Leck mich!

Liebe Freunde des Friedens und der Liebe,

liebe Freunde der Freiheit und des Glücks,

liebe Mitleser,

der Sozialismus treibt viele bunte und skurrile Blüten in diesem Land. All diesen Blüten ist eins gemeinsam: Sie bemühen sich so gut es geht den Menschen in der neuen Bananenrepublik den Spaß und die Freude sich am Lohn ihrer Arbeit zu erfreuen madig zu machen.

Das neuste Beispiel dieser Auswüchse der Freiheitsfeinde ist eine durch Behörden in Niedersachsen herausgegebene Eisschleckverordnung mit der die Ausbreitung des SARS-CoV2-Virus hierzulande eingedämmt werden soll. So heisst es laut Medienberichten unter anderem:

„Bei der Anwendung der Verordnung darf insofern pragmatisch vorgegangen werden, als durch erstes rasches Lecken an einer Eiskugel während des zügigen Sichentfernens von der Eisdiele ein Heruntertropfen des Eises auf Kleidung oder Fußboden verhindert werden darf. Für den Verzehr des Resteises gilt jedoch der Abstand von 50 Metern.“

Dem in solch einer Situation an seiner Lieblingseisdiele vom Hitzschlag bedrohten Eiskonsumenten bleibt in Anbetracht dieser Einmischung der Behörden in das private Eisleben der Menschen in diesem Land sprichwörtlich die Zunge am Mundnasenschutz kleben, während das Eis - dem Klimawandel sei dank - schockgefroren durch soviel Unverfrorenheit ihm aufs eigene Hosenbein, wie auch dem seiner Kinder und Kindeskinder aus Absurdistan tropft. Ob diese neue Eischleckverordnung, die jenseits des Teuteburger Waldes entstand und vermutlich den Steuerzahler jede Menge kostbarer Eiskugeln gekostet hat, der Weisheit letzter Schluss ist, sei mal dahin gestellt.

Allerdings frage ich mich in Anbetracht solch abstruser Entwicklungen in diesem Land wozu wir noch Behörden brauchen, wenn dort jene, die in der Schule vielleicht bei mir oder Euch abgeschrieben haben, den Menschen vorschreiben wollen wie political correctness nun auch noch beim Eisverzehr auszusehen hat - fern ab aller Realität.

Dabei würde ich es vielmehr begrüßen, wenn ich ein Smartphone mit CO² neutraler Klimafunktion und einem Eisvibrationsgenerator hätte, der mir auch ohne Eisdiele unter maximaler Schonung meines Akkus jede Menge Eiswürfel zum Lutschen bei sommerlichen Temperaturen ausspucken würde - am besten mit einer App bei der ich die Herkunft und den Verbleib der konsumierten Eiswürfel auf ihrem natürlichen Weg in die ewigen Jagdgründe nach verfolgen könnte.

Schaue ich dann in diesem Augenblick auf mein virtuelles klimaunschädliches Eis, welches mit Coolfunktion jetzt gedanklich bereits in voraus eilendem Gehorsam auf meinem Smartphone abgebildet ist , dann bemühe ich mich nach besten Kräften den Auflagen der Behörden schon im Vorfeld des Eisdielenbesuches Folge zu leisten in dem ich mir denke - auch wenn es mir innerlich zutiefst zuwider ist Zeiten von Corona durch meinen Mundnasenschutz an meinem Smartphone zu lutschen...

Leck mich!

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PEACE!

Hinweis: Bei diesem Beitrag handelt es sich um Satire. Jede Ähnlichkeit mit der Wirklichkeit ist reiner Zufall.