To my always friends in the HiveLearners community, my best regards!
Human relationships are truly complex, and we don’t have a recipe or a guide to relate in a healthy way with everyone. Many times, we act thoughtlessly, perhaps even instinctively, in such a way that the result of those actions is harmful. I believe that we all have an internal self-protection mechanism, automatically triggered when we make a bad choice. It is responsible for trying to protect us from assuming the consequences of our actions.
I mean that our mind seeks to justify our mistakes, because it is more comfortable to believe that we are not to blame. To believe that we were led to take reprehensible actions by fate, by the set of social determinations around us, or by having been the target of such an experience in the past. Denying responsibility for our actions that hurt other people seems to be the first option to maintain our mental comfort and personal acceptance. I believe this is an illusion.
If someone gets hurt and, in the near future, that same person hurts someone else as a direct result of the initial pain inflicted on them, that person must be held accountable for it.
This statement answers the theme we were invited to write about this week. Each one is responsible for the consequences of their actions. Each person is a slave to the results of their decisions. And each one must be responsible for it, with the first element being to recognize that they caused harm to others, that is, to reject the self-protection of 'denial of guilt'.
Leaving aside abstractions, we can think of a soccer player who was violently hit. This player, taken by anger, commits a violent act against any other opponent. He did not deserve to be attacked. And he cannot have his responsibility dismissed for having assaulted someone. Each of the two aggressors must answer for the damage they caused. And to the third, who was unjustly assaulted, we can only hope that he is capable of breaking the cycle into which he was brought (against his will).
When we are exposed to situations that resemble traumatic events we have experienced, we may be subject to so-called triggers, which when metaphorically pulled can unleash a series of decisions closely linked to the trauma experienced.
And as for people who replicate the traumas of past experiences onto others, we can say that these people were unable to break the cycle, and became what they once criticized, and are now part of it. Perhaps that is why they suffer even more if they are aware of their mistakes. The journey to achieve forgiveness can be long and difficult to follow. That is because it depends on many variables that are not under the control of the one seeking this goal. What may be under their control is trying to understand, accept, and leave behind the harm that was suffered, eventually forgiving their aggressor.
Then the gaze can turn inward, to understand the circumstances of their mistakes committed, seeking to forgive themselves. This is the second forgiveness.
And the third forgiveness may never be obtained, as it is given by the victim of your aggression. And perhaps that forgiveness will never come, and in this case, you will need to live with that circumstance and the weight of its consequences.
For all this, it is necessary to seek self-knowledge, and indispensable help can be obtained with mental health professionals, who can be guides for your self-discovery.
Aos meu sempre amigos da comunidade HiveLearners, minhas melhores saudações!
As relações humanas são verdadeiramente complexas e não temos uma receita ou um guia para nos relacionarmos de forma saudável com todos. Muitas vezes cometemos ações impensadas, talvez até instintivas, de forma que o resultado dessas ações são danosos. Acredito que todos temos um mecanismo interno de auto proteção, acionado automaticamente quando fazemos uma escolha ruim. Ele é responsável por tentar nos proteger de assumir as consequências dos nossos atos.
Quero dizer que a nossa mente procura justificar nossos erros, pois é mais confortável acreditar que não temos culpa. Acreditar que formos levados a tomar atitudes reprováveis por força do destino, pelo conjunto de determinações sociais que nos rodeia, ou por termos sido alvo dessa experiência no passado. Negar a responsabilidade pelos nossos atos que machucaram outras pessoas parece ser a primeira opção para manter nosso conforto mental e aceitação pessoal. Acredito que seja uma ilusão.
Se alguém se machuca e, em um futuro próximo, essa mesma pessoa machuca outra pessoa como resultado direto da dor inicial que lhe foi infligida, essa pessoa deve ser responsabilizada por isso.
Essa afirmação responde ao tema que fomos convidados a escrever nesta semana. Cada um é responsável pelas consequências de seus atos. Cada pessoa é escrava dos resultados de suas decisões. E cada um deve ser responsável por isso, sendo que o primeiro elemento é reconhecer que foi causador de mal a outras pessoas, ou seja, rejeitar a autoproteção da 'negação da culpa'.
Deixando de abstrair, podemos pensar em um jogador de futebol que foi acertado com violência. Esse jogador, tomado pela raiva, executa um ato violento contra qualquer outro adversário. Ele não merecia ter sido agredido. E ele não pode ter a responsabilidade descartada por ter agredido alguém. Cada um dois dois agressores deve responder pelo dano que causaram. E ao terceiro, que foi injustamente agredido, só podemos esperar que seja capaz de romper o ciclo ao qual foi trazido (à revelia de sua vontade).
Quando somos expostos a situações que tragam semelhança com eventos traumáticos que vivemos, podemos estar sujeitos aos chamados gatilhos, que ao ser metaforicamente disparados pode desencadear uma série de decisões que estão intimamente ligadas ao trauma vivido.
E quanto às pessoas que replicam os traumas de experiências passadas para outros, podemos dizer que essas pessoas não conseguiram romper o ciclo, e tornaram-se aquilo que antes criticavam, e que agora fazem parte. Talvez por isso, sofram ainda mais, se forem conscientes de seus erros. A jornada para conseguir o perdão pode ser longa e difícil de ser trilhada. Isso porque depende de muitas variáveis que não estão sob o controle de quem está na busca desse objetivo. O que pode estar sob seu controle é tentar compreender, aceitar e deixar para trás o mal que foi sofrido, eventualmente perdoando seu agressor.
Então os olhares podem passar para dentro de si, para compreender as circunstâncias de seus erros cometidos, buscando se perdoar. Esse é o segundo perdão.
E o terceiro perdão pode ser nunca obtido, pois é dado pela vítima da sua agressão. E talvez esse perdão nunca venha, e neste caso você precisará conviver com essa circunstância e o peso de suas consequências.
Para tudo isso é necessário buscar o autoconhecimento e uma ajuda indispensável pode ser obtida com os profissionais da saúde mental, que podem ser guias para sua auto descoberta.
