Me propuse hacer un post diario aquí en Ecency desde que regresé, y hoy que estoy profundamente triste no quiero que sea la excepción. Entonces este post es más para mí que para ustedes, aunque igual les doy las gracias por leerme.
Estoy cansada, sin dos palabras que intento no decir y no poner en mi mente para olvidarme de ellas, para vivir un día más fingiendo que todo está bien, o que lo estará, o que aunque no lo esté yo podré sobrellevarlo. Y realmente siento que podré, solo que hay días como hoy en los que me permito estar triste.
Vivo en un país sin esperanzas, sin futuro, sin un hoy y sin mañana. Me gustaría saber de dónde sacan la fuerza los cubanos para levantarse cada día y vivir; a mí se me están acabando.
Desde que pasó el terremoto en Venezuela vivo con un nuevo miedo, y me parece egoísta cuando hay tanta gente que ha muerto y que lo ha perdido todo. Yo al menos tengo un techo donde vivir, pero bueno, uno no elige qué le atormenta, y a mí me da miedo quedarme en esta situación para siempre. Me da miedo no irme nunca de aquí. Me da miedo que pase algo como eso y cierre mi país, o pierda lo poco que tengo y nunca pueda escapar de aquí, que nunca pueda ser feliz.
También estoy triste por otras cosas, pero siento que ninguna es tan importante o permanente como el futuro que quiero tener y que veo cada día más lejos. En fin, este post saldrá de mis notas del teléfono, solo porque estar en Hive es una de las formas que elegí para construir este futuro, y en medio de tantas cosas fallando, no quiero fallarme yo.
I set out to write a daily post here on Ecency since I came back, and today, when I'm deeply sad, I didn't want today to be the exception. So this post is more for me than for you, though I still thank you for reading me.
I'm tired, without two words that I try not to say and not to put in my mind, to forget about them, to live one more day pretending everything is fine, or that it will be, or that even if it isn't I'll be able to bear it. And I really feel like I will, only there are days like today when I allow myself to be sad.
I live in a country with no hope, no future, no today and no tomorrow. I'd like to know where Cubans find the strength to get up every day and live; mine is running out.
Since the earthquake happened in Venezuela, I've been living with a new fear, and it feels selfish to me when there are so many people who have died and who have lost everything. I at least have a roof over my head, but well, you don't choose what haunts you, and I'm afraid of staying in this situation forever. I'm afraid of never leaving here. I'm afraid something like that will happen and my country will close off, or I'll lose the little I have and never be able to escape from here, that I'll never be able to be happy.
I'm also sad about other things, but I feel like none of them are as important or as permanent as the future I want and that I see growing farther away every day. Anyway, this post is coming straight from my phone notes, only because being on Hive is one of the ways I chose to build this future, and in the middle of so many things failing, I don't want to fail myself.
