Achieving intelectually original stuff is my coping mechanism to avoid staring into the abyss for too long, as if pursuing love would free me from the shackles of a numbing reality. Maybe I just wanted to be in love because it agitates my brain. Aren't these just just another coping mechanism? Another way to drain the brain from resources? the same as doing drugs recreationally.
Why can't I be comfortable with life? I know that life is initially shallow, and it can be what I make of it. I just don't have any idea of how to transform it into something I can bare with for a longer amount of time.
It doesn't feel like there are any more automatic next steps, but it is like I can step into any direction I want without any complexity anymore. Can I surrender to life's predictable instability? is that the beginning of something?
Around four years ago, I decided I would learn enough to create my own "isekai" bubble - my own magical world that somehow is actually real around me. I actually did it. Now it feels meaningless. Not completely, because I am still reaping its benefits, but it's not a direction to walk towards to anymore.
Now I just look at things and try to decide if I want to interact with them. It is hollow, but it still stirs something within. adds flavor. huh, maybe it's my new coping mechanism.
This is something I wrote today while going through existential dread. Thinking back, so that you comprehend my text, I should tell you that I'm a person who achieves something, then drops it to pursue something new. I'm a person who has been distracted by love for long periods of time in the midst of depression, either for much better or for much worse. I continuously self-develop, but maybe only so that I don't feel the emptiness. Because, besides occupying myself, maybe I won't feel it if I'm perfect.
Alcançar coisas intelectualmente originais é meu mecanismo de coping para evitar ficar encarando o abismo por muito tempo. E paixão? É como se perseguir o amor me libertasse das algemas de uma realidade anestesiante... Talvez eu só quisesse estar apaixonado porque isso agita meu cérebro. Não são esses só mais mecanismos de coping? Mais uma forma de drenar os recursos do cérebro? Igual a usar drogas recreativamente.
Por que não consigo ficar confortável com a vida? Eu sei que a vida é inicialmente rasa, e pode ser o que eu fizer dela. Só que não faço ideia de como transformá-la em algo que eu consiga suportar por um tempo maior.
Não parece que existem mais passos automáticos a seguir, mas é como se eu pudesse caminhar para qualquer direção que eu quiser, sem nenhuma complexidade. Será que posso me render à instabilidade previsível da vida? Será que isso é o começo de algo?
Há cerca de quatro anos, decidi que aprenderia o suficiente para criar minha própria “bolha isekai” — meu próprio mundo mágico que de algum jeito é realmente real ao meu redor. Eu realmente consegui. Agora parece sem sentido. Não completamente, porque ainda colho seus benefícios, mas não é mais uma direção para seguir.
Agora eu apenas observo as coisas e tento decidir se quero interagir com elas. É vazio, mas ainda mexe algo dentro de mim. Dá um sabor. Hm, talvez esse seja meu novo mecanismo de coping.
Isso é algo que escrevi hoje enquanto passava por um momento de angústia existencial. Pensando bem, para que você compreenda meu texto, devo dizer que sou uma pessoa que conquista algo e depois abandona para buscar algo novo. Sou uma pessoa que tem sido distraída pelo amor por longos períodos em meio à depressão, para melhor ou para pior. Eu me desenvolvo continuamente, mas talvez seja apenas para não sentir o vazio. Porque, além de me ocupar, talvez eu não o sinta se eu for perfeito.
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