Ayer después de trabajar todo el día, llegué a mi casa y seguí trabajando en un proyecto que tenía que entregar. Trabajé hasta las 12 de la noche para entregarlo. Hoy a la mañana, me levante a las 5 de la mañana para preparar una presentación para una charla que tenía que dar a las 10 de la noche. Llegué hace un rato a casa, fui a entrenar (la verdad estaba muy cansada y me obligué a ir igual) y ahora estoy horneando unas empanadas que me pidió mi papá que haga para el cumple de su mujer el domingo (tengo el horno prendido con 30° de calor afuera). Agarré la computadora para seguir trabajando y dejar algunas cosas listas para la semana que viene. Pero decidí escribir esto.
No es nada de otro mundo lo que hice hoy. Pero se vuelve incomodo cuando me doy cuenta que no es la primera vez que pasa. Es más, pasa muchas más veces de lo que sería sano y me llevó a reflexionar.
Si no entregaba anoche el reporte no pasaba nada, si hoy no tenía una presentación perfecta, tampoco iba a ser un problema. No entrenar un día no me va a cambiar el cuerpo, y podría haberle dicho a mi papá que mañana hacia las empanadas, y no se iba a enojar. Pero mi impulso primero es siempre alcanzar (o estar lo más cerca posible) la perfección. Pero acá es cuando me empiezo a preguntar: para qué? Para quién? A quién necesito demostrarle?
La empleada perfecta
El cuerpo perfecto
La hija perfecta
La novia perfecta
Y puedo seguir…
Me dí cuenta que a la única persona que necesito demostrarle que puedo es a mí. A mis inseguridades. Pero por querer llegar a esa perfección muchas veces, diría que la mayoría, termino chocándome con la frustración y no hago más que alimentar esa inseguridad.
No es un tema nuevo, cuando era chiquita, deje de bailar, que es lo que mas me gusta en el mundo, porque entendí que nunca iba a ser suficientemente buena. En la facultad, abandonaba materias antes de los parciales, porque sabía que podía aprobar, pero con 8 o menos, y no era suficiente. Casi dejo de intentarlo con el amor de mi vida porque con el no voy a tener la familia perfecta (o si, pero no socialmente hablando, me entienden).
Quiero dejar de ser así. Quiero poder relajarme y disfrutar de las cosas que hago y vivo, sin buscar siempre alcanzar esa perfección, y tal vez así. Sólo así, sea perfecto.
Hoy escribo esto porque lo quiero compartir, pero sobre todo, quiero ponerlo en palabras decirme a mí y a mi niñita interior que ya no tenemos que demostrar nada todo el tiempo, que nos podemos relajar y que somos suficientes.
**ENGLISH VERSION **
Yesterday after working all day, I came home and continued working on a project I had to deliver. I worked until 12 o'clock at night to deliver it. Today morning, I got up at 5 am to prepare a presentation for a talk I had to give at 10 pm. I got home a while ago, went to train (I was really tired and forced myself to go anyway) and now I'm baking some empanadas that my dad asked me to make for his wife's birthday on Sunday (I have the oven on with 30° heat outside). I grabbed the computer to keep working and get some things ready for next week. But I decided to write this.
It's no big deal what I did today. But it gets uncomfortable when I realize that it's not the first time it happens. In fact, it happens many more times than would be healthy and it got me thinking.
If I didn't turn in the report last night, nothing would happen, if I didn't have a perfect presentation today, it wouldn't be a problem either. Not training one day is not going to change my body, and I could have told my dad that I was making the empanadas tomorrow, and he wouldn't be mad. But my first impulse is always to reach (or be as close as possible) to perfection. But this is when I start to ask myself: for what? For whom? Who do I need to prove myself to?
The perfect employee
The perfect body
The perfect daughter
The perfect girlfriend
And I can go on...
I realized that the only person I need to prove myself to is me. To my insecurities. But for wanting to reach that perfection many times, I would say that most of the time, I end up crashing into frustration and I do nothing but feed that insecurity.
It is not a new issue, when I was a little girl, I stopped dancing, which is what I like most in the world, because I understood that I was never going to be good enough. In college, I dropped subjects before the midterm, because I knew I could pass, but with 8 or less, and it wasn't enough. I almost gave up trying with the love of my life because with him I won't have the perfect family (or yes, but not socially speaking, you know what I mean).
I want to stop being like this. I want to be able to relax and enjoy the things I do and live, without always looking to reach that perfection, and maybe like that. Just like that, I will be perfect.
