Como preámbulo, quiero aclarar que soy el ser más afortunado y feliz que conozco. He logrado lo que me propuse y lo que esperaban de mí. Lo que no me gustó lo cambié, me aparté a tiempo de lo que pudiera truncar mi destino. Tuve hijos, tengo nietos, trabajé en la mejor profesión, tengo amigos y continúo teniendo planes.

Mi debate interior conmigo misma es constante, a veces he sido dura, otras comprensiva. Dios nos hizo a imagen y semejanza suya, creo en él, cuando comprendí que soy una gota de él, y que tratarme mal lo ofendía, empecé a modificar mi lenguaje en los momentos de enojo. No puedo pagar conmigo o contra mí, lo que no salga de la manera esperada.

Tener compasión ayuda, somos nosotros quienes podemos juzgarnos más implacablemente. Con una mirada menos enjuiciadora y más comprensiva podemos entendernos mejor.

Me iba a llamar Ernesto, esta aseveración se ha convertido en motivo de risas en mi entorno inmediato, pero entender ese hecho es fundamental para el proceso de búsqueda del perdón que hice, hace bastante tiempo. Mi padre quería un varón y llegué yo a truncar sus planes. Eso podría explicar su trato severo y exigente hacia mí.

Escribir cartas fue una actividad que he hecho en diferentes oportunidades. Eso no cambia cómo sucedieron las cosas, pero me permitió a mí, ver escrito en el papel, mi visión de las diferentes situaciones y entender que nadie podía, con todo lo que les acompañaba en su historia de vida, hacer las cosas diferentes a cómo las hicieron. Y que yo misma en la situación de ellos las habría hecho igual o incluso peor.

No soy culpable de la manera cómo me criaron, pero fui y soy responsable en el proceso que me correspondió a mí y traté de no olvidar para no repetir. Existen teorías que proponen olvidar el pasado. Yo lo mantuve presente para no volver a hacer lo mismo y por ello me felicito.

_{Con mi nieto mayor, abuela orgullosa.}

Me aplaudo de pie, por haber criado a mis hijos lejos de los contextos familiares y compartir solo en algún evento social: cumpleaños, bautizos, algunas navidades, entre otros. Eso permitió que su educación dependiera solo del padre y la madre, o sea yo, sin exponerlos a las críticas, recomendaciones y sugerencias de terceros, quienes amparados en su buena fe y familiaridad, tendrían una opinión, un consejo, alguna imposición para ellos y hasta algún sobrenombre descalcificador.

Por mucho tiempo, en mi juventud, mantuve ideas negativas acerca de mí, pero la experiencia de trabajar lejos de familiares y crear mi entorno de trabajo, nuevas amistades, y mi hogar, me fueron elevando mi estima y blindando mi personalidad.

Por supuesto que el nivel de exigencias que me impuse, me han provocado en algún momento, sensaciones de no merecimiento o de queja; pero es un malestar necesario para buscar la manera de sentirme bien y a tono conmigo misma, esa es la reconciliación.

_{En mi propósito de caminar una hora todos los días.}

La reflexión acerca de la propia existencia, lo que permito en mi vida, mis avances diarios con los pequeños proyectos, mi salud, la interrelación con mis hijos, nietos, pareja, amistades y demás seres queridos, entre otros, me hacen estar contenta con quien soy hoy en día.

As a preamble, I want to clarify that I am the luckiest and happiest being I know. I have achieved what I set out to do and what they expected of me. I changed what I didn't like, I moved away in time from what could truncate my destiny. I had children, I have grandchildren, I worked in the best profession, I have friends and I continue to have plans.

My internal debate with myself is constant, sometimes I have been harsh, other times understanding. God made us in his image and likeness, I believe in him, when I understood that I am a drop of him, and that treating me badly offended him, I began to modify my language in moments of anger. I cannot pay with me or against me, whatever does not go the way I expected.

Having compassion helps, we are the ones who can judge ourselves more ruthlessly. With a less judgmental and more understanding look we can understand each other better.

I was going to call myself Ernesto, this statement has become a source of laughter in my immediate environment, but understanding that fact is essential for the process of seeking forgiveness that I did, quite some time ago. My father wanted a boy and I ended up thwarting his plans. That might explain his harsh and demanding treatment of me.

Writing letters was an activity that I have done on different occasions. That doesn't change how things happened, but it allowed me to see my vision of the different situations written on paper and understand that no one could, with everything that accompanied them in their life history, do things differently than how they did. they made them. And that in their situation I would have done the same or even worse.

I am not guilty of the way I was raised, but I was and am responsible for the process that corresponded to me and I tried not to forget so as not to repeat it. There are theories that propose forgetting the past. I kept it in mind so as not to do the same thing again and for that I congratulate myself.

_{With my oldest grandson, proud grandmother.}

I applaud myself for having raised my children away from family contexts and sharing only at some social event: birthdays, baptisms, some Christmases, among others. This allowed their education to depend only on the father and mother, that is, me, without exposing them to criticism, recommendations and suggestions from third parties, who, protected by their good faith and familiarity, would have an opinion, advice, some imposition on them and even some decalcifying nickname.

For a long time, in my youth, I held negative ideas about myself, but the experience of working away from family and creating my work environment, new friends, and my home, raised my esteem and shielded my personality.

Of course, the level of demands that I imposed on myself have at some point caused me feelings of undeservingness or complaints; but it is a necessary discomfort to find a way to feel good and in tune with myself, that is reconciliation.

_{In my goal to walk for an hour every day.}

Reflection on my own existence, what I allow in my life, my daily progress with small projects, my health, the relationship with my children, grandchildren, partner, friends and other loved ones, among others, make me happy with who I am today.