Honor
现在就只有一个体会：一个人说话，他面向的人群是他的生活，无外乎是家人，朋友，老师，陌生人。而一个人提起笔、打开手机，开始动笔写作，那他将面对的，是未知。
我不知道别人在写作的时候是怀揣着一种什么样的想法开始提笔写作的。每当我自己想要去写一些什么在平台上，我都感觉，要完蛋了。心里面，是断头台上的那种紧张。其实在断头台上，一刀也就可以结束了。在提笔写作之前，也是需要一刀——一刀斩断自己的畏惧，然后剖开自己的思维，把内在的部分给呈现出来。
我写出来的每一个凡是源自于我自己思考过的字，在我的每一篇文章里。我都会在它们跳出来跃在纸上的那一刻，自己内心有一种被剥离的痛快。这种痛快其实只能是痛，而快，很快就消失不见不能感受到的。实话说，我真的不能够感知到其他的人写文章时候是什么样的起笔决策。他们有没有对于自己将要生产出来的东西的一种畏惧感。怕它过于丑陋，或者过于卑贱，在这个看花看钱的生存国度里，他的文字作品一旦出世，会不会遭到扼杀，会不会被嘲笑，会不会流浪街头找不到一丝丝的温暖……
堕胎。
我能想到的，关于我的文字诞生时候的一个词的描述。极其痛苦，极其糟糕。然而我却没办法阻止我这样的行为。因为这是一个必要流血的时代。不忍痛舍弃，就不会换来新生——他们把这称之为箴言，好似关爱相同。
为了完成这样的过程。我要吃，要吃很多，要吃精的细的有营养的，要保全，极尽全力的保全它们整个堕胎之前的过程，并付之于自己的假情假意的温暖关怀。骗自己，爱还在，生命还在。一朝养成，就是这些曾经精华流逝到空气去的时候。生生的把我与它们的关系给断开。然后等待着，等待着评价。
“这生出来的，怪物一样的东西”
“真是可怜，长这个样子”
“怎么孕育的，造就了这么一个下贱胚子”
还有……同情
“没准它应该活到下一个季节”
我写作的动力，在每次堕胎之后，都会挥霍尽。浑身都要经历空乏、虚无。
何必呢，这世界上生的方式多种多样，怎么不能够顺顺利利地生出来，偏要堕胎……
我说，时代不同了，你信么
好几次。有好几次，我都有了类似于“产后抑郁症”的念头。我自己也认为自己病了，病入膏肓了，无可救药了，傻傻的被自己个儿给打入了雷峰塔底，何必如此，真是妖孽，我自己个儿也不知道，为什么要这样。可是就是为了活下去。是谁曾让我谨记，我就谨记，活下去才是硬道理，硬成磐石也不许动摇，变成肿瘤栓在脑袋架上。
写作的感受在我看来，不尽全美，处处都是疤痕。又能如何，看不见的痛，都被叫做无病呻吟。谁还管，哪里多了一个死胎，哪里有个活生生的心跳。这便是法则了。在法则面前，人人平等。写作也是在法则里的，和原始的捕猎一样，新陈代谢走了一波饿死的，也无所谓它整个部落的运转。
我和那些去医院流产的十七八的懵懂小姑娘有什么不一样。她们是明面上被教训的看得见的错误。而我，只是错在内心，没人可以看得见，这就没法治了。对待自己的孩子也不认真，只是想尽荣华、想尽欢愉、想尽追求的没边儿的那些妄想，就巴不得赶紧扔下这些没爹疼没娘爱的孩子。
记得一个作家说，每一个作品的诞生，都是一个孩子的降世。
现在我真想隔空给那个作家的心思牌坊给跪下，自己罚自己跪一个钟头。分分钟忏悔着自己从前的无知。把文字的生命当做玩意儿，想有就有，想生就生，想一刀割了拿去给人卖掉，就二话不说的照做了。生不知是被人利用了还自己傻乐呵着。我愿意忏悔，愿意悔悟，但我不想自己有后悔的想法。真真是第一次，谁没有过犯错，非要逼自己往羊肠小道走，那是寻死。倒不如，心放大了，朝着贞洁牌坊哭，朝着大海哭，猛劲儿哭够了，就收拾起自己的窝囊样重头再来。不怕重头再来！
我的写作，重头再来。
