笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。
坑爹的商贩
一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下，这辣椒辣还是不辣他问：“你要辣还是不辣。”想了一下，儿子不吃辣的就说：“要不辣的。”他说全是不辣的。突然想起了儿子去外公家了就说:“我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了”刚要走他就说：“全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！”突然我觉得被骗了
那你穿什么衣服
一天，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好，我在新华路口，想要搭出租车。”司机：“那你穿什么衣服？”小姐：“我穿蓝色上衣，白色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖.......”司机当场石化.......
许仙真厉害
“蛇的交配时间长达12个小时，对此你有什么看法？”我回答：许仙真厉害！
一个人睡不花，两个睡就花了
两个农民休息时闲聊，农民甲说道：“这年头，除了睡觉不花钱，啥都得花钱呐！”农民乙叹道：“一个人睡不花，两个睡就花了。”
大白兔奶糖里面有大白兔吗
老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面。一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
原来舟子什么节都不过
过小年时，舟子在打韩寒。除夕，舟子在打韩寒。春节期间，舟子在打韩寒。元宵节，舟子在打韩寒。情人节，舟子还在打韩寒。。。原来舟子什么节都不过啊。。。舟子，节日快乐。
俄罗斯什么最出名
最近我一朋友对我说:我想去俄罗斯旅游。我说:那不错，挺好。他问我:那什么最出名。我说：方块儿。
约会的十个尴尬场面
尴尬一经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬二请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬四她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿,没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”尴尬六车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”
闹鬼了，还是酒鬼啊
老公喝醉了，半夜起来上厕所，回来时慌慌张张的对老婆说：老婆，不好了，咱家闹鬼了。老婆吓坏了：你看到什么了吗？？别吓唬我啊。真的，我刚刚去厕所，刚打开门，灯就亮了，我关上门的时候，灯又自己灭了！！老婆大怒，狠狠地打了他一耳光：叫你别喝那么多，你又把冰箱当厕所了！！！
好弟弟的正确使用方法
我哥发的说说：“今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发……女朋友现在正和我闹分手。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了……”我默默的在评论下补了一刀：“扎漏气了？”现在我哥在追杀我啊！