Over the years, I've seen stories from my family and others about caring for parents, some with challenges to face and others with happy endings in the sense that they have resulted in very good and even enviable family relationships. Everyone celebrates days like Mother's Day or birthdays, but few plan for what the future holds and fail to see the various variations that may arise.
You see, on this occasion I'd like to avoid generalizing about what is always talked about, which are two statements I've heard a lot, both from my family and from others, which are:
"Children don't want to take care of their parents, and it's their obligation."
"Parents should enforce that caregiving be rewarded."
I know this may seem negative, but I'll explain it better. What I'm saying is that there are so many factors, far beyond what we usually see, that lead us to misjudge even the direction of how things happen in the family. There are children who pretend or even live in a reality where they believe they can contribute with the minimum amount of care for their parents, especially in large families where most still live together. Sometimes, conflicts arise between siblings because they don't really want to care for their parents, passing them around like balls in the same house. Or, even if they want to, they don't understand the magnitude of the responsibility.
But there are also those who restrict their children so much that they remain at home to care for them. I'm not talking about what we've always known, but beyond that; I've seen and heard how mothers and fathers create this environment where children must, no matter what, give something in return for raising them. Not by saying it directly, but by instilling in them the need to see no further and focus only on caring for and looking after their parents before themselves. I'm not saying it shouldn't be done, but there are families where, even though their children have lofty goals of going out, exploring, and creating, they, through speech and other means, break that path, destining them to stay permanently in the same place.
And reading the question 
There's a phrase I've used for years that has become my mantra: "Don't do what you don't want done to you and don't treat others the way you don't want to be treated." I use it in every aspect of my life, and I firmly believe it's one of the main keys to everything. In this case, I also think it works well, since how we receive our parents' upbringing and how they instill in us that vision of how we will care for them in the future will determine the final outcome and, consequently, how we will indirectly teach our children how to project themselves for when it's our turn to be the caregivers.
This topic goes beyond the responsibilities we know as medical, pathological, and clear signs of old age. It goes deeper into the emotional, the internal, and the heartfelt desires of our hearts. I've seen how people who constantly talk about how their parents or those who raised them thwarted their dreams or disapproved of them as they moved into adulthood are the ones who end up caring for them in the future. Some are forgiving and letting it go, providing patient care, and others are resigned to having to do so, even creating a hostile environment, which might look bad in public, but those who know the origins of that relationship will understand.
For this reason, I feel these issues in the family need to be discussed long beforehand. We need to understand that as parents, we shouldn't force things and as children, we should express ourselves. This will ensure we can positively face all the challenges while our parents peacefully transition into old age.
And so, this is my contribution to this dynamic, and I hope you enjoy it.
Thank you very much for reading this post.
En mi entorno he podido ver a lo largo de los años historias de mi familia y ajenas acerca del cuidar a padres, algunas con problemas a afrontar y otras con finales felices en el sentido de que han fluido en relaciones familiares muy buenas e incluso envidiables. Y es que todos celebran días como el de la madre o cumpleaños, pero pocos proyectan la planificación de lo que depara el futuro y no ven las diversas variantes que pueden presentarse.
Verán, en esta ocasión quisiera no generalizar sobre lo que siempre se habla, lo cual son dos afirmaciones que he oído mucho, tanto de mi familia como de ajenos, que son:
"Los hijos no quieren cuidar de sus padres y es su obligación".
"Los padres deben imponer que sea retribuido el cuidado".
Sé que hasta este momento puede parecer algo negativo, pero lo explicaré mejor. A lo que me refiero es que hay tantos factores mucho más allá de lo que siempre vemos que llevan a mal pensar incluso el rumbo de cómo pasan las cosas en la familia. Hay hijos que aparentan o incluso viven una realidad donde creen que con lo mínimo aportan al cuidado de sus padres, más que todo en familias numerosas donde la mayoría aún viven en convivencia y en ocasiones se causan conflictos entre hermanos por el tema de que realmente no quieren cuidar a sus padres, pasándolos de mano en mano como balón en la misma casa, o si bien quieren hacerlo, no entienden la magnitud de la responsabilidad.
Pero también hay quienes limitan tanto a los hijos a modo de que estos permanezcan en casa para cuidarlos. No hablo de lo que conocemos siempre, sino más allá; he podido ver y escuchar cómo madres y padres crean este entorno donde sí o sí deben dar algo los hijos como retribución a la crianza, no diciéndolo de manera directa, sino inculcando a no ver más allá y solo centrándose en cuidar y atender a sus padres antes que a ellos mismos. No digo que no haya que hacerlo, solo que hay familias donde, aunque los hijos tengan metas grandes de salir y conocer y crear, estos, por medio del habla y demás elementos, rompen ese camino, destinándolos a estar permanentemente en el mismo lugar.
Y es que leyendo la pregunta que nos trae
Hay una frase que he usado por años que se ha convertido en mi mantra, el cual es "No hagas lo que no quieres que te hagan y no trates como no quieres que te traten", la cual uso en cada uno de los aspectos de mi vida y creo firmemente que es una de las claves principales para todo, y en este caso también creo que funciona bien, ya que como recibamos la crianza de nuestros padres y cómo estos construyan en nosotros esa visión de cómo los cuidaremos a futuro es lo que dependerá del resultado final y, en consecuencia, será como indirectamente enseñaremos a proyectar a nuestros hijos para cuando nos toque a nosotros ser los cuidados.
Y es que este tema va más allá de esas responsabilidades que conocemos como médicas, patológicas y signos claros que se viven en la edad avanzada, sino que va en lo sentimental, en lo interno y en lo que nosotros querramos desde corazón, he podido ver cómo personas que constantemente cuentan cómo sus padres o quienes los criaron frustraron sus sueños o les mostraron desaprobación en su avance hacia la adultez, son los que a futuro terminan cuidando de estos, algunos presionando y dejando pasar y dando la atención con paciencia, y otros sintiéndose resignados de que tengan que hacerlos, haciendo incluso un ambiente hostil, que a puertas al público podría verse mal, pero los que saben el origen de esa relación lo comprenderán.
Por esa razón es que siento que estos temas en la familia tienen que hablarse desde mucho antes, entender que como padres no hay que forzar y como hijos hay que expresar, y que eso garantizará cómo afrontaremos positivamente todos los retos mientras nuestros padres transitan tranquilamente la vejez.
Y bueno, esta es mi participación para esta dinámica y esperando sea de su agrado.
Muchas gracias por leer este post.
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