笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。
昨晚看首映，唯一亮点，就是Rose脱了一半，快露点时……镜头突然被切换。全场异口同声的说了句：草！！！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个飞机，然后空投买家：老板，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？卖家：你可以定做买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定买家：哦，那谢谢了，我再考虑下卖家：好的，考虑好了，带够钱了来买家：有 MOTO 的 998 吗卖家：不好意思，我不是收藏家买家：今天还能发货吗？卖家：应该没问题买家：听说你们那边刮台风了卖家：是的，前几天特别厉害买家：有多厉害？卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 买家：为什么啊？卖家：他家井给刮到房顶去了！买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的买家：哦，那你给我说说有什么特征？卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？卖家：祈祷买家：请问用 EMS 多少钱卖家： 20买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价买家：多少钱？卖家： 1780买家：怎么这么便宜，我有点担心卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980买家：。。。。。。。。。买家：老板，这个手机大概有多重卖家： 60 多克买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了卖家：你可以绑在哑铃上使用买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：。。。。。。。。买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？卖家：也许是欧版的吧！买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK 。买家：老板，这个手机的**怎么样？ 卖家：绝对能响买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：？！哦有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须！ 买家：！？买家：老板现在什么手机最贵？卖家：诺基亚 1100买家：不会吧，那个才 300 多！卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。买家：倒！买家： 3230卖家： 9@9t买家：诺基亚 卖家：飞利普 买家：你说什么啊？ 卖家：你不是在对暗号吗？买家：晕！买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？ 卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 买家：哦。。。。。。买家：老板这款手机有货吗？卖家：没有了买家：为什么没货啊！卖家：因为缺货了买家：哦！为什么会缺货呢？卖家：因为断货了。买家：哎，怎么会断货呀！ 卖家：因为没货了买家：哦。。。。那什么时候有货啊？ 卖家：到货的时候买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些买家：老板，你是深圳人吗？卖家：你见过深圳人吗？买家：没有卖家：那我也没有买家：那你怎么会去深圳呢？ 卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。买家：。。。。。。买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦买家：你推荐我应该买什么卖家：助听器买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？卖家：都一样，行行出状元嘛！买家：老板可以见面交易吗？卖家：你在哪里？买家：武汉卖家：我在深圳，你愿意过来吗？买家：我怎么可能走得开呢？卖家：你就离不开那片热土？买家：？？？卖家：有热干面吃的土地买家：。。。。。。。。。。。买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦。。。。。。。。。。买家：多少钱？卖家： 2560买家： 2000 卖不卖？卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打买家：什么？卖家：我觉得你的价格更实惠。
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！泥煤呀！你就不会委婉点，这嘴太欠了！
一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。” 当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。“嘿！我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。警察问说：“你们在做什么啊？” 这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！” 警察问：“为什么你不在家里做呢？” 先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”
我是一个苦逼的初中生。我不知道我写作业的真正目的。谁能想象有我这样一个人，大好的暑假都在作业堆里和书中度过……有时我会莫名其妙的看着我写过的作业，怀疑我到底是自己做的还是抄的……
生病了在医院打点滴,无聊拿着ipad看一站到底一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味的盯着屏幕看,我也没太注意十几分钟后只见这姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊瓶调节器动了一下然后很淡定的坐下继续哈哈大笑，于是我们很愉快的又看了半小时的节目…
本着奇文共欣赏的原则，大家千万别告发。五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生Ａ：“吸……”老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴Ｋ一通并记过。学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗？你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”一会儿后。老师：“你吸烟吗？”学生Ｂ：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生Ｂ自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”老师：“吸烟吗？”学生Ｃ：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。老师：“不蘸点番茄酱吗？”学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”老师：“吸烟吗？”学生Ｄ：“不……吸……”（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长。”老师：“吸烟吗？”学生Ｅ：“不吸。”（总算把薯条安心放在口袋里……）学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
俗话说：活人哪能被尿憋死！但是能把人憋醒！
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一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了。“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”
