Greetings, friends.
I spend a lot of my time observing people, their behavior, their ways of relating to one another. This is a habit I acquired as a form of protection.
Protecting myself, for example, from a type of person I find particularly difficult to tolerate: the selfish person. I'm not referring to someone who occasionally puts their needs first. I'm talking about those who make selfishness a way of life.
For years I thought my natural reaction to these people was to distance myself from them. But over time I discovered that this isn't the case. I don't push them away. I'm the one who, quietly and very tactfully, gradually distances myself emotionally from them. There's no confrontation. There's no awkward conversation where I explain why I no longer want to spend my time with them. I simply stop being available. I stop offering what I used to offer without a second thought.
This distancing doesn't stem from anger. It stems from a practical conclusion I've reached over the years: a selfish person isn't going to change just because I try so hard to prove their selfishness to them. She won't have a moment of revelation if I dedicate more hours or more patience to her. On the contrary, my commitment only fuels the dynamic where I give and she receives, without any real exchange.
I'm a writer, and in my profession I've learned that not all stories deserve to be told to the end. The same applies to relationships. There are bonds that don't deserve the emotional toll they take. Not out of pride, but for self-preservation. My time is limited. My energy is too. I've decided I want to surround myself with people with whom there is reciprocity. People who understand that a relationship isn't a transaction where one person always gives in.
I'm a writer, and in my work I've learned that not all stories deserve to be told to the end.
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The distancing I practice is subtle, but firm, and generally, there's no going back. First, I stop calling, and when they call me, I often don't answer. Of course, I stop offering help before they even ask for it. I also stop being available to solve problems that aren't mine. I don't do it out of resentment. I do it with the clarity of someone who understands that tact is not the same as submission.
And here's something important: when I distance myself, I don't expect the other person to notice my absence. I don't want them to confront me or ask what happened. I simply walk away because I know that what that person offers isn't what I need. And that's okay. Not all relationships are meant to last. Some are just there to teach us what we don't want.
I've learned to trust my own judgment. If I detect a consistent pattern of selfishness in someone, I don't stay to justify it or wait for them to change. I walk away with the same discretion with which I entered. And I continue on my way, with fewer people around me, but with those who truly understand that respect and reciprocity are the foundation of any worthwhile bond.
Saludos, amigos.
Paso gran parte de mi tiempo observando a las personas, sus comportamientos, sus maneras de relacionarse. Este es un hábito que adquirí como una forma de protección.
Protegerme, por ejemplo, de un tipo de persona que me resulta particularmente difícil de tolerar: la persona egoísta. No me refiero a alguien que de vez en cuando antepone sus necesidades. Hablo de quienes convierten el egoísmo en un sistema de vida.
Durante años pensé que mi reacción natural ante estas personas era alejarlas de mí. Pero con el tiempo descubrí que no es así. No las alejo. Soy yo quien, de manera silenciosa y con mucho tacto, me voy distanciando emocionalmente de ellas. No hay confrontación. No hay una conversación incómoda donde les explique por qué ya no quiero compartir mi tiempo con ellas. Simplemente, dejo de estar disponible. Dejo de ofrecer lo que antes ofrecía sin pensarlo.
Este distanciamiento no surge de la ira. Surge de una conclusión práctica que he ido construyendo con los años: una persona egoísta no va a cambiar porque yo me esfuerce en demostrarle su egoísmo. No va a tener un momento de revelación si le dedico más horas o más paciencia. Al contrario, mi entrega solo alimenta la dinámica donde yo doy y ella recibe, sin que exista un intercambio real.
Soy escritora, y en mi oficio aprendí que no todas las historias merecen ser contadas hasta el final. Lo mismo aplica a las relaciones. Hay vínculos que no merecen el desgaste emocional que exigen. No por soberbia, sino por autoconservación. Mi tiempo es limitado. Mi energía también. He decidido que quiero rodearme de personas con las que exista reciprocidad. Personas que entiendan que una relación no es una transacción donde uno siempre cede.
El alejamiento que practico es sutil, pero firme y, por lo general , nunca hay vuelta atrás. Primero dejo de llamar y, cuando me llaman, muchas veces no contesto. Por supuesto, dejo de ofrecer ayuda antes de que me la pidan. También dejo de estar disponible para resolver problemas que no son míos. No lo hago con rencor. Lo hago con la claridad de quien ha entendido que el tacto no es lo mismo que la sumisión.
Y aquí hay algo importante: cuando me alejo, no espero que la otra persona note mi ausencia. No busco que me reclame ni que me pregunte qué pasó. Simplemente me retiro porque sé que lo que esa persona ofrece no es lo que yo necesito. Y eso está bien. No todas las relaciones están diseñadas para durar. Algunas solo están para enseñarnos qué no queremos.
He aprendido a confiar en mi criterio. Si detecto un patrón constante de egoísmo en alguien, no me quedo a justificarlo ni a esperar que cambie. Me alejo con la misma discreción con la que entré. Y sigo mi camino, con menos personas a mi alrededor, pero con aquellas que realmente entienden que el respeto y la reciprocidad son la base de cualquier vínculo que valga la pena.
