这是我走过老公外遇的真实故事，希望我有机会慢慢写完它，也希望大家能跟我分享任何看法。
五年多了，五年前的9月，他告诉我，一个他很喜欢的女人主动向他示好，他很难抗拒，不知如何是好？
我晴天霹雳，知道自己生命正往下陷落，不相信沉浸在幸福中的我，怎么可能会骤然从云端摔下？我们夫妻一向无话不谈,那年夏天我们还恩恩爱爱的出国二度蜜月，只因为一个小他九岁的女人的主动，我那洁白无瑕的丈夫就晕船了。
两杯咖啡对坐，我没有生气，我问他我能帮你什么？他说他很困惑，他想要同时爱两个女人，但还是要我的同意。
我说我不能同意，他说爱他为什么不让他快乐？我说因为我会太伤心，他说如果他只剩半年生命我也不让他得到快乐吗？我说如果这是他真正想要的，我可能会同意，但我会伤心而死，这也是你要的吗？
他说他个性沉闷，活泼的我为他牺牲太多，如果有哪个男人能带给我快乐，他不会反对。我说包括我把他带回家吗？他说那要看我跟那人谈不谈得来？------可以跟他上床吗？----只要妳快乐。
那晚我们谈到三点，没有爭吵，反而有一种很交心的感觉，一起吃完冰箱里的点心，喝完最后一口冰酒，我怀著不安的心情入睡，迷濛间我还喃喃的说"你不要外遇"，他也含糊的嗯了一声。
天一亮我就惊醒过来，看他更衣准备去上班，我突然意识到他可能会离开我，我追到楼梯口和他紧紧相拥，告诉他我好害怕，他在我脸上亲了又亲，告诉我他不会做我不同意的事情，他会好好处理。
虽然前一夜只睡了两小时，但我整个人陷入高亢紧张的状態，没办法休息，没办法静坐下来，没办法进食，不管走路或工作，总是听到自己心臟砰砰的跳，拼命的设法使自己忙碌，下意识的要生活维持正常，我上班，偷空去买菜，到超市补给家用品，回家煮饭，期待一切如常，唯一失控的是我的饮食，一天下来，靠著包包里的几片饼干和一瓶矿泉水维持基本需求，下班时间忍不住打电话给他，再一次告诉他我好害怕，他很温柔的叫我放心，他今晚要去跟她讲明白，会晚一些到家，他保证他会很理性，並且相信她也是一个很理性的人。
精神极度耗竭，加上他的保证，我终於在沙发上闔上了眼，小睡20分钟又惊醒过来，开始一分一秒的捱著他和另一个女人在一起的时间，这是从来没有过的经验，我和他青梅竹马，我们彼此是对方的唯一，互相从没有秘密，他勤奋工作，视女人为麻烦，极爱孩子，亲手打造的家舒適又温馨，他的工作场域女人不多，也不懂得和人哈拉，下班从不单独出门，不交际应酬，不泡茶聊天，喜欢木工园艺、音乐书籍，不会主动打电话给亲戚朋友，拙於言词，常说退休后要带我环游世界…
他大约十点回来，没事人似的，说已经处理好了，「告诉她我老婆不准，她也同意。」就降，轻描淡写，反而让我觉得我是不是反应过度了？他还是那个我最亲爱的单纯到不行的老公。
那晚，我们疯狂的做爱，身体的结合让我更感觉我真实的拥有他，而他，因为不擅言词，彷彿也拼命想用肢体语言传达给我他的保证。
接下来几天甜蜜恩爱的日子，他告诉我有关那女人的一切，姓名、职业、手机、家里电话、见面日期、过程等，听起来他们都还在试探阶段，能即时悬崖勒马算我运气，但我受到的惊嚇已经是我四十年来幸福生活经验所难以承受的，自觉需要好好沉殿疗养一番，对老公也更加的温柔体贴，当时並不知，和我往后五年的伤痛相比，这惊嚇只像挥一只恼人的蚊子而已，连被蚊子咬一口都比不上。
约过了一个月，有一天我好奇的拿起他的手机来看，那个號码赫然跳到我眼前，我的心也跟著跳到喉咙口，我马上慌乱的在心里替他找解释，也许是唱片没还，也许是她又来纠缠，心底非常不情愿去怀疑自己的老公。我很坦然的问他，希望他给我一个合情合理的说法，(现在想起来，哪怕是藉口也好，只要他肯好好的隱瞒，往后的日子我也不会这么难过。)谁知他马上露出痛苦的表情，说他没有办法，说求我不要再问了，他不想说谎。
再一次我陷入慌乱之中，几天吃不下饭，他也像做错事的小孩一样没办法和我坦然相处，我要求他可以不再打电话吗？他只低调的回答「尽量吧！」但却迴避保证或承诺，我说「这样的日子我过不下去了，我要出去住一阵子，直到你想清楚为止，你要告诉孩子我离家的原因吗？」我太天真，以为离家或告诉孩子这两件事可以要胁到他，谁知他吃了秤陀铁了心，不但亲口告诉孩子实情，还帮我提行李，亲亲脸颊送別。当然，他是痛苦落寞的，自己也是陷入一片混乱当中。
离家在外的日子並不好受，他一通电话我就飞奔回家了，谁知一进门他就告诉我他已经决定他「爱上她」了，他要跟她去，「房子、金钱、孩子全部给你！」。我按住所有的惊讶、愤怒、慌张，搜索枯肠问自己该怎么办？我问他「你们相识不到一个月，你確定她要你吗？你要住她的、吃她的吗？」於是我当著他的面打电话给她，问她准备跟我老公怎样？她向我道歉，表示自己不想破坏別人的家庭，只是一时感情不听理智使唤；我好言劝她，「你还年轻，不要浪费自己的青春在一个一无所有的中年男人身上，好好的去追寻属於自己的幸福吧！」电话中她明理又懂事，再三保证她不会再和他联络。
我以为事情应该可以明朗，他应该已经清醒，谁知恶梦才刚开始，第二天他下班回来，显然已经和那个女人通过电话，丟给我一句「妳毁了我最想得到的东西」，从此就把自己封闭起来，每天臭著脸不讲话，能晚回家就晚回家，在家也是行尸走肉，视老婆孩子为空气，问他话最多就是嗯一声，即使一个人在家也不接家里的电话，手机费倒高过五千块以上，家里的气氛骤降到冰点，我好像突然被他用铜墙铁壁关在门外，找不到一丝空隙可以跟里面的人沟通，突然间不认识眼前这个狠心自私的人了，那个爱我、疼我的优质老公哪里去了？我感到极端的无助，每天以泪洗面，唯一的念头是「我的老公到哪里去了？这个人是谁？」
生活在常温的人骤然进入冰窖已经难以忍受，更何况是一个常被人称温室里的花朵的人，如果因此而失去生命力，应该不太令人惊讶！也许是不服输的个性，也许是从小没有被剥夺过什么，也许是对两人的感情基础太有信心，也许是他並未表现到完全绝情，我就是不愿相信他真的从此不要我了，当他亲口对著我说「我已经不爱妳」时，我两眼盯著地上，寻找一个可以让我钻进去的地洞，我望向天空，期望自己消失在空气里，然后，毅然决然的，我为自己找到活下去的理由那就是：「连他自己都搞不清楚他自己，他怎么知道他在说什么？」我对他说「求你不要再讲下去，有一天，你也许会后悔说过这话，我当你是一时迷糊了，为你留一段弹性时间再想清楚，我也会想清楚自己要什么？」为了爱他，我愿吞下这苦，让他將来免於后悔之苦。我当他是叛逆的青少年，任何道理劝说都是反效果，唯一的办法是耐心等他熬过青春期，千万別在他闹的这段时间把关係打坏了。
头半年几乎无心工作，上班时浑浑厄厄，全靠知情的同事掩护，有时受不了，就躲到厕所痛哭一场，发泄完毕再重新整装出来见人。到黄昏时是最难熬的，因为不知道今天几点能见到他？不知道今天见面的气氛会不会有变化？如果他晚回来，他去了哪里？又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的时间，我会焦虑、胃痛、腹泻，直到他回来为止；如果他早回来，我要如何和他渡过今晚？我该不理他？还是该对他温柔一点？我会不会情绪失控、对他发飆、搞砸一切？他会不会选在今天狠心做下最后决定？还是心情好转对我多说几句话？
下班前每每被这些念头逼到疯狂，一股很想打电话给他的衝动，只是想听听他的声音，確定和他之间还有一线关係牵连，然后可以安心面对夜的来临。
一开始忍功还不够，打了几次电话给他，得到很冷漠的反应，之后再也不打了，哪怕忍到心口绞痛，也不愿让自己再受这种屈辱，试著出去走走、找人聊天、上网瞎逛、写日记，尽量转移心思不去想他，「克制打电话给他的衝动」是这段时间的重要功课。
因为深深感到他和我讲话时的无能和无力，我领悟到他不说话，是因为他知道他想说的每一句话都会伤害我，他也知道说了也解决不了问题，如果我一定要强迫他开口说些什么，等於是硬生生把我们的关係逼上绝路，这样想以后，克制起来就容易多了。
对於维持家庭生活正常、捍卫家园完整、我怀著「打落牙齿和血吞」的决心，告诉自己没有人能替代我的地位，没有人能帮我扛起这个责任，第一步我要求作息维持正常，每天准时上下班、为家人煮饭、参与孩子的活动，「付出」不再是一种负担，而是我能身为这个家的女主人的一种証明，家人肯接受我的照顾，让我觉得安全而踏实。
一开始他很生气我每天为他留饭，无论多晚回来，属於他的一份晚餐总是摆在桌上，从很粗暴的拿去餵狗，到拿保鲜膜包好放进冰箱，渐渐的，他坐下来吃的次数增多了，回家的时间也慢慢提早，我没有多说一句话，管你吃不吃，我只坚持默默做我该做的事情，而且找到一个不生气的想法：反正专为孩子做，就「顺便」留给他。
我开始思索自己要什么？他的人？他的心？还是婚姻的形式？我能不能离开他独自生活？再贏回他的胜算有多少？经过不断的思考，答案清楚的成形：
