Una persona que conozco a todo lo que dice agrega: «Usted no me está preguntando pero...» y sí, nadie lo está haciendo, solo mi mente me cuestiona obligándome a tener una posición para el otro, que con seguridad, buscará llevarme la contraria, por eso me alejo, me encierro y asisto al encuentro conmigo misma.
Lo que pienso me pertenece, solo yo sé cómo he vivido mi historia en comunión con mis hijos. No necesito convencer ni que me convenzan. En situaciones donde lo que piense, sienta o crea no va a tener ninguna influencia en el entorno general prefiero guardar silencio, es mi burbuja y la respeto.
Ayer le decía a mi hija que me midiera la tensión, sentía un zumbido en los oídos, taquicardia y temblor en las manos, cuando me dijo 12/8, me senté de inmediato y dije «yo lo que estoy es "mi amor"» dame mi café. Me lo tomé y me fui a casa de mi hijo. Lo que tenía era la bendita ansiedad que una vez reconocida la manejo con la respiración. Digo yo que lo hago, algunos de quienes me conocen dicen que ella me maneja a mí.
Todos hablan de lo mismo y todos tienen sus puntos de vista, escucho pero no intervengo, de repente salgo con un chiste, la risa general suaviza los momentos. Si me pongo a ver todos los vídeos que circulan me vuelvo a poner ansiosa, así que filtro y trato de ver lo que pudiera ser positivo sin perder de vista lo que está ocurriendo.
Sé que puedo sonar contradictoria, pero es que mis asideros son muy básicos, me aferro a mis valores, no a doctrinas ni creencias colectivas, mi propio aparato de supervivencia me avisa de lo bueno y lo malo y por allí me decanto y eso puede ser incomprensible para los otros.
A fin de cuentas, ¿Quiénes son los otros? ¿Ese que no le importa traicionar aún siendo muy cercano?¿Ese que decide alejarse, o lo hace el destino o se mueve según su conveniencia? ¿Esos que se esconden en el anonimato? ¿Ese que sufre porque reímos por cualquier cosa? ¿Ese que vocifera en redes y en persona le teme a su sombra? Tener años y anécdotas va creando un piso de conocimiento y sentido común.
La perplejidad teje sus propios tapices y no sé moverme en ellos. No tengo respuestas para el caos, que no sea buscar mi propio bienestar con un dibujo o un libro. Abrazo a los que tengo cerca y reconozco la importancia del ya y el ahora, decido no pensar, pero las ideas se mandan solas.
A esta edad y sin experiencias previas de las cuales nutrirme, reconozco mi accionar y la suma de los miedos. Tengo la certeza de que una fuerza mayor me sostiene y me aferro a ella, no participo de las religiones y sus rituales, pero sé que Dios me asiste y no me suelta, eso me reconforta y me muestra que no estoy ni estamos solos. Que mi temor natural al hombre y sus decisiones puede ser dejado de lado, si solo me sumo a la voluntad divina.
Mi contenido es original.
He utilizado el traductor de Google.
Imagen propia.
English Version
Someone I know adds to everything she says, "You're not asking me, but..." And yes, no one is. It's just my mind questioning me, forcing me to take a position for the other person, who will surely try to contradict me. That's why I step away, shut myself away, and attend the meeting with myself.
What I think belongs to me. Only I know how I've lived my story in communion with my children. I don't need to convince anyone, nor do I need to be convinced. In situations where what I think, feel, or believe won't have any influence on the general environment, I prefer to remain silent. It's my bubble, and I respect it.
Yesterday, I was asking my daughter to take my blood pressure. I felt a ringing in my ears, tachycardia, and trembling hands. When she told me 120/80, I sat down immediately and said, "What I'm feeling is, 'My love,' give me my coffee." I drank it and went to my son's house. What I had was that blessed anxiety, which, once I recognized it, I managed with my breathing. At least, that's what I think; some people who know me say it manages me.
Everyone's talking about the same thing, and everyone has their own point of view. I listen, but I don't intervene. Sometimes I crack a joke, and the general laughter softens the moment. If I start watching all the videos circulating, I get anxious again, so I filter them and try to see what might be positive without losing sight of what's happening.
I know I might sound contradictory, but my anchors are very basic. I cling to my values, not to doctrines or collective beliefs. My own survival instinct warns me of what's good and bad, and that's the path I choose, which might be incomprehensible to others.
After all, who are these others? The one who doesn't care about betraying even someone very close? The one who decides to distance themselves, or is it fate that dictates it, or do they act according to their own convenience? Those who hide in anonymity? The one who suffers because we laugh at anything? The one who shouts online but in person is afraid of his own shadow? Having years and anecdotes creates a foundation of knowledge and common sense.
Perplexity weaves its own tapestries, and I don't know how to navigate them. I have no answers for the chaos, other than seeking my own well-being through a drawing or a book. I embrace those close to me and recognize the importance of the here and now. I choose not to think, but the ideas take over.
At this age, without previous experiences to draw upon, I recognize my actions and the sum of my fears. I am certain that a greater force sustains me, and I cling to it. I don't participate in religions and their rituals, but I know that God assists me and doesn't let go. That comforts me and shows me that I am not alone, nor are we. That my natural fear of man and his decisions can be set aside if I simply submit to the divine will.
My content is original.
I have used Google Translate.
Image is my own.
