刚才多多走过来，带着明显是准备过的表情跟我说：妈妈，我知道你希望我现在去做可汗（Khanacademy.org，美国在线数学网校）……
我明白接下来孩子要给我个转折，我只是觉得很有趣——他似乎已经发现，先铺垫一下比直接去玩游戏，可能性要来得大一些。
我说：多多，你不需要在乎我的感受。我建议你现在应该做完作业、让我签字、吃晚饭…… 但如果你很清楚该做哪些事，但仍然选择不去做，这也OK。只要你也接受后果。
多多给了个“你话好多”的表情，然后表示还是去踢足球游戏，并说：我会声音小一点，尽量不打扰你写作文（彼时我正在抓耳挠腮）。
我耸耸肩，猜也猜到了。但这就是赋权的代价罢。不知道是不是李嘉诚说的：最可笑的就是给年青人建议，他们不可能听进去的，所有的坑，都必须得自己掉进去才会长记性。
我自己是已经怕了，倘若父母和子女边界不明，时而爱时而怨，感情和责任分不清，那子女表现出来的实在是个伪独立：
大学报志愿，非要考个远的，所有大学都不在江苏省内，一定要行万里路，大学毕业，莫名其妙又乖乖回了南京；
找了个男朋友，家庭条件相差较多，父母稍一犹豫，我便对“门当户对”观念一顿批判，说“那我以后不幸福的话你负责？”噎得父母转身离开。可如果你现在问我，我会说：唔，门当户对确实很重要；
去了体制内的公司上班，一开始收入不高，时时不开心，回家嘟囔几句，父母不知如何帮忙，说送去留学，又觉得不妥，继续“公司忍耐时而回家抓狂”模式；
刚毕业时，爸爸说要给赞助，头发一甩说以后再不要你一分钱，事实上这些年发现钱实在是个好东西，骨气什么的——自己亲爹妈嘛，算了啦。
啪啪打脸，声音太响。
但这是爱吗？如果不是，为什么屡屡父母为此买单； 如果是，为什么我时常觉得回家是种负担？
贱人真是矫情，感情和独立都是工具，什么对自己有利就用什么。子女对父母，细想起来也真是不堪。
于是对自己的孩子，不想再和他们纠缠一辈子，现在就自己做决定。对你们来说，我是资源、我可以是钱、我可以帮你找导师，我可以是车、我可以是一切工具，但孩子们，你们要学会使用我。
所以从小就给你们手机、跟你们算钱、告诉你们“我”的感觉最重要，和别人感觉不一样很正常、告诉你们在有些方面（比如魔方）父母现在已经当不了你们的导师了，记得永远要去找自己真正的导师。
孩子，渐行渐远是必经的过程，成为朋友是我们和你最好的关系。
