Accept that we all transform.

English version

Welcome to my blog! It's been a while since I haven't left a written post on my blog. It happens that I have been extremely busy with the University, with the project that I am doing in Hive's Red Carpet and also with some highlights of my life. But I think it's fair to do a catharsis to what I've been going through these two months. Also, it's an excellent way to talk about this and drain everything we have choked on and want to throw away. At the beginning of the month, I made a list of goals or objectives that I have proposed to meet, but in the little time that the year has passed, I have not met even one and they will ask why? Because I feel that it is not the best time to show a face that is not. My emotions have reached a very low point, it is difficult for me to get up and continue with my day to be a better person. When I have classes at the University, it's the only way that forces me to get out of bed and go out to sunbathe because if it were up to me, I wouldn't do it. However, I have not stopped fighting every day to make my parents proud who have sweated for me, have cried for me and know that I am their future, I want to make them feel proud of their efforts and if one day they read me, I hope to be doing things well because they are my great engine. I also have two brothers that I adore with my life, I would like to be their base and build a barrier so that they do not suffer but I know that it is impossible, because life likes to create drama in the lives of others. ^{Behind this photo, there was a cry from a girl who asked heaven not to abandon her, that she wanted to be well and that it didn't matter if others hurt her. She was going to be fine.} As for my love relationship… Wow, it's much more complicated to explain. I don't know if you've ever been in those potholes that make you doubt the relationship, I hope I'm not the only one because honestly I don't want to sound bad and I don't want to make my partner feel bad either, but we've distanced ourselves due to certain problems, I think it's the lack communication or trust, I don't know if this will be my last moments with him but, if he reads me, I want to fight for our relationship and no matter what, I will always support him. University is another story that has me stressed, but I know it's normal because any career has its degree of difficulty and we should never underestimate other careers. I am aware that I study a lot but not enough to exempt myself, I have improved my grades, I have stopped going out and I am only in the apartment investigating, trying to understand those subjects that are complex but guys, I am unstable because there are so many things that I cannot control and if anyone knows how to handle academic pressure, please help me. One positive thing in my life is that I have talked more with my friends, I have improved communication with them and I realized that they are beautiful both physically and mentally, I have always felt their company despite the distance. They have helped me with my loneliness and I want to give them my best version, I love them very much and I don't know what I would do without them. I hope everything beautiful happens to them in their lives and they can be quite successful. My relationship with Hive is a very long story that I don't want to extend because I start crying. Here I feel like a second home, where I can drain and be my true improved version, you have given me a lot of emotional support that I don't know how to pay for it, it is not always a monetary reward that makes me feel safe but the comments you give me encouragement to grow and be a loyal and trustworthy person. Sometimes I get a deep sadness to stop publishing as it was before, as I developed a dependency with Hive but it is inevitable not to feel bad when you know that the platform allows you to be who you really want to be... Like Barbie (moment of laughter). you know? There are days when I feel that I am only in the way, that I am a stone in the way of people and sometimes I try to be the least weight for everyone, yes it hurts me to be discarded, it also hurts me that they move away from me for no reason, I think it is because I am a very intense person and I should stop loving a lot, but be more indifferent so they don't get tired of me. I would like my surroundings to feel good no matter if I'm not with them, but it hurts a lot to feel like this. At night I have shed tears that make me angry, because I feel that it is not my fault, but what if it is? What if I should just put everything aside and go away? Maybe I would be doing the world, the people I love, a great favor by ceasing to exist. I have felt their rejection, they get tired of me, they don't want to talk all the time, much less call me, they say they don't have time or head, I can last a whole day without a call from my parents or my partner and I know it's because They don't want to talk to me, that breaks my soul... But hey, that's love, it's not always healthy. I hope one day I can be okay with myself, my thoughts are my biggest enemy and sometimes I don't know how to calm them down, but there is something that I am super sure of and that everyone can guarantee, NEVER I WILL STOP BEING AS I AM, someone who loves like madness, who bets on the people he loves in his life, who fights and tries to make a smile no matter how sad he is, it doesn't matter if they hurt me, I will always love and respect them , because I'm like this. Happy Sunday!

---

Versión en español

¡Bienvenidos a mi blog! Ha pasado un buen tiempo desde que no he dejado una publicación escrita en mi blog. Sucede que he estado sumamente ocupada con la Universidad, con el proyecto que estoy realizando en Hive’s Red Carpet y también con algunos momentos fuertes de mi vida. Pero creo que ya es justicia hacer una catarsis a lo que he estado pasando durante estos dos meses. Además, que es una excelente forma poder hablar de esto y drenar todo lo que tenemos atragantado y con ganas de botar. Al comienzo del mes, realicé una lista de metas u objetivos que me he propuesto en cumplir, pero en lo poco que ha pasado el año, no he cumplido ni uno y preguntarán ¿Por qué? Porque siento que no es el mejor momento para demostrar una cara que no es. Mis emociones han llegado a un punto muy bajo, me cuesta levantarme y continuar con mi día para ser mejor persona. Cuando tengo clases en la Universidad es la única manera que me obliga a pararme de la cama y salir a tomar sol porque si fuese por mí, no lo haría. No obstante, no he dejado de luchar cada día para enorgullecer a mis padres quienes han sudado por mí, han llorado por mí y saben que soy el futuro de ellos, quiero hacerlos sentir orgullosos de sus esfuerzo y si algún día me leen, espero estar haciendo bien las cosas porque son mi gran motor. También tengo dos hermanos que adoro con mi vida, quisiera ser la base de ellos y construir una barrera para que ellos no sufran pero sé que es imposible, porque la vida le gusta crear drama en las vidas de los demás. ^{Detrás de esta foto, había un llanto de una niña que le pedía al cielo que no la abandonara, que quería estar bien y que no importaba que los demás la lastimaran. Ella iba a estar bien.} En cuanto a mi relación amorosa… Vaya, es mucho más complicado de explicar. No se si alguna vez han estado en aquellos baches que hacen dudar de la relación, espero no ser la única porque sinceramente no quiero sonar mal y tampoco deseo dejar mal a mi pareja, pero nos hemos distanciado por ciertos problemas, creo que es la falta de comunicación o de confianza, no se si se esto será mis últimos momentos con él pero, si me llega a leer, quiero luchar por nuestra relación y sin importar que, yo siempre lo apoyare. La universidad es otro cuento que me tiene estresada, pero sé que es normal porque cualquier carrera tiene su grado de dificultad y nunca deberíamos menospreciar las otras carreras. Estoy consciente que estudio mucho pero no lo suficiente para eximir, he mejorado mis notas, he dejado de salir y solo estoy en el apartamento investigando, tratando de entender aquellas materias que son complejas pero chicos, estoy inestable porque son tantas cosas que no se controlar y si alguien sabe como manejar la presión académica, que me ayude por favor. Una cosa positiva de mi vida es que he hablado más con mis amigas, he mejorado la comunicación con ellas y me di cuenta que ellas son hermosas tanto físicas como mentalmente, siempre he sentido su compañía a pesar de la distancia. Me han ayudado con mi soledad y quiero darles mi mejor versión, las quiero mucho y no se que haría sin ellas. Ojalá les pase todo lo bonito en sus vidas y puedan tener bastante éxito. Mi relación con Hive es un cuento larguísimo que no me quiero extender porque me pongo a llorar. Aquí me siento como un segundo hogar, donde puedo drenar y ser mi verdadera versión mejorada, ustedes me han brindado muchísimo apoyo emocional que no se como pagarlo, no es siempre una recompensa monetaria que me hace sentir segura sino los comentarios de ustedes que me dan aliento de crecer y ser una persona leal y confiable. A veces me entra una tristeza profunda de dejar de publicar como era antes, como que desarrollé una dependencia con Hive pero es inevitable no sentirte mal cuando sabes que la plataforma te permite ser quien realmente quieres ser… Como Barbie (momento de risa). ¿Saben? Hay días que siento que solo estorbo, que soy una piedra en el camino de las personas y a veces trato de ser el menor peso para todos, sí me duele ser desechada, también me duele que se alejen de mí sin alguna razón, pienso que es porque soy una persona muy intensa y que debo dejar de amar mucho, sino ser más indiferente para que no se cansen de mí. Quisiera que mi alrededor se sienta bien sin importar si no estoy con ellos, pero me duele mucho sentirme así. En las noches he soltado lagrimas que me dan rabia, porque siento que no es mi culpa, pero ¿Y si lo es? ¿Y si debo solo dejar todo a un lado e irme lejos? Tal vez le haría un gran favor al mundo, a las personas que amo, dejando de existir. He sentido su rechazo, se cansan de mí, no desean hablar todo el tiempo ni mucho menos llamarme, dicen que no tienen tiempo o cabeza, yo puedo durar todo un día sin una llamada de mis padres o de mi pareja y sé que es porque no quieren hablar conmigo, eso me parte el alma… Pero bueno, así es el amor, no siempre es sano. Ojalá algún día pueda estar bien conmigo misma, mis pensamientos son mi mayor enemigo y a veces no se cómo calmarlo, pero hay algo que estoy super segura y que todos puede asegurarlo, JAMAS DEJARÉ DE SER COMO SOY, alguien que ama como locura, que apuesta por las personas que quiere en su vida, que lucha y trata de sacar una sonrisa por más triste que esté, no importa si me hacen daño, yo siempre los amaré y respetaré, porque así soy yo. ¡Feliz domingo!