La semana pasada fui a ver la película Romper el círculo. En grupos donde interactuó hubo dos semanas intensas de comentarios sobre lo buena que era la película, de los círculos en los que hemos estado inmersos y la necesidad de romperlos.
Cuando comenté a una de mis hermanas y a su hija que iría a ver la película, mi sobrina me dijo: —¡Tía, si no quieres romper con mi tío, no la vayas a ver!, todas mis amigas que la han ido a ver dicen que, si no quieres romper con tu pareja, no la veas.
Así que entre tanto cuchicheo, mis expectativas eran altas y quizás por ello la película me desencantó, pues me resulto muy “empalagosa” y superficial en el manejo de un tema tan profundamente íntimo, complejo y determinante en la vida de cada persona.
Sin embargo, reconozco que la película cumple su cometido de abrir un espacio importante y necesario para reflexionar sobre el tema, ya que arroja luz a un proceso que muchas veces no nos damos cuenta que estamos en él o, si nos damos cuenta, nos resulta incomprensible, por lo que seguimos dando vueltas dentro de él.
Last week I went to see the movie Breaking the Circle. In groups where I interacted there were two weeks of intense comments about how good the movie was, about the circles we have been immersed in and the need to break them.
When I told one of my sisters and her daughter that I was going to see the movie, my niece said, “Auntie, if you don't want to break up with my uncle, don't go see it, all my friends who have seen it say that if you don't want to break up with your partner, don't see it.
So among so much whispering, my expectations were high and perhaps that's why the film disenchanted me, because I found it very “cloying” and superficial in the handling of such a deeply intimate, complex and determining theme in the life of each person.
However, I recognize that the film fulfills its mission of opening an important and necessary space to reflect on the subject, since it sheds light on a process that many times we do not realize that we are in it or, if we realize it, it is incomprehensible to us, so we keep going around in circles within it.
Para quienes hemos logrado romper círculos, posiblemente la grieta comienza a abrirse cuando lo incomprensible te crea un ruido tan ensordecedor que te hace salir a buscar razones, hablo desde mi experiencia.
Después de dos divorcios por las mismas razones y teniendo veintisiete años, me preguntaba insistentemente, por qué los hombres que se me acercaban tenían problemas con la bebida, en algún momento me di cuenta que el problema no eran ellos, el problema estaba en mí, yo era la que aceptaba establecer relaciones con estas características.
Tratar de entenderlo me llevó a buscar ayuda profesional y en el proceso encontré mis porqués que estaban arraigados en querer salvar a mi padre en cada relación que establecía. En otras palabras, pienso que no solo es romper el círculo, sino comprender por qué estas en él y sanar para seguir adelante en relaciones más sanas y satisfactorias.
Esta acotación viene porque a veces rompemos el círculo privándonos de nueva oportunidades y para ello pongo un ejemplo. Tengo una amiga que vivió dos largas relaciones de maltrato físico y psicológico, hace como veinte años terminó su última relación de pareja.
Hablando con ella en una oportunidad reciente, le pregunté por qué no había intentado, en tanto tiempo, tener una nueva relación, me respondió así: Tendría que buscarme un hombre “enclenque”, que no es mi tipo, pero con el cual estaría segura de que lo puedo tumbar de un solo golpe si me levanta la mano.
For those of us who have managed to break circles, possibly the crack begins to open when the incomprehensible creates such a deafening noise that makes you go out to look for reasons, I speak from my experience.
After two divorces for the same reasons and being twenty-seven years old, I asked myself insistently, why the men who approached me had problems with drinking, at some point I realized that the problem was not them, the problem was in me, I was the one who accepted to establish relationships with these characteristics.
Trying to understand this led me to seek professional help and in the process I found my whys and wherefores that were rooted in wanting to save my father in every relationship I established. In other words, I think it is not only about breaking the cycle, but understanding why you are in it and healing to move forward in healthier and more satisfying relationships.
This comment comes because sometimes we break the circle depriving ourselves of new opportunities and for this I give an example. I have a friend who lived through two long relationships of physical and psychological abuse, and about twenty years ago she ended her last relationship.
Talking to her on a recent occasion, I asked her why she had not tried, in such a long time, to have a new relationship, she answered me like this: I would have to find myself a “wimpy” man, who is not my type, but with whom I would be sure I could knock him down in one blow if he raised his hand to me.
¿Rompió el círculo? No sé cómo responder a esa pregunta, digamos que lo evitó, pero que el miedo no fue superado, no hubo sanación, no hubo cierre, ni respuestas que le permitiera abrirse a una nueva relación.
Entonces no se trata solo de reconocer que estás repitiendo patrones, sino de trabajarlos para romperlos y aunque no salgas ileso, el hecho de tener respuestas de por qué hacemos lo que hacemos, nos permite reorientar nuestras conductas con una nueva perspectiva más sana y de mayor bienestar y esto es extensible a cualquier situación o relación que establezcamos.
Retomando la apreciación de mi sobrina y sus amigas, no sé qué tipo de relaciones tienen, pero una cosa es cierta, si la película les hace decir que hay que romper con sus parejas respectivas es porque hay señales que activan las alarmas y si logras “escucharlas” quizás sea hora, no de mirar al otro, sino de mirar hacia dentro y descubrir que hay en ti, en tu historia que te lleva a crear el círculo.
Did he break the circle? I don't know how to answer that question, let's say he avoided it, but that the fear was not overcome, there was no healing, no closure, no answers that would allow him to open up to a new relationship.
So it is not only about recognizing that you are repeating patterns, but to work on them to break them and even if you do not come out unscathed, the fact of having answers as to why we do what we do, allows us to reorient our behaviors with a new, healthier perspective and greater well-being and this is extensible to any situation or relationship that we establish.
Returning to the appreciation of my niece and her friends, I do not know what kind of relationships they have, but one thing is certain, if the movie makes them say that they have to break up with their respective partners is because there are signals that activate the alarms and if you manage to “hear them” perhaps it is time, not to look at the other, but to look inward and discover what is in you, in your history that leads you to create the circle.
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