Hoy estoy tratando de escribir un diario siendo las 2:48 AM en estos momentos me encuentro en un ático en un cuarto piso acostado en un par de espumas envueltas en una sábana, me diagnosticaron trastorno límite de personalidad (TLP) y depresión hace ya más de un año, aunque esté problema ya venía conmigo años atrás.
Se me complica escribirlo por qué la ansiedad aparece y te pones muy indeciso a la hora de escribir tu diario, a esta hora mis ojos empiezan a llenarse de lágrimas por situaciones que ocurren a mi alrededor y en esta ocasión es la falta de muchas cosas simples en la vida tales como, tener contacto con las personas (comunicación) la falta de ella es algo que me pone muy triste pierdo todo contacto y tacto a mi alrededor con las personas y al mismo tiempo la gente me descarta y se olvidan de mi.
No sé imaginan lo RANDOM que está mi cabeza en este momento, atorada de recuerdos tristes.
No sé cómo expresar mi diario.
Estaba muy bien estos días hasta que llegó el declive de mis emociones, el derrumbe; en mi caso me pasa que mis emociones ya sean positivas o negativas se van acumulando en un recipiente que no puedo ver su límite y cuando menos pienso se revisa en cualquier momento y cuando menos pienso veo que estoy envuelto en un mar de lágrimas y es difícil no tener a alguien que te abracen o te consuelen.
Me tocó una vida muy solitaria, poco a poco fui quedándome más apartado de las personas a mi alrededor, por mi parte también fui apartando del camino a quien no me hacía bien y pues la gente así mismo se alejo de mi y hoy me siento fatal por eso, he destruido por completo la amistad que solía tener una persona normal, tampoco tengo un "mejor amigo" con quién desahogarme.
Lo difícil de las complicaciones psiquiátricas es que en mi caso la mayoría de personas a tu alrededor te van a ignorar y les van a parecer inexistentes las enfermedades de este tipo. En mi núcleo familiar nunca me apoyaron ni tampoco tuve acompañamiento de ninguno de ellos y eso demuestra mucha indiferencia ante una persona con trastorno depresivo, ellos pensaron que con una simple medicación y psicoterapia todo se resolvería de la noche a la mañana. Lo más difícil de aceptar fue el abandono total por parte de mi núcleo familiar al verme así de enfermo.
Esto no parece un diario, no habla de mi día y esto es a causa de mi trastorno que tampoco me deja concentrarme en mis proyectos de vida ya que la depresión frena mis ganas de salir adelante, trataré de contar un poco mi día.
Hoy termine 2 exámenes de la carrera de Marketing Digital y empecé a hacer un curso de marca personal y está muy chévere, hoy me hice un corte de cabello pero lo veo inútil ya que nadie me va a ver, a excepción de mis tías con las que convivo, mis días suelen ser bastante productivos hasta que llega el desencadenante que desestabiliza mis sentidos.
Tengo cosas en mi cabeza que no puedo expresar, siento demasiada tristeza por situaciones que no alcanzó a nombrar aqui, quiero escapar de este lugar, nadie se conmueve ni tampoco creo que algún día ayuden a personas así como yo.
