Esta foto representa un nuevo inicio, y esque fue un viaje que hicimos todos poco despues de lo que os voy a contar.
Estoy contando demasiadas cosas aquí, nunca hice tal cosa, hay mas fotos mias en los pocos posts que llevo creado que en todo internet, ya que no me gusta publicar contenido personal, me gusta el anonimato y la privacidad... pero por algun motivo que no entiendo, me siento comodo haciendolo en Hive.
Y esque ahora estaba buscando por las fotos del movil, y llegé a unos fotos que me recordaron a una época muy muy muy mala de mi vida, probablemente de las peores.
Esto sería hace unos 7 años mas o menos, yo estaba profundamente hundido en una depresion de las buenas, era un parasito andante, y bueno cuando tienes a alguien así al lado, te acaba arrastrando, y eso era lo que hacia con los que me rodeaban, los arrastraba a esa depresión profunda que ya se había alargado mucho tiempo, quizas llevaría 1 año, mi mujer trabajaba en una pasteleria, y hacia cosas q no solia hacer... por lo que ya me imaginé lo que estaba pasando, pero no quería confirmarlo, quería seguir ciego, con mi depresión, hundido y sin hacer nada...
Despues ella misma me dijo que habia estado viendose con otro, hasta que un día puso fin a eso que estaba haciendo.... estube meses conviviendo con eso, intuyendo que estaba ahí pero sin querer verlo ni confirmarlo, hundiendome cada vez mas porque eso sumado a la depresion que tenia... buf fue fulminante, no puedo explicar con palabras todo lo sentia en ese tiempo y como me sentia... estaba en lo mas profundo de un pozo muy hondo... pero lo entendí, ella me intento ayudar a salir del pozo, pero yo queria seguir en el, entonces se vio obligada a buscar otra salida para no acabar hundida y en el pozo conmigo, por lo que asumo toda la responsabilidad de lo que ha pasado, entiendo lo que hizo... pero despues de 7 o 8 años, cuando lo recuerdo, como ahora, todavía me duele.
This photo represents a new beginning, because it was a trip that we all made shortly after what I am going to tell you.
I'm telling too many things here, I never did such a thing, there are more pictures of me in the few posts I've created than in the whole internet, because I don't like to publish personal content, I like anonymity and privacy... but for some reason that I don't understand, I feel comfortable doing it in Hive.
And now I was looking through my cell phone photos, and I came to some pictures that reminded me of a very very very very bad time in my life, probably the worst.
This would be about 7 years ago more or less, I was deeply sunk in a good depression, I was a walking parasite, and well when you have someone like that next to you, it ends up dragging you, and that was what I did with those around me, I dragged them to that deep depression that had already dragged a long time, maybe it would take 1 year, my wife worked in a bakery, and did things I did not use to do. ... so I already imagined what was happening, but I did not want to confirm it, I wanted to remain blind, with my depression, sunk and without doing anything...
Then she herself told me that she had been seeing someone else, until one day she put an end to what she was doing.... I spent months living with it, intuiting that it was there but without wanting to see it or confirm it, sinking deeper and deeper because that added to the depression I had.... I can't explain with words everything I felt at that time and how I felt... I was in the deepest of a very deep well... but I understood it, she tried to help me to get out of the well, but I wanted to stay in it, then she was forced to look for another way out to not end up sunk and in the well with me, so I take full responsibility for what happened, I understand what she did... but after 7 or 8 years, when I remember it, like now, it still hurts me.
