas mientras sostengo mi cabeza entre mis manos para taparme los oídos y cerrar los ojos con la mayor fuerza posible, rezo porque desaparezca, grito que necesito que esto acabe ya ¿Si tuvieras algún dolor físico que te causara tanto sufrimiento constantemente, lo podrías tolerar?
Mi respuesta a la pregunta anterior en este caso es ¡sí! si lo puedo tolerar, he vivido este recorrido infinidad de veces a lo largo de mi vida, ya me conozco los caminos, ya conozco esa tormentosa oscuridad, ya he visto esas almas, ya conozco ese sonido y esas imágenes; es cierto, el dolor es agonizante, pero no puedo dejarme llevar ¡no van a poder conmigo!
La poca porción de mi cerebro que sí funciona correctamente me deja pensar coherentemente, la lógica, la razón, el raciocinio, no me puedo dejar vencer por un dolor que otros muchos pueden soportar, yo también lo puedo lograr, he sentido dolores psicológicos más fuertes con anterioridad y no me he entregado al sufrimiento eterno, tampoco lo haré ahora.
Hace mucho tiempo supe lo que era una pérdida por causa del dolor, ella me decía que ya no quería soportarlo más, que la dejara descansar y yo me sentía devastada al preguntarme ¿por qué?, ¿Por qué no quiso seguir luchando?, ¿Por qué me dejó este sufrimiento emocional eterno? Después de mucho tiempo lo entendí, el dolor te puede hacer dejar de pensar en los demás, hay momentos en los que no puedes ni siquiera pensar en tu propia vida ¿cómo vas a pensar en el sufrimiento que puedes dejar en los demás, cuando no puedes ni siquiera respirar?
Durante muchos momentos en mi vida al tener este dolor he pensado en esa posibilidad ¿será que está mal ser egoísta alguna vez en tu vida y solo pensar en ti y en nadie más? La respuesta para esta pregunta con este dolor es ¡sí! sí está mal, el nivel de dolor es una agonía, pero puedes lograrlo otra vez más, lo has soportado durante toda tu vida ¿por qué no vas a poder una vez más? No vale la pena causarles otro tipo de dolor eterno a alguien más por tu culpa.
Tengo pensamientos intrusivos como esos que me atacan, estoy asustada, angustiada, todo a mi alrededor se ve muy borroso e irreconocible, me siento muy irritable, estoy al extremo cansada mental y físicamente de tener casi 24 horas con este sufrimiento, aunque he llegado a tener este dolor por días y hasta meses, baja de intensidad y nunca se va, pero nada de eso hace que pueda alguna vez acostumbrarme a él; al contrario, cada vez que regresa tengo miedo nuevamente de que no quiera volverse a ir más, como esas otras veces.
Miro a mi alrededor y estoy ¡por fin! otra vez en mi habitación, otra vez en mi oscuridad, pero esta oscuridad si es real y agradezco por eso, ya no está solo en mi cabeza, esto si es real. Han pasado exactamente 45 minutos del último analgésico y 22 horas de haber empezado todo esto, por fin ha empezado a irse, el dolor ha disminuido, la ansiedad se está disipando, solo necesito soportarlo unos minutos más.
Ya pasaron 30 minutos más, el dolor por fin se ha disipado, pero él trauma es tan grande que no me permite asimilar la tranquilidad. Tengo miedo de moverme, no quiero que cualquier movimiento despierte otra vez al monstruo, no quiero prender la luz, no quiero quitarme los protectores de los oídos, pero me animo, me levanto y empiezo a caminar.
¡Por fin se ha ido! han sido casi 24 horas con él, he descendido al más profundo de los infiernos, he sufrido, he llorado, he gritado, pero ¡lo he superado una vez más! Así que, como cada vez al despertar me felicito ¡una batalla más ganada Dalla! ¡lo has logrado! has podido despertar una vez más de esas migrañas infernales.
You come to me like a gust capable of destroying everything in your path, you care nothing about what you get ahead, you care nothing about what you have left behind, you only want to make me suffer until I cry.
Every day since you arrive is as if it were a day of torments in hell, surrounded by souls in pain that surround me and give me their hands to take me with them, I would like not to see them, but there they are constantly calling me incessantly.
I lay down and close my eyes because I don't want to see the light anymore, I put ear protectors in my ears because I don't want to hear anything else, but what I would like most is to calm my inner voices, I would like to be able to put a lead sticker on them and force them not to tell me anything else, but I can't, I can't achieve that.
The hours go by and I am still in the nets of hell where I have descended and I would like to escape, every second down here I feel as if they were burning the skin of my scalp with a flamethrower and after that they are tearing off piece after piece of it, over and over again, can you feel a greater physical pain than the one I feel? Yes, yes you can, the one that comes after that second-degree burning sensation.
Terebrante, I still remember the first time I heard that word when they taught it to me in college, I could only imagine what it was like to feel a kind of pain like that, until you arrived some time later and you took care of making me understand it in detail, making me feel how they drill each of my neuronal bodies, one by one, step by step, slowly, with many titanium wicks, until they reach the deepest part of my brain.
Now the only thing I can imagine is to be on a stretcher where, while awake, hundreds of pins are placed in my cervical spine, in my scalp and in the whole frontal region, pins that reach the deepest part of my skin, right there, to each fiber of those nerve endings, destroying all the impulse of that electrical communication network, I don't care, I don't want to feel anything else.
Don't be fooled, I know what that means, being awake the pain will be 100 times worse for a few minutes while they stimulate each fiber in each specific point of pain like with 100 more drills, but then it will go away, I am already suffering this agony, it doesn't matter! I prefer to almost die for a few minutes, but then resurrect. I swear to you that just thinking about it relieves me a little, just thinking about how pleasant I will feel afterwards, no matter what I have to go through to get there, no matter how many drills I have to endure, no matter that I can't feel anything on my skin afterwards.
I let myself go into a deep sleep, the pain does not let me stay awake and after the fourth psychotropic I still continue with it, they do not calm it enough, but they are able to incite me to sink into a new depth, this depth that I do enjoy because they make me forget the physical pain, even though I know it will be something momentary and sadly at some point, whether I want to or not, I will have to wake up.
Being in this dream I feel like I am floating on the clouds, nothing hurts me physically, but after this short rest come to me hundreds of painful memories that all my life I wanted to forget what kind of horrible torture is this? You keep me away the physical pain to sink me in this new kind of psychological suffering? I need to wake up, I need to get out of here, I prefer the physical pain than the mental one!
Waking up is 10 times worse than at the beginning without the medication, it was preferable not to sleep to then wait for this, but I can't stand it, the adverse effect is so strong that it always incites me to this surrender from which I can no longer escape, I know from the beginning what awaits me after that deep sleep in which I can for minutes rest, but the tiredness from having endured so much pain does not allow me to bear it anymore.
A new agony awakens in me, it is a new march in the underworld of eternal suffering, down here in this hell, surrounded by so much darkness, flames and so much pain; the souls scream in my ears and appear before me like shining lights that far from giving me tranquility because they illuminate everything around me, they make me want to scream from the burning pain that each glow triggers in me.
I squat down while I hold my head in my hands to cover my ears and close my eyes as tightly as possible, I pray for it to go away, I scream that I need this to end now If you had any physical pain that caused you so much suffering constantly, could you tolerate it?
My answer to the previous question in this case is yes! if I can tolerate it, I have lived this journey countless times throughout my life, I already know the paths, I already know that stormy darkness, I have already seen those souls, I already know that sound and those images; it is true, the pain is agonizing, but I cannot let myself go, they are not going to be able to beat me!
The little portion of my brain that does function properly allows me to think coherently, logic, reason, reasoning, I cannot let myself be overcome by a pain that many others can endure, I can do it too, I have felt stronger psychological pains before and I have not surrendered to eternal suffering, nor will I do it now.
A long time ago I knew what a loss due to pain was, she would tell me that she did not want to endure it anymore, to let her rest and I was devastated wondering why, why she did not want to continue fighting, why did she leave me this eternal emotional suffering? After a long time I understood, pain can make you stop thinking about others, there are moments when you can't even think about your own life, how can you think about the suffering you can leave in others, when you can't even breathe?
During many moments in my life when I have this pain I have thought about that possibility, is it wrong to be selfish sometime in your life and only think about yourself and no one else? The answer to this question with this pain is yes! yes it is wrong, the level of pain is agony, but you can do it one more time, you have endured it all your life why can't you do it one more time? It's not worth causing someone else's eternal pain because of you.
I have intrusive thoughts like those that attack me, I am scared, anguished, everything around me looks very blurry and unrecognizable, I feel very irritable, I am extremely tired mentally and physically of having almost 24 hours with this suffering, although I have had this pain for days and even months, it goes down in intensity and never goes away, but none of that makes me ever get used to it; on the contrary, every time it comes back I am afraid again that it does not want to go away anymore, like those other times.
I look around me and I am finally in my room again, again in my darkness, but this darkness is real and I am thankful for that, it is not only in my head anymore, this is real. It has been exactly 45 minutes since the last painkiller and 22 hours since this all started, it has finally started to go away, the pain has subsided, the anxiety is dissipating, I just need to endure it for a few more minutes.
It has been 30 minutes more, the pain has finally dissipated, but the trauma is so great that it does not allow me to assimilate the tranquility. I'm afraid to move, I don't want any movement to wake up the monster again, I don't want to turn on the light, I don't want to take off my ear protectors, but I cheer up, I get up and start walking.
Finally he is gone! It has been almost 24 hours with him, I have descended into the deepest of hells, I have suffered, I have cried, I have screamed, but I have overcome it once again! So, as every time when I wake up I congratulate myself, one more battle won Dalla! you did it! you were able to wake up once again from those infernal migraines.
¡GRACIAS POR PASAR Y LEER!
THANK YOU FOR STOPING BY AND READING!
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