요즘 입에 달고 사는 말이다.
물론 많은 사람들이 부자가 되고 싶다고 생각할 테지만 나는 더욱더, 부자가 되고 싶다.
어떤 글을 쓸까 고민이 많았다. 어제 저녁 10시가 한참 지난 후 
저 단어가 더욱 와닿는 것은 부모님, 특히 엄마의 사상을 물려받은 나의 지금의 모습이 가난의 굴레에서 벗어나려 발버둥 치는 모습을 가장 함축적인 용어로 잘 드러내고 있는 단어라 생각했기 때문일지도 모르겠다.
어릴 적 나는 교복은 물론 중학교를 졸업할 때까지도 동네 언니들에게 옷을 물려받아 입었다. 물론 옷을 사서 입은 적도 있지만, 그때까진 손에 꼽을 정도였다. 귀에 못이 박힐 정도로 엄마의 ‘아껴야 잘 산다’라는 이야기가 어느덧 이러한 일상을 보통의 날로 만들어버렸다.
중학교 2학년이 되던 해의 어느 날, 문득 그런 생각이 들었다. 내가 좋아하는 스타일은 어떤 걸까. 이 물음 하나가 나에게 잊지 못할 사건을 선사했다. 용돈을 받으면 늘 모아뒀다가 친구들과 이대역 근처에서 놀면 5000원짜리 티셔츠 한 장을 구입해 갔다. 이렇게 몇 번이 반복되자 엄마는 회초리를 들었다. 정신병에 걸린 거냐며 나를 호되게 야단쳤다.
그날 이후로 한동안 나는 옷을 사지 않았다. 진짜 정신병에 걸린 건가 생각에 잠겼었다. 하지만 그 생각 속에서 찾은 결론은 ‘아직 내 취향을 찾지 못했다’였다. 20살을 넘기고 아르바이트를 하며 용돈을 받지 않게 되면서 소비에 대해 조금의 자유를 되찾을 수 있었다.
이때의 이 사건은 내가 패션과 뷰티 기자를 선택하는 데 큰 영향을 미치기도 했다. 이러한 사건을 설명한 것은 가난이 아닌 ‘가난의 사상’이 주입되면 인생에 이렇게 큰 영향을 미친다는 것을 설명하고 싶어서다.
엄마의 사상은 이제 내 것이 되어버렸다. 아직까지도 큰 돈을 쓸 때면 부들부들 몸이 떨려온다. 카드를 크게 긁는 날이면 마음이 불편해 며칠 동안 잠을 잘 이루지 못할 정도다.
그러나 이런 마음 역시 돈이 있어야 ‘선택’ 할 수 있다는 것을 요즘에서야 절실히 느끼고 있다. 이 트라우마 아닌 트라우마에서 벗어나기 위해서는 돈을 많이 벌어야 한다는 답밖에 아직까지 찾지 못했다. 이 끝에서 결국엔 단 한 번의 정신적인 풍요로움을 찾고자 하는 마지막 발악일지도 모르겠다.
그래서 나는 더욱 더, 부자가 되고 싶은 마음을 감출 수가 없나 보다.
It's a word I can always say these days.
Of course many people would think that they would like to be rich, but I would like to be richer and richer.
I was torn about which write. After 10 p.m. yesterday evening, I saw @ cheolsoo 2 ' writing and got excited. The agony is likely to continue to this day, or maybe for the time being. The word ‘ idea of poverty ’ grabs me in my hand and ankles. No, it's like grabbing my hair.
That word is more relevant because I do not know whether my present image of my parents, especially my mother, might have been able to express itself in the most expressive language of struggle to escape poverty.
When I was young, I bought clothes from my older sister when I was a middle school student. Of course, I bought clothes and wore them, but I could have worn them by then. Mom's story of " being well off " has quickly turned it into a normal day.
One day when I was in the second grade of middle school, I had a sudden thought about it. What kind of style do you think I like? This question alone has given me unforgettable events. Whenever I received pocket money, I saved it, but when I played near Ewha Station, I bought a shirt for 5,000 won. When repeated this many times, the mother raised the whip. He gave me a hard time, saying, " I have mental illness. "
I didn't buy clothes for a while since that day. I was thinking whether he was really mentally ill. But the conclusion I found in the thought was, I haven't found my preference yet. As I turned 20 years old, worked part time jobs, and received no pocket money, I was able to regain some freedom in spending.
This incident also had a big influence on my choice of fashion and beauty reporter. The reason why I explained such an incident is because I wanted to explain that the injection of ‘the idea of poverty’ not poverty, has such a huge influence on life.
Mom's idea is now mine. Still, I get chills when I spend big money. When it is a big scratch on a card, I feel uncomfortable and can not sleep well for several days.
But it is only these days that I feel keenly that I need money to make a choice. The only answer to this is to make a lot of money to get out of this trauma. It may be the last ditch attempt to finally find mental affluence at this point.
So I guess I can't hide my desire to be richer.