No puedo dormir Mañana comienza la escuela y estoy literalmente ansioso. Es estúpido, lo sé. Pero no quiero ir allí. No quiero estudiar cosas que no me importen. No quiero hacer preguntas. Me gusta ir a la escuela, no me gusta tener ansiedad en la escuela. Ansiedad por hacer siempre todo bien.
Esto es lo que no me gusta. Siempre he hecho esto Siempre he exigido mucho de mí mismo. En cambio, me gustaría vivir la vida más a la ligera. Sin retener demasiado para un voto por escrito en una verificación. La escuela comienza y vivo constantemente en función de eso. Mañana, tarde, noche. Tengo miedo de cometer errores. Pero me preocupo demasiado.
Tengo miedo de crecer, pero no puedo esperar para ser grandioso. Tengo miedo de crecer porque tengo miedo de todos los desafíos ante los cuales la vida me enfrentará. Tengo miedo de no ser capaz de manejarlos. Porque no saber cómo administrar significa tener más oportunidades de cometer errores y no tengo que cometer errores. Esto es lo que piensa mi cerebro.
Mañana no quiero ir a la escuela, y no quiero verificar ni cuestionar. No me importa Quiero saber quién soy y no quiero perder el tiempo estresándome porque no puedo repetir el giro de Oliver o no puedo analizar Infinity. No me importa si en mi vida hago un examen de madurez de mierda. Será divertido, lo contaré y me reiré de ello. Tengo que entender cuál es mi lugar en el mundo.
El estrés de la escuela me hace concentrarme en temas que no me importan para nada. Y mientras tanto, no me conozco a mí mismo y no me encuentro y ni siquiera sé cómo reacciono a una mala calificación porque nunca la tomé. Siempre he creado esta vida perfecta solo para protegerme, evitar caer. Pero, ¿por qué tengo miedo de caer? Creo que conozco a muchos, pero en realidad no he experimentado nada. Vivía con miedo a cometer errores porque siempre evaluaba las consecuencias a tiempo y, por lo tanto, siempre elegía ganar y nunca perder.
Ahora ser duro conmigo mismo me sofoca. Creo que necesito respirar también. Hacer lo que me gusta, cometer errores y, por una vez, engañarme a mí mismo. Cuida las consecuencias. No sé por qué no puedo hacerlo. Intento con todas mis fuerzas hacerlo bien y al final no me pongo a prueba. Simplemente acepto cuál es el camino correcto a seguir sin siquiera dejarme el espacio para rebelarme. Estoy en quinto grado, no sé quién soy y quiero entenderlo. No tengo prisa. Pero siempre pienso en eso. Paso noches y noches pensando en quién soy. Me pregunto si he elegido la escuela correcta y no puedo responder. Soy un eterno indeciso. Io. Odio dejar las cosas en suspenso es un eterno indeciso.
Quiero tomar la escuela como una oportunidad para descubrirme a mí mismo y no para poder repetir las páginas de la historia. Eso puedo hacer, quiero aprender a arriesgarme. Aquí: ¡arriesgarse! Nunca me arriesgué por miedo al fracaso. ¿Alguna vez he vivido?
Tengo 18 años, ¡puedo estar equivocado! ¡DEBO caerme porque no sé lo que es caerse y levantarse! Se necesita fuerza para nunca caer, se necesita más para levantarse. Nunca me atreví a caerme.
Así es como me siento. Y siento el peso de la responsabilidad, del futuro, del juicio de la gente. Entonces creo que tengo 18 años. Que debería ser más despreocupado y menos duro conmigo mismo. Creo que por una vez no puedo pensar en las consecuencias. Por una vez puedo saltear la escuela sin sentirme culpable, por una vez no puedo estudiar para interrogarme sin sentirme ansioso.
Por una vez, puedo admitir que no soy necesariamente perfecto y bueno en todo. No me odio a mí mismo. Me gustaría amarme más a mí mismo desde este punto de vista. Me gustaría, pero no puedo hacerlo.
