Este post es una respuesta a la iniciativa de 
Para mí, caer en los celos es regalar mi amor propio. Aquí todos somos adultos y yo soy de las que dejan las cosas claras desde el día uno: situación, límites, asuntos no negociables. Si tú sabes lo que puedes hacer y lo que no, ¿me necesitas de policía? No voy a buscar las pistas de tu infidelidad como un sabueso, pero definitivamente te dejaré si me entero. Porque si yo, sin querer ver, vi... Eres muy bruto. Y yo quiero que mis hijos salgan inteligentes.
Cuando racionalizas los celos, descubres varias cosas. La primera, la "vieja confiable": evidentemente hay inseguridad ahí. Si no sintieras que la persona a la que quieres puede encontrar alguien mejor, no te preocuparía. Ahí me dirán "pero Gaviota, la inseguridad es mala, no puedes ir por la vida creyendo que eres poco más que caca de perro y que te van a dejar de lado por eso". Les haré una historia.
A mis 20 años, yo estaba enamorada. Tras un periodo de 2 años sin querer saber de hombres, por malas experiencias del pasado, conocí a Ronaldo. Era lindo, joven, me trataba bien, su familia me trataba bien. Al otro día de conocerme, comí en su casa con sus padres y abuela. Íbamos en serio, muy rápido, tanto que a veces me mareaba. Luego, 3 días después de mi cumpleaños, Ronaldo se sentó conmigo en la puerta de alguna casa random y me dijo que me dejaba. Pero no fue tan simple.
Ronaldo me dejaba porque yo era "demasiado pobre" y conmigo "no había futuro". Me confesó que una mujer mayor, con dinero, quería llevarlo para la capital donde tendría casa y un buen trabajo. Una buena vida, que yo "no podía darle". Ya ven, queridos, a las mujeres también nos pasa eso. Me contó que había decidido dejarme dos días entes de mi cumpleaños, pero no lo había "querido arruinar" (gracias, maldito imbécil 🤣).
También me dijo que sus padres lo apoyaban en la decisión. Los mismos padres que hasta el día anterior me trataban como si nada. El mismo hombre que había decidido dejarme cinco días atrás, pero hasta la noche anterior seguía acostándose conmigo (asumo que para sacar todo lo que pudiera antes de perderme). Ronaldo me aseguró que yo le gustaba, y mucho, y que si estaba dispuesta a ser su aventura cuando viniera de visita a Santiago, no tenía ningún problema. Obviamente, lo mandé a pastar. Nada es más bajo que pasar de novia a amante. Mi autoestima no caía a tal subsuelo.
Durante todos estos años (diez, ya), siempre he sabido que Ronaldo estaba mal. Él era el villano en esta película. Él era quien esperaba de las mujeres algo insincero, algo que yo no le podía ni tenía porqué dar. Él no era una bandera roja, era un desfile del día del trabajador en la Unión Soviética. Y sin embargo, esa ruptura moldeó el resto de mi vida.
De repente, yo quería ganar esa pelea. Quería demostrar (¿a quién, me pregunto?) que yo sí podía llegar a hacer dinero, aunque todo parecía estar en mi contra. De repente recordé la forma en que su madre había mirado mi casa humilde, y me di cuenta de que desde el principio me vieron como un fracaso y agradecieron que fuera algo pasajero. Me di cuenta de que yo había normalizado la pobreza en que crecí, hasta el punto en que ni siquiera me daba cuenta de que existía algo mejor que con mis talentos y capacidades perfectamente podía obtener. Y me prometí salir de ahí.
Hoy no le agradezco a Ronaldo lo que hizo, pero hay que admitir que me aterrizó de un solo golpe a una realidad muy dura: el amor no se basa solo en amor. Y esperar amor de vuelta solo porque lo das con sinceridad es una verdadera tontería.
Por eso sé que los celos van más allá: lo que realmente temes es que te abandonen. ¿Por qué? Probablemente ya te han abandonado antes. ¿Quién? Alguien a quien amabas, pero no te amó lo suficiente como para quedarse. En esa bolsa emocional cabe hasta un familiar que se murió. Sabes que no quería abandonarte pero el caso es que lo hizo. Y ahora temes que los demás en tu vida sean igual de pasajeros.
También hay mucho, mucho de ego en el tema celos. Nadie quiere que lo tomen por idiota. Que todo el mundo sepa lo que tu pareja hace a tus espaldas, exepto tú. En mi experiencia, lo que más duele es saber que gente a la que creías cercana sabía en todo momento lo que estaba pasando y decidieron dejarte fuera. Hay muchas razones para decidir eso (yo misma me he hecho de la vista gorda ante ciertas cosas porque, simplemente, no era mi problema).
A esa hora te preguntas "¿Cuando pasa el tiempo con la otra persona, le cuenta mis intimidades? ¿Me compara con ella? ¿Quizá salgo perdiendo en la comparación? ¿Se han estado riendo, burlando de mi estupidez?" Y muchas preguntas más. Antes de que digan nada, queridos, esas cosas sí pasan.
Cuando mi mejor amiga descubrió la aventura entre su esposo y su amiga y compañera de trabajo, por ejemplo, lo que más le dolió no fue la doble traición, sino los correos electrónicos hablando mal de ella.
O el muchacho que conocí al cual le parecía excitante y divertido mentirle a la novia. Lo que le daba placer no era estar con otras mujeres, era que su novia, inteligente y muy celosa, no fuera "tan lista como él". Lo que le daba placer era sentirse superior a la persona a la que, si le preguntabas, te habría dicho que quería con el alma y más allá.
A sol de hoy, a apenas un mes de cumplir mis 30 años, puedo decir que he sido celosa. Pero no soy ni seré. He caído en la dolorosa necesidad de ver a la gente como pasajeros en el tren de mi vida y, lo que es peor, como inversiones. Sé que no tengo derecho a exigir que me quieran solo porque yo quiero. Sé que nadie está obligado a estar conmigo cuando en realidad quisiera estar en otro lado. Nadie me debe nada, no importa lo que yo haya hecho o dejado de hacer por él.
El amor es una inversión. Das tiempo, recursos materiales, emociones, energía, y mucho más. Si no ves un retorno, y sigues invirtiendo ciegamente, te quedas endeudado contigo mismo. No tiene ningún sentido.
El amor a veces es una inversión que no da retorno, y tienes que aprender a vivir con eso.
Hay una parte de tus emociones que no puedes darte el lujo de invertir, eso sí. El amor propio. Cuando se te acaban las reservas de lo demás, a veces, entregas ese. Ese capital que no debía tocarse. Y ahí sí que caes en bancarrota.
(ENGLISH VERSION)
For me, falling into jealousy is giving away my self-love. We're all adults here, and I'm one of those people who makes things clear from day one: the situation, boundaries, non-negotiable matters. If you know what you can and can't do, do you need me to be your police officer? I won't go sniffing out clues of your infidelity like a bloodhound, but I will definitely leave you if I find out. Because if I saw it without even trying to see... then you're incredibly stupid. And I want my kids to be smart.
When you rationalize jealousy, you discover several things. First, the "old reliable": there's obviously insecurity there. If you didn't feel that the person you love could find someone better, it wouldn't worry you. Now, some will tell me, "But Gaviota, insecurity is bad, you can't go through life believing you're little more than dog poop and that you'll be cast aside because of it." Let me tell you a story.
At 20, I was in love. After two years of wanting nothing to do with men, due to bad past experiences, I met Ronaldo. He was handsome, young, treated me well, his family treated me well. The day after we met, I had dinner at his house with his parents and grandmother. We were serious, moving very fast – so fast it sometimes made me dizzy. Then, three days after my birthday, Ronaldo sat down with me on the doorstep of some random house and told me he was leaving me. But it wasn't that simple.
Ronaldo was leaving me because I was "too poor" and there was "no future" with me. He confessed that an older woman, with money, wanted to take him to the capital where he'd have a house and a good job. A good life, one I "couldn't give him." See, my dears, this happens to women too. He told me he'd decided to leave me two days before my birthday, but didn't want to "ruin it" (thanks, you damn idiot 🤣).
He also told me his parents supported his decision. The same parents who, just the day before, had treated me as if nothing was wrong. The same man who had decided to leave me five days prior, yet continued sleeping with me right up until the night before (I assume to get everything he could before losing me). Ronaldo assured me he liked me, a lot, and that if I was willing to be his fling whenever he visited Santiago, he had no problem with it. Obviously, I told him to get lost. Nothing is lower than going from girlfriend to mistress. My self-esteem didn't sink to that basement level.
Throughout all these years (ten now), I've always known Ronaldo was wrong. He was the villain in this movie. He was the one expecting something insincere from women, something I couldn't and shouldn't have had to give him. He wasn't a red flag; he was a Soviet May Day parade. And yet, that breakup shaped the rest of my life.
Suddenly, I wanted to win that fight. I wanted to prove (to whom, I wonder?) that I could make money, even though everything seemed stacked against me. Suddenly I remembered the way his mother had looked at my humble home, and I realized they'd seen me as a failure from the start and were glad it was temporary. I realized I had normalized the poverty I grew up in, to the point where I didn't even realize there was something better that I could perfectly well achieve with my talents and abilities. And I promised myself to get out.
Today, I don't thank Ronaldo for what he did, but you have to admit he slammed me face-first into a harsh reality in one blow: love isn't based solely on love. And expecting love in return just because you give it sincerely is truly foolish.
That's why I know jealousy goes deeper: what you really fear is being abandoned. Why? Probably because you've been abandoned before. By whom? Someone you loved, but who didn't love you enough to stay. That emotional bag can even hold a relative who died. You know they didn't want to abandon you, but the fact is, they did. And now you fear that others in your life will be just as temporary.
There's also a lot, a lot of ego in the jealousy issue. No one wants to be taken for a fool. For everyone to know what your partner is doing behind your back, except you. In my experience, what hurts the most is knowing that people you thought were close to you knew all along what was happening and decided to leave you out. There are many reasons for deciding that (I myself have turned a blind eye to certain things because, simply, it wasn't my problem).
At that point, you ask yourself: "When they spend time with the other person, do they share my intimacies? Do they compare me to her? Maybe I come up short in the comparison? Have they been laughing, mocking my stupidity?" And many more questions. Before anyone says anything, my dears, these things do happen. When my best friend discovered the affair between her husband and her friend and coworker, for example, what hurt her the most wasn't the double betrayal, but the emails talking badly about her.
Or the guy I knew who found it exciting and fun to lie to his girlfriend. What gave him pleasure wasn't being with other women; it was that his girlfriend, intelligent and very jealous, wasn "as smart as him." What gave him pleasure was feeling superior to the person he would have told you he loved with all his soul and beyond.
Today, barely a month before turning 30, I can say I have been jealous. I never showed it, out of pure ego. I think scenes and dramas are beneath me. But I'm not anymore, nor will I be. I've fallen into the painful necessity of seeing people as passengers on the train of my life and, worse, as investments. I know I have no right to demand that they love me just because I love them. I know no one is obligated to stay with me when they'd rather be somewhere else. No one owes me anything, no matter what I have or haven't done for them.
Love is an investment. You give time, material resources, emotions, energy, and much more. If you don't see a return, and you keep investing blindly, you end up indebted to yourself. It makes no sense.
Love is sometimes an investment that yields no return, and you have to learn to live with that.
There is one part of your emotions you can't afford to invest, though: self-love. When your reserves of everything else run out, sometimes you give that away. That capital that shouldn't be touched. And that's when you truly go bankrupt.
