Un día todo se va a la mismísima mierda. Lo siento. Debe ser la primera vez que expreso de manera explícita un improperio desde que estoy escribiendo en HIVE pero es que este post en particular toca fibras muy sensibles... Y la manera más común de expresar lo que siento, al menos, inicialmente es el enojo... Esta es una historia de realmente lamentable y dolor personal... Es el momento, de aquél día púrpura, luego de la muerte de mi madre cuando supe que es la verdadera soledad....
Casi cuatro años han transcurrido desde aquél día. Mayo de 2022, en la misma fecha de este 2026 se cumplirán tres años de la partida de mamá... El proceso de su marcha fue bastante peor que e desceso en sí mismo... Presenciar de primera mano cómo el ser que te daba duchas de niño, y que te besaba la frente en las noches, y a veces en las tardes, sin motivo alguno más que sólo por amor, iba muriendo, poco a poco, deteriorándose, y quedando irreconocible es algo que es más que traumático.
A veces, de la más absoluta nada, los recuerdos asaltan mi tranquilidad de la manera más salvaje que se pueda describir... Y no es porque sean particularmente violentos o desagradables, sino porque recuerdo su sonrisa, ¿saben? Creo que todos pueden estar de acuerdo conmigo en algo.... Cuando vemos a mamá sonreír, el mundo es sencillamente perfecto ¿estamos de acuerdo con eso, no? Hoy, viernes, (en Venezuela aun es viernes) he decidido escribir esto, en esta comunidad porque es algo que no puedo hablar con nadie más.
Soy alguien que ve en las lágrimas, debilidad. Sé que está mal, sé que soy yo la equivocada, soy consciente pero es mi mecanismo de defensa. Soy una chica solitaria, y que a través del dolor, la soledad y resistir las humillaciones y golpes de la vida ha sobrevivido. No me veo escribiéndole a nadie ni llamando a nadie para que venga a abrazarme o a reconfortarme, no... Insisto, ser más normativa y común pero vengo con este "desperfecto" desde la fábrica. Volviendo a mis recuerdos... Mi madre y su rostros y expresiones están en mi mente cada día de mi vis desde que no la tengo más a mí lado...
Miro el sofá donde solíamoa fumar y conversar y a veces me destruye... No lloro. Sólo inspiro un poco y sigo adelante, frente en alto. "The show must go on" dirían el genio de Mercury.... Hoy, (jueves) desperté inusuales temprano, antes de los primeros rayos del sol en el amanecer. Preparo una taza de café y salgo al jardín a mirar al cielo, ¿de qué color era el inicio de este día? Oh sí, púrpura... El color de mamá, el tono del día en que supe la profundidad del dolor y el tamaño de la soledad más imposible de saciar... Curiosamente, dicen que el duelo jamás se supera, si no que nos adaptamos... En mi caso, es un acto de mucho dolor y vivirlo estrictamente. Me gustaría creer que ella sabe que siempre la tengo en mi mente, oh mami...
