Recent blockchain investigations and analyzes have shown that there are always data leaks, which can be easily extracted through the OTC agreements and grouping the blockchain data. This is done with the purpose of revealing the identity of users since the amounts of the transactions are open in a public accounting book. Once the identity of the users is known it is possible to see all their past transactions and their balance. This situation is a serious security failure for people and organizations who prefer that their transactions and balance are confidential and can only be seen by someone authorized by them. In fact, it is highly likely that this disclosure of data has made possible major theft of cryptocurrencies as evidenced by the following emblematic cases:
Es necesario antes de continuar que usted sepa qué;
Estas son frases importantes que tenemos que entender cuando se está pasando por una situación de “ruptura amorosa”, por lo que es importante prestar mucha atención a lo que verdaderamente importa en este momento para avanzar, sanar y estar mejor con uno mismo.
Unas de las claves son; “darte cuenta de todo lo que tienes en la vida, lo que eres y puedes ofrecer”, así como entender aceptan-do la situación en que te encuentras, donde para algunos por la mente pasan cosas aberrantes como “el suicidio” o “abandonarse en la miseria humana”.
Otra clave importante es saber que “todos buscamos nuestro propio placer”, por lo que las personas suelen buscar aquello que perdieron.
Empecemos a entender que una mujer realmente quiere no es un hombre que la quiera con locura, en donde ella sea el centro de su universo, lo que realmente quiere ella es a un hombre sexy, segu-ro de sí mismo y capaz de tomar las decisiones, que la haga sentir que sus sueños, fantasías, placeres y existencia están segura y puede cumplirse con esa persona, es decir, las mujeres buscan seguridad, y el hombre busca dar protección.
Muchas veces el hombre confunde la protección de una mujer, con la de instintos como madre y que es percibido en el hogar, pe-ro la realidad es que las mujeres persiguen un hombre con vida propia y que se sienta orgulloso de su propia vida, que la invite a formar parte de ella y le dé el lugar que corresponda como pareja.
Al respecto, se pudieron dar cuenta de las de las grandes diferen-cias, aunque se perciba igual, recalco que la mujer en el fondo no quieres ser el centro de atención (un florero, un mesón), ni ser percibida así, ella quiere formar parte de la vida de su pareja en todas sus formas, metas, acciones, relaciones y nexos.
Otro punto importante, es creer de verdad que el pilar de tu vida es la relación que mantienes contigo mismo, que el pilar de tu au-toestima eres tú mismo, no ella ni ellos.
Antes de mostrarte los pasos para recuperar a tu esposa, novia o pareja es necesario que entendamos como se movilizan las emo-ciones a nivel neurológico, antropológico y cultural, basado en el análisis de estudios de 11.500 casos clínicos de “rupturas amoro-sas”, a lo largo de los últimos 7 años, en 43 centros de atención psicológica y psiquiátricas, a través del empleo de diversas he-rramientas, aplicaciones, estudios y tecnologías, donde se estudia-ron los comportamientos bioquímicos, sociales, antropológicos y psicológicos de los pacientes.
Es necesario que usted sepa algunos aspectos bioquímicos del comportamiento del cerebro de la mujer y su diferencia con el hombre, la cuales son necesarias para visualizar algunas de las fa-llas cometidas en la relación de pareja y formular las estrategias para recuperarla.
Primeramente, existen diferencias entre el cerebro de un hombre y una mujer, de seguro ya lo sabías, pero como puede esto ayudarte. Primero debes realmente entenderlo, seguro te va ayudar:
Ahora bien, si conocemos más de la mujer, seguro que encontraremos conductas de tu expareja y suya que se formaron por malos entendidos, por ignorancia y por no recono-cerse entre sí, por no saber o reconocer que el cerebro de las muje-res tiene mucha diferencia con la del hombre, para lo cual;
•La mujer puede enfocarse en multitareas y el hombre está orientado a la especialización de las tareas, aunque el hombre sin duda puede realizar muchas tareas y concentrarse en algunas más específicas que otras, lo cierto es que el aparato mental del hombre está más orientado a la especialización, esto es, que partes de cada hemisferio se focalizan en determinadas labores.
En el caso de la mujer, hay una utilización más integral de am-bos hemisferios en un número mayor de actividades, lo que se llama multitareas, de seguro que muchas veces tu ocupaste ese rol, para complacerla o ayudarla, eso debe pasar con alguna fre-cuencia, pero no con exceso, porque terminas invadiendo su es-pacio en la relación, o por el contrario nunca le diste la opción para que ella pensara que tenías la capacidad de que algún día podrías ayudarla o complacerla en los esfuerzos físicos de la co-tidianidad, devolviéndola a la esclavitud, como esfuerzos físi-cos de degaste, llevándola a niveles de “frustración y amargu-ra”, donde debes entender que para la mayoría de las mujeres como fantasía la esclavitud y sumisión debe estar reflejada en la intimidad y no al esfuerzo físico prolongado.
En el cerebro masculino la información se separa en grupos o segmentos que no están necesariamente relacionados (desde las emociones, relaciones personales, hasta los contenidos labora-les y profesional). En el cerebro femenino todo se enlaza como un sistema. Por eso las mujeres tienden a ser holísticas y pue-den sustituir el sexo por palabras o acciones románticas, así como por la planificación de sueño y concreciones de metas, es decir por hechos e invitaciones que le produzcan bienestar y/o seguridad. Es decir, mi estimado, los detalles en una mujer son imprescindibles, así como la concreción de sueños y metas
MibleWimble Principles
En el hombre, la vista es la función dominante, la vía por la cual le entra al sistema nervioso la mayor parte de la informa-ción. En las féminas todos los sistemas operan en conjunto, como los ciegos, tienen muy desarrollados los sentidos del oí-do, el olfato y el tacto, pero sumados a la visión. Una mujer le gusta que le hablen y sobre todo, pero sobre todo a ser escucha-da y tenerle respuestas que se conecten al hilo de su conversa-ción, lo que será percibido como un reconocimiento de que le importa a usted lo que ella dice.
Si bien un hombre en el día habla alrededor de 2.000 palabras y en la noche su cerebro disminuye esa cantidad a pocas palabras, es decir a respuestas como – sí mi amor, no mi amor, o mover la cabeza para aceptar o rechazar algo, entre otros. en la mujer esto no ocurre igual, y debe entenderse como un mecanismo bioló-gico, donde la mujer es capaz de hablar más de 20.000 palabras en el día, por lo que sino tuvo con quien hablar esperará para hacerlo con su pareja, esto quiere decir, que si no tomaste en-cuesta este factor biológico, de seguro que fuiste cuestionado muchas veces en silencio por tu expareja.
Las mujeres desean ser escuchada y saber que le importa lo que dice, aunque te sientas cansado y no veas lo relevante de sus palabras, ni el momento, debes escucharla. Se desahogará con el amigo y/u amiga que terminaran hablando mal de ti.
El tamaño del cerebro también difiere en hombres y mujeres, en los hombres tiende a ser un poco más grande. Eso no signifi-ca que sean más inteligentes que las mujeres, de hecho, los científicos creen que la finalidad de esta expansión se relaciona con el mayor volumen muscular masculino y no con los procesos mentales que son estructurados con mayor comple-jidad en las mujeres, con unas capacidades impresionantes de maquinar, empatar, recordar y pronosticar situaciones conju-gando el pasado, presente y el futuro. En cuantas medias verda-des no estuviste involucrados en la mente de tu expareja sin que este se haya aclarado del todo o hayas pensado que la engañaste y no se dio cuenta, te aseguro que al contrario ha pasado y us-ted si no se ha dado cuenta.
Source
Un equipo de expertos ha desarrollado un mapa del cerebro ena-morado, en el que se ha desvelado el proceso neuronal mediante el cual el deseo sexual humano llega a transformarse en enamora-miento y durante el que se activan las mismas regiones cerebrales implicadas en la adicción a las drogas. Lejos de parecer algo sano, lo que llamamos amor se parece más a una adicción que a un sen-timiento, por eso usted siente que no puede vivir si no es con ella, es decir, le hace falta su medicamento o su droga.
Ahora, te estarás preguntando que tiene que ver todo esto con re-cuperar a mi expareja.
Pues le digo que mucho, porqué la región vinculada al deseo se-xual se ‘enciende’ habitualmente cuando percibimos cosas agra-dables, como el sexo o la comida, mientras que el amor se activa en un área implicada en un proceso de condicionamiento, rela-cionadas con la recompensa o con el placer, es decir que a me-dida que el deseo sexual se convierte en amor, en el hombre la in-formación se procesa en un área del cerebro que almacena los sentimiento amoroso, la misma área cerebral donde se almacena las informaciones relacionadas a la adicción a las drogas. De allí tu apego a no querer ver otras posibilidades de superarlo que no sea tu expareja, y tus sentimientos adictivos se asemejan a la de un drogadicto.
Debiste leer entre líneas de la afirmación anterior, que a una parte del cerebro de la mujer está relacionada con la recompensa y el placer. Las mujeres más allá de todo lo que crees usted que le ha-ya dado, ella requiere saber que tú eres una de sus más preciada recompensa, y diariamente ella requiere ser recompensada, por eso se debe ser detallista, porqué forma parte de las recompensas diaria de las mujer, y muchas veces esa recompensa viene dada en los valores culturales, la moda y las influencias de amigos o ami-gas y familiares, que en algunas oportunidades te proyectaron como una persona era meritoria para ella, vista como una recom-pensa, o por el contrario, muchas veces las influencias de esas personas le dejaron entrever a tu expareja que tú no eras una re-compensa y que ella merecía mejores recompensas que tú, claro está que no en este vocablo, ocupando otro la necesidad u oportu-nidad meritoria como una recompensa para ella.
En este caso tus acciones después de la ruptura seguramente estu-vieron enfocadas en reafirmarle y apuntando a reforzar que tú no eres su recompensa, sino más bien un dolor de cabeza o un pro-blema del que quiere salir.
Los estudios indican que las mujeres emplean más la “oxitocina” que el hombre, la hormona de la confianza, que además aumenta su nivel con la mirada, la sonrisa, las palabras, el olor y la “domi-na” en ellas que percibe la empatía emocional. Por el contrario, los hombres usan más la vasopresina, que potencia la testosterona y facilita una empatía más racionalizada al contacto, y aumenta la detección de estímulos eróticos”. Es decir, el cuidado de la denta-dura, el oler bien (no a mujer, ni perfumado), los temas de conver-sación (“labia”) son aspectos muy importantes en el reconoci-miento de la mujer.
“El enamoramiento es uno de los sentimientos humanos más fuer-tes. Es un vínculo de apego, es decir de amor y deseo de unión universal, fuerte y arraigado, que ata a los enamorados”. Esta vin-culación entre dos personas se establece por una doble vía: “atrayéndoles, porque ante la persona amada se activa la vía de recompensa emocional que usa la dopamina, conocida como la hormona de la felicidad, y superando las distancias personales, al desactivarse la desconfianza, para lo que utiliza el neurotransmi-sor positivo en las relaciones sociales, la oxitocina, con frecuencia denominada hormona de la confianza”.
Los psicólogos evolucionistas que han venido evaluando estos casos de ruptura amorosa han sostenido durante mucho tiempo que la capacidad de terminar una relación y prepararse para una nueva, puede tener claras ventajas en términos de mejorar nuestra capacidad de una reproducción exitosa. Aunque es verdad que hay enormes diferencias culturales e incluso entre diferentes períodos de la historia, que hacen difícil precisar cómo funciona este mó-dulo de rechazo.
Aunque exista el "hasta que la muerte nos separe", ese tipo de vínculo tiende a ser poco frecuente su concertación. A pesar de ello, en muchos sentidos, poner fin a una historia de amor se pa-rece bastante a la superación de la adicción a una droga (investi-gaciones cerebrales confirman esto). Aún así, el intercambio y cambio de pareja parece haberse convertido en una parte impor-tante de la condición humana, que se hace visible cada vez más, como normal y fisiológico.
Cuando decimos que alguien nos gusta o nos sentimos enamora-dos, nuestro cerebro aprende a segregar por sí mismo una gran cantidad de sustancias que producen un estado de éxtasis agudo, que llega de repente. Estas sustancias son la oxitocina, la seroto-nina y la dopamina, elementos que nuestro cerebro utiliza cons-tantemente en mayor y menor medida para hacer que nuestras neuronas se comuniquen entre sí, cuando notamos la presencia de la persona a la que queremos, estas partículas microscópicas inundan amplias zonas de nuestro cerebro, alterando por completo el equilibrio químico de nuestra mente.
Seguro que esperas que te diga cómo recuperar a tu expareja, pero también usted se ha dado cuenta que más allá de las circunstan-cias que llevó a la ruptura con tu expareja, debiste haber notado que muchas de las causas son atribuidas al desconocimiento de tu parte en el funcionamiento del cerebro de la mujer, y que segura-mente has cometido fallas que han acelerado esa ruptura.
Antes de responderle, sigamos dibujando el esquema mental del funcionamiento del cerebro de la mujer y veras como las respues-tas para recuperarla saldrán del análisis de dicho comportamiento. Para lo cual, vamos a preguntarnos:
¿Qué partes del cerebro se ven más afectado con la ruptura amo-rosa? Curiosamente, son exactamente los mismos que están impli-cados de un modo más directo en el efecto que las drogas como la heroína tienen en el cerebro humano, como ya hemos visto antes, en la misma área de almacenamiento del sistema de recompensas, quiere decir que para usted los sentimientos que expones de an-siedad, dolor, decepción, de que no existe otra mujer en el mundo para usted y que sólo esa persona es la que puede curar lo mal que se siente, muchos de esos sentimientos están asociados a meca-nismos de dependencia y recompensas, donde no “existe nadie que pueda reemplazarla”, es su droga.
Por el contrario, para ella usted, ya no representa una “recompen-sa” ni le proporciona “placer”, más bien rechazo, donde el senti-miento más parecido que pudiera almacenar es “lastima” en un grado muy bajo, pues se almacena en los recuerdos y se proyecta como la costumbre de recompensas.
Entonces, el cerebro de la mujer que ha sido expuesto al amor terminan los recuerdos almacenándose en una zona cuya expe-riencia de los momentos que se comparten con la persona querida son almacenados como si fuesen verdaderos hitos vitales para la supervivencia a futuro, generando la “costumbre”, de allí el dicho que “la costumbre es más fuerte que el amor”.
Cuando disfrutamos de los momentos compartidos con ese al-guien especial; también nos acostumbramos a anticipar que estos momentos se van a repetir y allí ocurre un proceso de fantasía con estas situaciones recibiendo la recompensa de la compañía del ser amado en esos momentos, aunque no haya pasado.
Sin embargo, esta nueva manera de encontrar bienestar en actos sencillos y cotidianos tiene un lugar en el cerebro de la mujer que se ha denominado "sistema de recompensas”, es justamente lo que experimenta una mujer con su pareja, el porqué de los detalles, de la concreción de metas es tan importante para ella, las compras que forman parte principal de su sistema de recompensa mucho más que el sexo, que viene como una etapa posterior a las com-pras, como uno de los puntos de placer más alto que percibe la mujer, cuando ocurre este fenómeno, la cual la activación cerebral llega a puntos muy alto de actividad, es decir, detalles, compras y sexo.
Repetimos entonces, que al igual que las drogas más adictivas pueden hacer que todas nuestras metas vitales se reduzcan al con-sumo de drogas para poder experimentar bienestar otra vez (aun-que sea fugazmente), el enamoramiento también crea un tipo de dependencia parecido, con esta afirmación sepa que lo que siente tiene cura.
Es por eso que, si despuésés de habernos enamorado de alguien, esta persona desaparece o deja de estar tan disponible como habíamos anticipado, permanecemos un tiempo no solo tristes, sino incapaces de experimentar momentos de bienestar significa-tivo, situación que usted experimenta en estos momentos y que pronto eso cambiará.
De todos es sabido que el amor no se experimenta igual durante los primeros meses que durante el resto del recorrido de la rela-ción. Al principio los momentos juntos producen "inyecciones" de bienestar más intensas y repentinas”, mientras que pasados unos años la situaciónn se normaliza, y esto tiene que ver con la neurociencia del amor: es un síntoma de que nuestro cerebro se ha acostumbrado a la presencia de la otra persona y ha logrado cons-truir un nuevo equilibrio químico que ofrece estabilidad a nues-tro sistema nervioso cuando estamos cerca de esa persona, por eso esos desequilibrios químicos que te quita hasta el apetito en algu-nos casos, o lo aumenta, cambios hormonales, temperamentales que se padece ante una ruptura.
De algún modo, nuestro cuerpo ha empezado a dar por sentado que esta situación seguirá formando parte de nuestra vida y se adapta a ello para que nuestra vida emocional no vaya dando volantazos constantemente, algo que resultaría agotador y nos alejaría de otros Pero... ¿significa esto que la adicción al amor ya ha terminado? En absoluto: si el amor perdura, los efectos de un alejamiento de la persona amada volverían a traer el caos y la inestabilidad al funcionamiento bioquímico de nuestro cerebro. En eso consiste, fundamentalmente, el duelo que se experimenta al perder una forma de contacto considerada normal con una persona querida.
La infidelidad y la fidelidad se han investigado mucho; algunas estadísticas defienden que alrededor del 60% de los hombres y el 40% de las mujeres que mantienen relaciones monógamas son se-xualmente infieles y, normalmente, estas aventuras se ocultan, tanto a la pareja como a la sociedad.
Otros estudios, entre ellos uno publicado por la American Socio-logical Associaton, han demostrado que la infidelidad no está di-rectamente relacionada con la insatisfacción del día a día.
Debemos entender que las relaciones ya no son como hace tiem-po, y tienen cabida formas más abiertas de amar.
Vamos a mirarlo desde este punto de vista: ¿Cuántos años tiene nuestra civilización? ¿Y cuántos años lleva instaurado este mo-derno modelo de matrimonio basado en el amor y la “realización” personal? Parece que menos de 200 años, ya que, hasta esta fecha, las relaciones monógamas no eran más que una forma de supervi-vencia o de “negocio” que buscaba preservar la riqueza de las fa-milias.
Hace dos siglos, era prácticamente imposible vivir individualmen-te, pero hoy sí lo es. Por primera vez, el matrimonio y las relacio-nes centradas en la monogamia no son necesarias, por lo que po-dríamos considerar que con este modelo de monogamia basado en el amor romántico estamos viviendo una especie de experimento social. Si el matrimonio actual está basado en algo tan frágil y va-riable como el amor romántico, ¿no podríamos asumir también que es inestable? La bioquímica busca dar explicaciones al res-pecto.
Nuestro cerebro no entiende la atracción sexual y el amor como un “todo”. Diferentes estudios han probado que los circuitos neu-ronales que activan el deseo sexual se encuentran en una región del cerebro llamada “ínsula anterior” y, otro mecanismo diferente situado en la “ínsula posterior” es el que, de alguna forma, res-ponde a los sentimientos del amor y nos permite seleccionar a la persona con la que queremos “comprometernos”.
Nos han contado que, en una relación de pareja, el deseo sexual y el enamoramiento van siempre de la mano, pero la realidad es que nuestro cerebro tiene dos detonantes diferentes para cada uno de ellos.
• Fase de estabilidad (relaciones consolidadas): En las per-sonas que ya están en una relación de compromiso, lealtad y exclusividad donde se mantiene el deseo erótico, pero la fo-gosidad se transforma en un sentimiento más relajado, el ce-rebro libera oxitocina y endorfinas. Sustancias que nos ha-cen sentirnos relajados y en un estado de bienestar, confian-za y cariño. La atracción física va disminuyendo a medida que dejamos de liberar dopamina.
Algunas personas pueden sentirse desilusionadas al percibir cómo la pasión sexual decae a medida que la relación avanza, y ven en la infidelidad una forma de recuperar “la chispa” y experimentar de nuevo esa euforia sin romper esa relación sentimental estable en la que se es feliz.
Con el sexo liberamos dopamina y esta sustancia tiene la capaci-dad de producir experiencias de placer mucho más intensas de las que nos proporcionan las conductas típicas de nuestro día a día.
Es probable que la búsqueda de activación de este sistema de re-compensa esté relacionada con la infidelidad. De hecho, investi-gadores de la Universidad de Binghamton, Nueva York, revelaron que los receptores de la dopamina (DRD4) podrían ser la causa de la infidelidad. Es que las cosas han cambiado mucho en pocos años. En el mundo actual, estamos acostumbrados a satisfacer de forma rápida y certera nuestras necesidades. Nuestra sociedad está muy centrada en el individualismo, en la libertad y realización personal.
Hoy en día, elegimos nuestros amigos, nuestra carrera, tenemos acceso a internet, viajamos, vivimos en grandes ciuda-des, vamos a la universidad y solemos tener diferentes parejas hasta que damos el paso de contraer matrimonio… ¿Por qué, aun-que tengamos una relación sentimental estable, vamos a renunciar al placer que genera mantener relaciones sexuales con personas nuevas?, como el Poliamor, que existe en en subconsciente alma-cenada en nustro sistema de recompensa, es decir – tengo derecho a experimentar nuevas emociones que generan recompensas de placer.
Aunque la monogamia y el amor en exclusividad sexual sigue siendo la conducta que tiene más seguidores, cada vez más perso-nas defienden o practican otra forma más abierta de entender las relaciones sentimentales. Y aparecen nuevas tendencias que pro-ponen un modo diferente de entender la fidelidad.
Las relaciones no son como el cuento de hadas que una vez nos contaron. Entonces:
¿por qué nos empeñamos en negar la evidencia?
¿El sexo tiene siempre que implicar amor?
¿Tiene el amor que implicar siempre fidelidad sexual a una única persona?
Parece que el futuro puede apuntar hacia a unas relaciones sentimentales más abiertas. Nuestro cerebro no está programado para la fidelidad sexual porque es posible que se trate de un condicionamiento cultural modificable.
Ahora con todo lo explicado anteriormente vamos a pasearnos por algunas etapas en el proceso de separación de la pareja que debes estar pasando.
Es importante decir que no todo el mundo tiene por qué pasar ca-da una de ellas, pues son muchos los factores que pueden afectar el proceso de separación y existen múltiples formas de afrontarlo según la personalidad de cada uno, el apoyo social o familiar, etc, sin embargo, estas etapas son muy comunes en las mayorías de las personas que pasan por esta situación:
• Desilusión: Es la primera fase en la cual la pareja, que co-mienzan pequeños conflictos que no terminan por resolverse y ello lleva a que exista una mayor distancia entre ustedes. Se empieza a fantasear con la idea de un posible divorcio, separación definitiva, perdida absoluta de esa persona, don-de no se valora los pro y contra de tal opción, donde el orgu-llo, y la construcción de esquemas mentales escenificando situaciones basados en suposiciones constituye en el ele-mento más dañino de esa fase, pues te inventas “monstruos de mil cabezas” que no existen o por lo menos no del tamaña de que te las imaginas, o simplemente te configuras cuentos que “buscan alejar la realidad de lo que está pasando como causa de la separación”. En el caso de ella, el proceso ocurre al contrario pues comienza a fantasea en nuevos sistemas de recompensas en el presente y su futuro, donde además se configura un esquema de historietas vinculados al almace-namiento de recuerdos, que buscan proporcionarle “escusas” que eliminen cualquier vestigio de “remordimientos” por la posición tomada.
• Se hace manifiesto la inestabilidad: que se manifiesta en emociones tales como ansiedad, dudas, miedos, enfados, tristezas, que son percibidos por el entorno.
• Etapa de shock: En este momento usted se da cuenta que su expareja tiene la decisión firme de no seguir con usted, y el desequilibrio químico invade sus sentidos, donde aumenta la necesidad de preocuparse por lo que imagina cuales son las razones que por las verdaderas razones.
• El Desprecio: En esta etapa usted comienza a “pedirle”, “suplicarle”, o dejándola entrever que “desea estar con ella”, “que sin ella no puede vivir”, donde se cometen imprudencia incluso a costa de la “dignidad humana”. Al contrario, ella ve en la persona con desprecio que llega incluso a una sen-sación de falta de respeto o reconocimiento por la persona, con “humillaciones” que pone en duda la capacidad moral del “hombre”, muchas le dan en la “hombría”. Es denotar que se aprecia como “odio” con sentimiento de superioridad y amargura.
• Criticas constante: En esta etapa el cuestionamiento a su verdad se hace una rutina, pues el cerebro requiere que los recuerdos que generan costumbre y ataduras no sean visto como una recompensa, sino sean almacenados en lugares di-ferentes al placer, lo cual es percibido como una forma de ocultar cualquier “remordimiento”.
• “Ley del Hielo”; en esta fase poco te habla, busca la forma de borrarte de sus contactos, entre otras cosas, y es aquí donde comienza a sacarte de su vida, botando cualquier llave que abra en el almacenamiento los recuerdos, que la hagan flaquear.
• “Ponerse a la defensiva”: en esta fase ella busca de prote-gerse de usted, con reacciones antes de tiempo, con escena-rio de conflictos, como una manera cotidiana, que busca realmente es justificar su actitud, de manera que no haya ra-zonamiento que le permita pensar en la posibilidad de regre-sar con la pareja, es un mecanismo de defensa para justificarse.
• En el caso de divorcio: Comienza una evidente distancia emocional y física de los miembros, sentimientos como el enfado, la tristeza, la culpa o preocupación por los hijos o la familia. Es un periodo de angustia y de gran inestabilidad por el posible dolor existente y la incertidumbre de un futuro nuevo que les reparará a los hijos sin su presencia, lo cual entra en desespero. Además, es el momento donde se hace público, lo que conllevará la reafirmación de la decisión, y usted percibe la situación como de “humillación”. Es una fa-se especialmente complicada y más cuando dependen de fac-tores tales como la manera en que se afrontarán todos los trámites del divorcio, si la separación es de mutuo acuerdo o no, el régimen de visitas con los menores, la manutención, etc. Este hecho supone en la mayoría de los casos un estalli-do de emociones no vividas hasta entonces, difíciles y en ocasiones gestionadas de manera contradictoria.
• Se te acaban los sueños; Aquí es donde sus sueños proyec-tados desaparecen, los momentos buenos pierden significado y todo ello puede llevarnos a sentir rabia e ira por lo que está sucediendo, así como una gran tristeza e incluso depresión por no haber sabido evitarlo. En otros casos incluso se pue-de llegar a sentir alegría porque los malos momentos, las críticas, los insultos, etc. desaparecerán de nuestras vidas.
• Aumento de la aceptación de lo sucedido: La persona co-mienza a aceptar que la relación no era del todo sana, que existían problemas, comienza a reajustar su vida consi-guiendo de nuevo ejercer control sobre la misma y empieza poco a poco a crear un nuevo yo independiente, con nuevos planes y proyectos, bien en solitario o bien con una nueva pareja.A pesar de que las emociones aún no sean positivas y sigamos encontrándonos tristes, todo empieza a adquirir una nueva perspectiva y las emociones de rabia, odio o culpa comienzan a modificarse por explicaciones más acordes a la realidad.
• Nueva vida: Esta nueva etapa puede tardar en llegar incluso años, pero en ella nuestro pasado ha dejado de ser el protagonista diario, nuestra ex pareja toma un lugar secundario no desestabilizándonos emocionalmente y somos capaces de vi-sualizar un futuro con ilusión y motivación. Se ha aceptado lo ocurrido, hemos cambiado nuestro rol y nuestras emocio-nes presentan una intensidad mucho menor por lo ocurrido y hemos conseguido establecer nuevos sistemas de recompensas
Ahora llegamos a lo que esperabas, pero antes debes saber que a las primeras fases algunos errores que cometemos frecuentemente con nuestras parejas:
Es posible que pienses que tu expareja es la mujer más increíble del mundo, o por el contrario por el hecho de haber roto con usted “es la peor mujer del mundo”.
Pero hay algunas cosas comunes que, incluso los mejores hombres, hacen ocasionando que la mujer que aman se sienta poco atractiva y comience la etapa de establecer otro sistema de recompensas:
Dejar de agradecer o notar sus esfuerzos:
Tu opinión es la que ella valora más. Ella necesita saber que tu piensas que ella es la mejor del mundo, tanto durante los momen-tos en que hace un esfuerzo extra (es decir, se queda hasta tarde ayudando a los niños a pesar de que será la primera en levantarse en la mañana), y los días en que está enferma en la cama. Si tú no estás notando en voz alta lo hermosa que es, lo más probable es que interprete tu silencio como una desaprobación.
Elogias a otra mujer con palabras que nunca has usado con tu esposa:
Si te refieres a otra mujer diciendo que es tan linda que es imposi-ble no voltear a verla, y nunca has usado este tipo de oración para describir a tu esposa, esto será devastador para ella. Ella sabe que encuentras a otras mujeres atractivas, y en general, está de acuer-do con eso. Pero cuando das un cumplido con tanto énfasis a otra mujer, tu esposa se siente como si esa otra mujer es a quien tu quisieras tener, y ella no le llega ni a los talones. Tus comentarios pueden ser inocentes, pero es una daga en el corazón de tu pareja.
Miras pornografía:
Nada hará que tu esposa se sienta más desesperada e inadecuada que al ver pornografía. Un estudio realizado por Fight The New Drug demostró que después de que los hombres han sido expues-tos a la pornografía, reportaron sentir menos amor por su pareja, y se vuelven más críticos en cuanto a la apariencia física de su pare-ja, de su rendimiento sexual y muestras de afecto. Nunca debe ha-ber espacio para esto en una relación a mensos que sea comparti-do y aun así los resultados posteriores se ven reflejados en senti-mientos, alterando los sistemas de recompensas, donde muchas veces los trucos de cámaras pueden dejar destellos en los almace-namientos de recompensas que son proyectados en el futuro.
No iniciar un abrazo o un beso:
La retención de afecto físico, excepto cuando se quiere tener inti-midad hace que tu esposa no se sienta querida o deseada. Intenta besar a tu esposa en la frente una noche y dile que la amas. Si lo haces sólo porque la amas, sin expectativas de tener relaciones sexuales después, ella se sentirá hermosa y adorada.
Mirar dos veces a una mujer que pasa cerca de ti:
Sabemos que los hombres están diseñados para notar y apreciar la belleza, pero por favor, aprendan a no mirar así. De manera simi-lar a las razones que se explican cuando se hace uso de palabras exageradas para apreciar la belleza de otra mujer, puedes entender que profundamente le haces daño a tu mujer cuando haces esto. (Y créeme: Ella se da cuenta, aun cuando ella no te diga nada).
Miras para otro lado cuando ella te está hablando:
Hacer contacto visual con tu esposa cuando ella está hablando contigo, suena simple, pero es un problema común. Si tú estás mi-rando tu teléfono mientras ella está hablando, ella comenzará a preguntarse qué te pasa –aunque sólo estés viendo el resultado del partido. Las parejas que tienen una conversación con un teléfono en el medio reportaron menos confianza en su pareja y menor ca-lidad en la relación, según un estudio de la Universidad de Es-sex. Recuerda lo que te dije, biológicamente las mujeres pueden hablar hasta 20.000 palabras y requieren ser escuchada y que le presten atención, y eso ella lo ve como una recompensa en el día.
Ayúdala a sentirse hermosa, dándole prioridad a ella en su perfil en Facebook. Para ser justos, sentirse bella es complicado, y sólo tú la puedes convencer de que ella lo es. Tu pareja puede desarro-llar su confianza interna; pero tú puedes hacer mucho tanto para dañarla como para hacerla invencible.
Mantenerse distanciado de ella, sí no se le acerque, hay que darle su espacio, que no se sienta agobiada por usted. Así como lo ves, debes ir creando las condiciones para que los recuerdos, las comparaciones comiencen a ser su efecto, mientras usted comienza a configurar el sistema de recom-pensa que la haga que regrese a usted. Es decir, usted debe verse de nuevo como una recompensa indispensable para ella.
Mantenerse distanciado de ella, sí no se le acerque, hay que darle su espacio, que no se sienta agobiada por usted. Así como lo ves, debes ir creando las condiciones para que los recuerdos, las comparaciones comiencen a ser su efecto, mientras usted comienza a configurar el sistema de recom-pensa que la haga que regrese a usted. Es decir, usted debe verse de nuevo como una recompensa indispensable para ella.
Crea tu propia vida, salir de casa, organizar actividades que te gusten, como practicar un deporte, tomar un curso, hacer cosas que disfrutes, eso no implica que tengas que “estar emborrachándote o ser promiscuo persiguiendo enfermeda-des”. La intención es que tu logres organizar tu vida, tus sueños, metas y tu personalidad para concretarla, dejando de hacer lo que venias haciendo de la misma forma.
No cambies los valores positivos que hay en ti, al contrario, debes reforzarlo y mostrarlo no como un síntoma de debili-dad, que se vea el lado positivo que hay en ti, independientemente de que pases por las etapas iniciales de desprecio, ley del hielo, etc., debes mostrar lo auténtico que tienes y esos valores que han formado parte de ti, y por la cual ella alguna vez lo percibió y de la cual te aceptó y se enamoró, como una recompensa. Muchas personas convierten las rela-ciones de separación en hostiles, y terminan dándoles razones para justificar la separación
y no te creas el de la foto
Si sabes que tiene otra persona, no la juzgue, ni la ofendas, mucho menos le hagas escenas, sé que te provocará agarrar-los a los dos y seguro que pensará que la culpa de todo fue esa nueva persona la que se interpuso en ustedes, recuerda cómo funciona el cerebro de la mujer, y te diste cuentas que las fallas estuvieron de este lado más que el de ella, por lo cual la intención no es perderla sino recuperarla, entendien-do que ella ve en él una recompensa que ya no ve en ti, en-tonces mostrarte hostil no ayudará, debes mostrarte como una persona madura, que superaste muy rápido la ruptura y mostrarte con valores positivos. Tiene que mostrarle que pa-se lo que pase contará contigo, no como amigo, sino con protección y seguridad, que entienda esta contrariedad, “que si a ella le va mal tu no estarás allí”, no como segundo no, porque tú le debes dejar saber que tu espera que le vaya bien, porque tu tendrás tu recompensa y usted es mejor re-compensa que él.
Luego de la distancia como parte de la recuperación, debes hacerle saber que fallaste por ignorancia, si falló por igno-rancia, que esto se entienda bien, y que sepa no que estas arrepentido, ni espera de ella disculpa o arrepentimientos, justifíquela sobre la base de la ignorancia mutúa sin pedirle disculpa, al mismo tiempo dejarla saber que en ti no conse-guirá un amigo, noooo, sino que en ti tendrá un protector, proyectando en ella alegría, positivismo y valores que deben florecer en cada encuentro con ella, manteniendo siempre la distancia, mucha distancia, no llamarla, ni mantenerla en lí-nea en WhatsApp, etc.
Un secreto para atraer no solo a esa persona, sino a muchas más personas, es crear una vida magnética, tener creencias magnéticas y crear una nueva realidad y que te permita disfrutar de esa vida. Es decir, ser polivalente, eso te permitirá poder generar un torrente de emociones con las personas que interactúes y ser impredecible, ser esa clase de persona que rebosa éxito y que todo el mundo quiere tenerte cerca. Para lo cual, debes tratar a tu ex con mucho respeto, como nunca antes las haya respetado
Trata a tu ex como ella espera que la traten y que usted de seguro sabrá, de igual manera no te obsesiones con ella, ni refleje que lo estás, que sientas que te despoja de lo que te hace daño o no te sienta bien, mantén una sonrisa y verte agradable y que no se vea fingida, no hay nada que le agrade más a una mujer ver el hombre esmerarse por ser mejor cada día, enfocados en cosas agradables que generan placer, con-fort, felicidad y estabilidad espiritual. En el momento que tengas una vida magnética y hayas creado una nueva reali-dad, en ese momento vas a atraer a esa mujer que en algún momento te abandono y no quiso querer estar más contigo, en ese momento ella va a querer pertenecer y estar en tu vida nuevamente y lo más gratificante, será que tú mismo dirás “no gracias” por qué ahora tendrás muchas opciones en donde muy probablemente ella no va a ser tu mejor opción y tú te convertirás en la mejor recompensa no sólo para tu ex, sino para muchas otras mujeres, que seguro no te abandonaran.
