Amor en pareja: Hablemos de las segundas oportunidades 馃挒馃拸馃巰 [eng/esp]
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My dear community of emotions and feelings, I greet you from my heart. And I say it from my heart, because that is where the purest love for a partner is born.
And yes, the connoisseurs will say that it is the brain and the neurons that cause this process; and if we talk about the biological we would also say that it is a product of the hormones, and then come the physicists and so on. But I speak from the heart and love, that which pumps the blood, accelerates when we see the person we love and from so much love we don't turn red and blue. You know what kind of love I'm talking about, don't you? 馃き馃挒馃拸. Yes, you know, because they smiled just remembering it 馃構.
Talking about couples is an exciting and very long topic, because we can talk about couples, types of couples, processes and conformation, maintenance, dissolution, conflicts, challenges, purposes, etcetera, etcetera, etcetera, etcetera, etcetera.
But I want to touch on a subject that is rarely talked about and when it is touched upon, besides creating controversy, it is answered with a resounding NO, until it touches you:
I am talking about second chances.
Mi querida comunidad de las emociones y sentimientos, les saludo desde mi coraz贸n. Y lo digo desde mi coraz贸n, porque all铆 es donde nace el amor m谩s puro por la pareja. Y s铆, los conocedores dir谩n que es el cerebro y las neuronas los causantes de este proceso; y si hablamos de lo biol贸gico tambi茅n dir铆amos que es producto de las hormonas, y luego vienen los f铆sicos y as铆. Pero yo hablo desde el coraz贸n y amor, ese que bombea la sangre, se acelera cua do vemos a esa persona amada y de tanto amorz no ponemos rojitos 隆Ya sabes de qu茅 amor te hablo! 驴Cierto? 馃き馃挒馃拸. Si , saben, porque sonrieron de solo recordarlo.
Hablar de parejas es un tema apasionante y laaargo muy largo, porque podemos hablar de las parejas, tipos de pareja, procesos e conformacion, manrenimiento, disoluci贸n, conflictos, retos, prop贸sitos, etc茅tera, etc茅tera, etc茅tera. Pero yo quiero tocar un tema del cual poco se habla y cuando se toca ademas de crear controversias, se responde con un rotundo NO, hasta que te toca: Hablo de las segundas oportunidades.
Espa帽ol 馃嚮馃嚜
Las relaciones en pareja son bonitas. Se desea que duren para toda la vida. Esas primeras etapas, donde experimentamos deseo emoci贸n, complicidad, admiraci贸n, pasi贸n; queremos estar "25 horas con esa persona" 馃尀馃寽馃導锔忦煂ワ笍 y d贸nde nos mostramos seres perfectos, d贸ciles, moldeables y comprensivos en muchas cosas 隆Que relaci贸n tan perfecta!
Sin embargo, al pasar esa etapa, nos damos cuenta de ciertas situaciones que no nos gustan mucho: nos proh铆ben o emiten juicio sobre nuestras amistades, infidelidades, muchas fiestas, trabajos agotadores, familias entrometidas en la relaci贸n, ex no tan ex, que nos llevan a la pelea, descontento, disgusto, separaciones, intentos nuevos, llamadas de hora peleando, hasta que por fin llega la separaci贸n.
Ojo: el motivo puede ser cualquiera, pero en el fondo sabemos y entendemos (cuando son relaciones adultas), que existen situaciones que ya no podemos soportar y que afectan nuestro desenvolvimiento en pareja. El simple hecho de trastocar nuestro vida y convivencia, se vuelve imprescindible separarse.
English 馃嚭馃嚥
Relationships are beautiful. You want them to last a lifetime. Those first stages, where we experience desire, emotion, complicity, admiration, passion; we want to be "25 hours with that person" 馃尀馃寽馃導锔忦煂ワ笍 and where we show ourselves to be perfect beings, docile, mouldable and understanding in many things What a perfect relationship!
However, as we pass that stage, we become aware of certain situations that we do not like very much: we are forbidden or pass judgement on our friendships, infidelities, many parties, exhausting jobs, families meddling in the relationship, not so exes, which lead us to fight, discontent, disgust, separations, new attempts, hourly calls fighting, until finally the separation arrives.
The reason can be anything, but deep down we know and understand (when they are adult relationships), that there are situations that we can no longer bear and that affect our development as a couple. The simple fact of disrupting our life and coexistence, it becomes essential to separate.
The moment of goodbye arrives, often or 99.9% of the time it is painful, sad, a series of events that lead to a definitive separation and when you ask yourself: What happened? We don't even know what to answer, because it's something like that:
"Well, we went on Saturday to the party.... We were upset because of what he did on Friday.... At the party he did such a thing... When we got home this happened.... He left and didn't call me..." And so we can tell the story many times, but we don't really understand that the goodbye has come.
This goodbye has stages of mourning, depending on who is being left and who they are leaving; but we can identify some of them: crying, unanswered calls, unsuccessful writings on social networks, going out with a friend to discuss over and over again what really happened that day, changes of look, failed outings with other people, in short, a series of acts that allow us to "forget that person who left or who we left".
Now, what about second chances?
Second chances in couples do exist. It is the alternative we have when there is still love in the relationship.
Llega el momento del adi贸s, muchas veces o el 99.9% es doloroso, triste, una serie de hechos que llevan a la separaci贸n definitiva que cuando se pregunta 驴Qu茅 pas贸? No sabemos ni que responder, porque es algo como que: "Bueno, fuimos el s谩bado a la fiesta... Ven铆amos molesto por lo que hizo el viernes... En la fiesta hizo tal cosa... Cuando llegamos a la casa pas贸 esto... Se fue y no me llamo..." Y as铆 podemos dei muchas veces el cuento, pero en realidad no entendemos que lleg贸 el adi贸s.
Este adi贸s tiene etapas de duelo, dependiendo de quien sea el que dejan y a quien dejan; pero podemos identificar algunas de ellas: llantos, llamadas sin contestar, escritos en las redes sin 茅xito, salidas con amigo a discutir una y otra vez lo que ocurri贸 verdaderamente ese d铆a, cambios de look, salidas fallidas con otras personas, en pocas palabras, una serie de actos que permitan "olvidar a esa persona que se march贸 o que nosotros dejamos". Ahora, 驴Qu茅 hay de las segundas oportunidades? Las segundas oportunidades en la pareja existen. Es la alternativa que tenemos cuando a煤n queda amor en la relaci贸n.
But when are they viable?
There are many signs, although every relationship is different and your situation or the state of the first attempt at a relationship is different. For example:
1.When there is still love. I am talking about love as a couple, not affection or habit. Love implies many more things: commitment, loyalty, freedom, dedication, purpose, passion, communication. In other words, I don't stay with a person because "the devil you know is better than the good you don't know", I stay with a person because I love him/her and I love myself.
I love, admire, respect and understand that this person is important to me and has attributes, qualities, behaviours that I love and deserve a second chance.
So if I truly love that partner, and I am able to forgive, then we can talk about a second chance.
Pero 驴Cu谩ndo son viables? Existen muchas se帽ales, aunque cada relaci贸n es diferente y su situaci贸n o en qu茅 estado qued贸 el primer intento de la relaci贸n. Por ejemplo:
1.Cuando a煤n existe amor. Hablo del amor de pareja, no cari帽o o costumbre. El amor implica muchas cosas m谩s: compromiso, lealtad, libertad, entrega, prop贸sito, pasi贸n, comunicaci贸n. Es decir, no me quedo con una persona porque "m谩s vale malo conocido que bueno por conocer", me quedo con una persona porque lo amo y me amo. Amo, admiro, respeto y comprendo que esa persona es importante para m铆 y tiene atributos, cualidades, comportamientos que amo y merecen una segunda oportunidad. As铆 que si verdaderamente amo a esa pareja, y soy capaz de perdonar, entonces podemos hablar de segunda oportunidad.
2.Identifying the reasons that caused us to separate. Because an act of uncontrolled jealousy or machismo is not an act of love. Then, when we identify whether we can improve, change, eliminate or transform the reason for the definitive separation, then we can talk about second chances.
A changeable situation would be the fact that the family interferes and decides in the relationship. Once the limits are established, once the couple starts to make decisions as a couple, at that moment, that situation is eliminated and we can talk about second chances because it is something external that could have affected the relationship, but not any more.
2.Identificando los motivos que nos hicieron separarnos. Puesto que va ligado al primer Porque un acto de celos incontrolados o machismo, no es un acto de amor. Entonces, cuando identificamos si ese motivo de separaci贸n definitiva podemos mejorarlo, cambiarlo, eliminarlo o transformarlo, entonces podemos hablar de segundas oportunidades. Una situaci贸n cambiable ser铆a el hecho de que la familia se interfiera y decida en la relaci贸n. Una vez que se establecen l铆mites, que acaba quien se les da su puesto, que las decisiones se comienzan a tomar en pareja, en ese momento, se elimina esa situacion y se puede hablar de segundas oportunidades porque es algo externo que pudo afectar, pero ya no.
3.Commitment and action for change. When a relationship ends, we must remember why it ended. Not to live in resentment but to remember what we don't want to happen again, and that is where commitment to change comes in. The first few days will be honey and promises, but we must be vigilant that those changes actually happen.
If we decide to give a chance that will make us well and happy. Continuing with the previous example, if we promise that the family will not intervene in the affairs, demonstrate with facts that this will not happen again. It is not or should not be seen as a test or condition, but as an agreement and we should respect it for the sake of our relationship and our life. Because that is what we choose.
We should not wait, repeat the situation or expect it to happen again because that will deepen the main problem.
3.Compromiso y acci贸n en el cambio. Cuando una relaci贸n termina, debemos recordar el por qu茅 termin贸. No para vivir en el rencor sino para recordar lo que no queremos que se repita y en eso entra enl compromiso del cambio. Los primeros d铆as ser谩n mieles y promesas, pero debemos estar atentos de que esos cambios verdaderamente se den.
Si decidimos dar una oportunidad que nos haga bien y felices. Siguiendo con el ejemplo anterior, si prometemos que la familia no intervenga en los asuntos, demostrar con hechos que eso no volver谩 a ocurrir. No se trata o debe ser visto como una prueba o condici贸n, sino como un acuerdo y debemos respetarlo por el bien de nuestra relaci贸n y de nuestra vida. Porque eso es lo que elegimos. No debemos esperar, repetir la situaci贸n o estar a la expectativa de que ocurra nuevamente porque eso profundizar谩 el problema principal.
4.Finally, when not to give a second chance? When what you are is violated. There is aggression, abuse, violence, life endangerment, cheating that damages the relationship, addictions, in other words, when your life, health and well-being are threatened by behaviours that cause harm.
Specialist counselling and therapy can help, but saying "I am going to change" is a ticking time bomb.
Also, when the problem is repetitive, it becomes a cycle of we're done-we'll talk-we'll come back-we'll come back-we'll end-we'll talk-we'll come back-, for several cycles, this encourages abuse, breaking promises, until it escalates.
In these cases, it is better to talk about a definitive and healthy separation because before loving, I love myself and love is important in a relationship, but love is not everything.
4.Por 煤ltimo, 驴Cu谩ndo no dar una segunda oportunidad? Cuando se vulnere lo que eres. Exista agresi贸n, maltrato, violencia, la vida se ponga en peligro, enga帽os que da帽en la relaci贸n, adicciones, entre otras palabras, cuando tu vida, salud y bienestar se vea amenazada con conductas que ocasionan da帽o.
La asistencia con especialistas, terapias, puede ayudar, pero el decir "yo voy a cambiar" es una bomba de tiempo. Adem谩s, cuando el problema es repetitivo, se vuelve un ciclo de terminamos- hablamos- volvemos- viene la falta- terminamos - hablamos- volvemos-, por varios ciclos, esto fomenta al abuso, inclumplimiento de promesas, hasta que se acrecienta. En estos casos, es mejor hablar de la separaci贸n definitiva y sana porque antes de amar, me amo y en la relaci贸n es importante el amor, pero el amor no lo es todo.
And so my dear friends, I end this entry, hoping that it will serve as a contribution to this magical and vast world of relationships.
I always encourage maintenance so as not to break up, but these are situations that exist and personally if it is to talk about second chances, we can do it because we deserve it, but always that what comes is better and not worse than how it was the first time.
The images have their sources.
The 
And it will be until a new chance where we connect with our emotions and feelings 馃挒馃拸馃巰.
Y as铆 mis queridos amigos, termino con esta entrada, esperando que sirva de aporte a este m谩gico y extenso mundo de las relaciones. Yo siempre fomento el mantenimiento para no llegar a la ruptura, pero son situaciones que existen y personalmente si es de hablar de segundas oportunidades, podemos hacerlo porque la merecemos, pero siempre que lo que venga sea mejor y no peor de c贸mo fue la primera vez.
Las im谩genes tienen sus fuentes. La portada editada en la app GridArt. La 煤ltima editada en la app PostLab.
El separador de
Y ser谩 hasta una nueva oportunidad d贸nde conectemos con nuestras emociones y sentimientos 馃挒馃拸馃巰.