Se siente como un disparo, o un golpe muy certero. Quizás desde el momento que apagas las velas, y todos comienzan a aplaudir. Es algo extraño, pero el tiempo se detiene, y solo es muecas de sonrisas, colores y luces, no hay sonido. Es como un Tv averiada, pero tu eres la Tv.
Y te das cuenta, tienes 20. Si, 20. Estas en lo que ellos llaman la flor de la vida. Pero para ti nada parece tener vida. Ellos dicen que te queda todo un futuro por delante, pero tu no logras ver nada.
El circulo vicioso de los estudios, el trabajo, y tu familia te encerró a ser solo que debías hacer, pero ¿qué paso con lo que querías?
En ese momento de invade el pánico, porque recuerdas que tienes 20, y que no has hecho ni la mitad de las cosas que han hechos tus amigos o familiares a esa edad.
Pero es una edad muy confusa, una parte trabaja, otra tiene familia, otras se están casando, otros están entrando a esa universidad que querías, algunos están de viaje por Paris, Italia, Alemania, o algún otro país donde a la gente con dinero. Otros están en la banca rota, algunos están en las drogas, trabajos forzados, o incluso muertos.
20 años, y allí estas tú, en medio de la mesa, sin saber que decir ante las velas y la gente que ruega por tu deseo.
¿Ah si, tu deseo, cual era tu deseo?
Yo recuerdo mi deseo de cuando tenia 18. Desee morir. Justo allí. No deseaba un minuto mas de mi tiempo, atravesé uno de los peores anos de mi vida, y la verdad todo parecía importar muy poco.
Personas que creí que no se irían, se fueron, y llegaron algunas peores, me iba mal en un carrera que odiaba mucho, y apenas me dejaba tiempo para dormir o comer, etc. En medio de todo el gris y el ruido de una vida malgastada, no tenía más solución que esa. Morir.
Esa mañana de mi cumpleaños, me levante a desayunar, y me senté en mi escritorio, a escribir palabras en una larga línea que marcaba el inicio de una carta de suicidio.
Comencé muy abrumada, y terminé exhausta.
¿Era el fin no? Creo que me merecía una carta con todas mis razones, para mí, para entenderme un poco mejor.
Y la leí minuciosamente. Solo para mi.
Al final de la misma encontré la respuesta que siempre había estado buscando y justo allí, comenzaron las nuevas preguntas.
El suicidio como acto final, marcaba mi falta de atención, al menos la creía merecer. Dentro de cada letra y cada coma, pude verme como lo que realmente era, y todo lo que realmente necesitaba. Hablaba de incomprensión y soledad, y de como nadie estaba ahí para escucharme.
Pero no era cierto. Siempre hubo gente allí, solo que jamás supe llegar hasta ellos, jamás pude pedir ayuda.
Sin embargo, medio de esa misma carta, había encontrado mi solución. Escribir.
Después de una larga carta de 16 páginas, descubrí que la mejor forma de representar lo que sentía era escribiendo.
Escribir, solamente eso.
Pase mi vida pensando que no era buena para nada. No tenía algún talento popular como la música, o los deportes. Pero podía escribir, y no tenía que ser bueno, solo tenia que sentirse.
Yo tenia que sentirlo.
Así que hoy, en la víspera de mis 20 años, aunque el cielo vuelve a tornarse gris, creo que tengo razones para continuar, y me apoyo en ellas.
Aunque sienta que el mundo se este derrumbando allá afuera, y todos me han abandonado, las letras jamás lo harán, y ellas siempre estarán aquí, para escuchar todo eso que nadie quiso escuchar.
Esta carta ya no es para mí, es para ti, tu que te pasas por aquí y estas leyendo todo esto. Escribe. Cuando te sientas mal, escribe, cuando te sientas bien escribe aún más. En medio del bullicio y la paranoia de lo que significa estar vivo, escribe. Y jamás te detengas, por nadie, o por nada.
Aunque lo hagas mal, o lo hagas bien, solo escribe, será tu mejor remedio contra la depresión, la ansiedad, o la tristeza. Si no tienes a nadie, deja que las letras se lleven todo lo que llevas a dentro y te ayuden a sanar.
Porque puedes sanar. Y vas a estar bien.
