笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 情侣在大街上吵架 一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。” 第一次用取款机

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 现代中国四大武林高手 东鞋——烂皮鞋西毒——毒胶囊南地——地沟油北奶——三鹿奶 哪有那么大啊？ 中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 男子的忏悔 男子忏悔道：“神父啊，我有罪！”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”男子：“二战时，我把一个被纳粹追捕的犹太女人藏在我家里。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”男子解释道：“我把她藏在我家的地下室，而且每月还要收取她的房租！”神父：“你就为这事忏悔？”男子：“但是，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！” 同感的顶起来

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 想吃宵夜的就跟着我 真事，我中学生一枚，晚上晚自修放学回宿舍，次为背景。一路上我发现有人跟着我，我就去问他，你跟着我干嘛啊？那2b说，你身后贴着那张纸写着 “想吃宵夜的就跟着我” 这谁他妈的的恶作剧啊？ 终于装进去了 今早上厕所，我蹲坑，看同事弄了半天裤子拉锁，动作极为搞怪，随口开玩笑问到“找不到了？” 同事没做声，弄好裤子，叹了口气，说“终于装进去了！”

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 我去，是有多胖…… 女儿四个月了，生完女儿后我有点发福，一个多月没见老公了。五一放假，晚上XXOO的时候见这货闭这眼睛嘴里还念念有词，遂问之。这货放大了声音“这是一个女人，这不是一堆肉……” 父母的工作 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。” 你们有没有这么觉得

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 酱油是什么口味的 我从外面回来将没喝完的可口可乐放在桌子上，被到家里来的两个小孩看到了。就想上前拿过来喝，我就随口说了句，那是酱油不能喝。可看到小孩还是眼巴巴的望着饮料，我也就不忍心在骗他们，将饮料拿给了他们。一个小男孩很快的就喝了口，妹妹问道：“哥哥，酱油是什么口味的。”小男孩说：“酱油是辣椒口味的。” 老祖宗是明智的！中枪的顶起！

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 我又没翻你 初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气” 这是亲爹吗 同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行，他爸摸着他的头说，儿子啊咱家什么都不缺就是缺个烈士，说完同学他爸被他奶奶一顿揍。是亲爹么? 紧张的新郎 婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 没系了 某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系（戏）了。”台下掌声四起。 总算解脱了 虽然早起上班很痛苦，但真心觉得从那个充斥着熊孩子、乱放炮、七大姑八大姨、乱打鸡血假高潮的春节里逃回到正常秩序也挺好的 胖子的悲哀，你们怎么会懂

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 儿子吓傻了吧 一天，儿子晚上睡不着，一定要让爸爸给他讲故事。爸爸说：那你想先听长的还是短的？儿子：先听长的！“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......”儿子：还是讲短的吧。“从前有一只苍蝇，嗡，啪！！！” 聪明的女人 有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 万能的土豆呀... 在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！ 这干部有内涵呀，看懂的举手

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 什么也没看清 一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一个猴子上去了。猴子回来带下三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：去她妈的，飞的太快，什么也没看清！ 同意这句话的孩纸举手 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 就一块钱，我随便的起来吗

今天周末，最近发生的事情让我开始回忆在这家公司经历的人和事情。不是要吐槽印度人的糟糕表现，而是描述下我经历过的典型的印度人。

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 这算间接接吻么... 课间一男同学在走廊边聊天边吃香蕉，还手舞足蹈的一兴奋半截香蕉就飞了出去 从我嘴边擦过去了..尼玛我当时那个吓! 吃面太大声 某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？” 我操，吓死老子了

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 世界三大宗教 听我妹妹说的：上中学考世界历史，问世界三大宗教。结果她们班上有人答：佛教，道教，日月神教。 妹纸，你太重口了 今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题我这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 "我从来没有尝过便秘的滋味儿！"说完就意识到囧了……周围的人爆笑，越想越恶心…… 明星与手机的关系

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 两片一起嚼才有用哦 前几天和媳妇看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，前排一哥们酸酸的说:“我擦，这货嚼益达嚼成这了……” 法和律有什么区别 问：“法和律有什么区别？”某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。” 2B童鞋欢乐多

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 满天星星 神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……” 创意

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 这内裤她有了同样的一条了 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她有了同样的一条了。” 我要不要告诉他真相

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 同学，我知道你不是故意的 前几天上班主任的课，班上一二货传纸条给前桌被严格的司令曹老师发现，果断打开纸条也不知道上面写了啥，把常年不晓的曹心司令给逗笑了我们忍耐着下了课，去看在讲台上的纸条，上面写着：你到底要干嘛？我真的不敢传纸条啊…… 毛病怎么还没改呀

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 大学考试考的不是智商 大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力考场上的侦查与反侦查能力以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的 生活中不能没有笑

我司下周有个内部培训，我计划分享一下区块链，实际目的是为了宣传下steem。这里是讲座提纲，大家给点意见。听众都是大龄资深码农，可以多一些技术性内容，以理服人。 主要的内容分为三部分，一是技术基础，二是行业现状，三是普通人如何参与。聪明的你看出来了吧，第三部分才是主菜。 技术基础 区块链