笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。
失恋原因
失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意
肯德基经常排队的原因
肯德基经常排队的原因：服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?客人:一个汉堡包.服务员:辣的还是不辣的?客人:辣的.服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?客人:好的,双层汉堡.服务员:请问您还要点什么?客人:薯条.服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条?客人:中薯条.服务员:请问您要几包?客人:一包就可以了.服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?客人:不需要,给我番茄酱就可以了.服务员:两包番茄酱可以吗?客人:要是可以的话,我想要两百包.服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的.客人:那你跟我废话干什么!服务员:对不起了先生,您还要点什么?客人:饮料.服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?客人:可乐.服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?客人:中杯.服务员:需要加冰吗?客人:需要.服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?客人:差不多就可以.服务员:那给您加稍微多一点可以吗?客人:可以.谢谢.服务员:不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?客人:不了谢谢.服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?客人:也不要.服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?客人:不需要谢谢.服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?客人:带走.服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?客人:有.服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?客人:好的.服务员:谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基!客人:可是我点的东西呢?服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?客人:……服务员:先生您还有什么要求吗?客人:我真的想揍你一拳!服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?客人:……
最怕的就是这个了
最怕遇到的打招呼是QQ上一百年也不联系的外地同学的一句：“在吗？”----不是要来你这玩，让你招待。就是要结婚了，让你随礼。
妈妈和王叔叔在楼上的房?
电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”小女孩﹕“妈妈和王叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说﹕“哪个王叔叔﹖我们家不认识叫王叔叔的人啊﹗”小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的王叔叔啊。”过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 爸爸回来啦﹗过后再来听电话。”小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐小女孩跟着听电话.....男人﹕“妈妈怎么了﹖”小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”男人有点满意地接着问﹕“哪.....王叔叔呢﹖”小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”男人沉默了一阵子.................“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是852*****？”小女孩﹕“不是啊。”
老婆,睡吧,还早呢
今天早上坐公交上班,旁边挨着个帅哥不知道咋滴睡着了,醒后迷迷糊糊的靠着邻座身上以前靠老公靠习惯了，忘了在公交车上，问：老公几点了啊?你们以为这是GC？不是,邻座那帅哥一脸笑意说：老婆,睡吧,还早呢...然后，我凌乱了一上午了
还是觉得找个哑巴比较好
老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”我：“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴比较好。”
我一直，就很爱你啊
男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”男：“……”
抽烟不会长虫子
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
电脑经典幽默笑话
设定密码一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“Penis！”(就是男人的那个东东)只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“Password rejected. Not long enough！”万能电脑一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”I love you婚礼上，司仪让新郎、新娘当众说出表达爱意的最重要的三个字。新郎说：“I love you!”新娘说：“I love you too!”底下有一客人评论：新郎向新娘发出了“爱虫”病毒，从事计算机工作的新娘立即用“爱虫”病毒的变种进行了“报复” 。气功大师网络的速度简直太慢了。网民A每日上网操练，面对每秒几十K的传输速率，他不得不吸气凝神，耐心等候。一年以后，A成了当地的网络高手，同时也成了一位遐迩闻名的气功大师。信任危机某国政府显然正面临信任危机，因为在过去的6个月里，其官方站点仅被访问过7次，其中6次是网络管理员。监控随着INTERNET的普及，某国家政府为控制言论，颁布了一个法令。规定所有拥有微机的集体、个人必须为每台486以上微机再购买一台配置不低于PENTIUM200带MMX的微机，专做监控使用。冤家路窄众所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一对冤家对头，连他们的软件也不例外。网民B在装有NAVIGATOR的机器上安上IE以后，只见两个软件的图标在屏幕上扭打成一团，接着VB，VISUAL FOXPRO也加入了对NAVIGATOR的拳打脚踢。B只得关机。重新启动后，只见IE重新安排了桌面，NAVIGATOR已被赶到了回收站里。
你们有没有这样过？
在上课时。老师有事走了，让我们上自习课，等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静，然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来......