笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。
男子的忏悔
男子忏悔道：“神父啊，我有罪！”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”男子：“二战时，我把一个被纳粹追捕的犹太女人藏在我家里。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”男子解释道：“我把她藏在我家的地下室，而且每月还要收取她的房租！”神父：“你就为这事忏悔？”男子：“但是，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
同感的顶起来
谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来！
姜还是老的辣
刚才在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词。我经过她身边时打算吓唬她一下、她看到我走过去就冲我喊，闪电魔法！并用棍子指着我。突然，我浑身抽搐倒在地上了......然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了。
大姐我是人啊
朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管。然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
过把皇上的瘾
吊丝也烦恼，我把我喜欢的AV女优的名字写在小木牌上，一块木牌写一个名字，无聊的时候，我会把小木牌全盖上打乱，随机反翻一块，翻倒谁，就看谁的片子撸。
课堂那点事
一次在树下军训,教官对同学们说：“第一排报数”第一个同学惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：“报数”！于是，他极不情愿地转过身去抱住了树
这一巴掌被打得太冤了
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪..."还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
小编提醒大家
上行：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗下行：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀横批：小心中招
本年度最糗的事了
有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个。又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！
美女接电话别上当
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话， “喂 ” 了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：**，你再不说话我就不客气啦！ 只是对面传来一个标准的性感的男声： “小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试…… ” 可爱的小C马上说：好，好！ “请您将你电话上的键从1按到0。 ” 小C照做。 “好的，请您在按一遍，以便确认。” 小C又重按了一遍。 “好的，小姐，经我们测试---你的智商为0!哈哈” 这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同： “小姐，你好！这里是201电话服务中心……” 还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！ 刚要放下电话，谁知对方说： “小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。 ” 小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。 “没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。” 小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。 “好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”