笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。
万能的土豆呀...
在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
这干部有内涵呀，看懂的举手
一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么会是假的呢？领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。
还能认出身边的人来
垂死的富翁躺在病榻上。在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”
大爷怀孕了
某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的 尼玛啊！！！情以何堪啊
卧槽！
本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！
小哥，你是不是用的绿坝屏蔽系统呀...
单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天，同事收到了—封E-mail：“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁；于是忙打电话询问。原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”
昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
还是听你妈妈的吧
我妹妹生活没规律，脸色暗沉，显老。那天她和我老婆还有我老爸出去买衣服。我媳妇试衣出来，我爸说：“嗯！不错。”旁边售货小姐接茬说：“小姐，你哥哥真有眼光。这件衣服很适合你。”老爸美！老婆微郁闷。遂脱新衣。我妹妹一旁拿起一件更贵的衣服说：“这件你穿一定好看，来试试。”售货小姐满脸堆笑，冲着我老婆兴奋地喊道：“还是听你妈妈的吧。”马上有俩人笑喷一人极郁闷。回来后，妹妹斥巨资美容院美容去也。
气派
宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
就会写个名啊
今天模考，一哥们一考完就给他家人打电话“妈，我考完了。”其母问：“考得咋样？”会的都填了，不会的没时间了。我们一致认为，这兄弟雄起了。公布分数当天，这哥们没分。我们大不解。那哥们说：“我就会写个名，然后就睡着了。”