开心的一刻

（一）天长和地久 天长是噩梦 地久是谎言 不做噩梦不说谎言 请相信我 我从不想要噩梦和谎言 在我的蓝图里 到处都是绿绿的颜色和黄黄的土壤 到处都是新鲜的花气和白白的烟火 蓝蓝的天空风筝飞过 潺潺的溪流豆娘盘旋 一人一把锄头 吃掉整块荒地 一人一把种子 占领整块荒地 一人在太阳下唱起了山歌 一人在田地里奏响了虫鸣 一人在向日葵的怀抱里笑 一人在香蕉树的阴影下憩 招手 呼唤 恬淡 蔚蓝 在人性的草丛和黑暗森林里

我终于发出去了一封短信给我爸。 从前跟他无半分交集，只懂得拿钱，还有的就是吵架。我不认为吵架是交流的一种，至少在情绪汹涌的片刻，有可能连自己都不清楚那个镜子里发飙的形象是不是自己。 我跟我爸没有可以回忆的过去。 是够悲哀，也着实可怜。两个人都可怜。 谁说的，父爱深沉？谁说的，父亲的爱默默无闻，不经意可以发现？

除了那一种频调的声音传来 压倒一切繁杂 别无其他 虫鸣 树婆娑 河水淌淌 剪影 路灯光 雾气漫漫 不知是琵琶在奏响 弹开湖水般的朵朵涟漪在空气中荡漾开来 一层一层波浪撞击在胸口 一层一层胸口的起伏浪涛似的频频跳跃 谁给我念了咒语 呼 我想我一下子懂了孙行者的苦痛 紧箍着理性 不肯肆意任何浪漫 听不到那一频调之外的声响 只剩下了一层层的咒语 将我锢在痒痒 酥酥 怎么我只能听到这一种频调 周遭的跳跃去了哪里

又是黎明未明之时 不可预测这将是每日醒来的时刻 唤醒悸动 稠浓的黑夜团团围住我半梦的神经 辰巳之交 天地之间变了象 早有牛羊离散在梦的周遭 快要跳到世界的餐盘上去了 无法唤醒 有法唤醒的 时间的轮轴飞速旋转 时间搭在了未来的某个点上 巧借辰时半梦半醒的蝴蝶梦 捉住了灵巧闪烁的甜蜜 谁敢否认我的甜蜜 不是甜掉牙的甜 是玉米的清甜 谁没吃过 无人 （2）许诺 千年水火幻化的形体 怦然交汇 曾经是清流

其实还是那阵雨 穿过云雾和山头 飘落在我心头 重新相逢这雨 即是新雨 半夜初临 穿过厚厚的夜的屏障到达 滴落在梦的软席上 捕捉到了花蜜的喜悦 新雨从白天到黑夜 从黑夜到白天 心从白天到黑夜 从黑夜到白天 湿润润 清甜甜 早晨嗅到紫丁香的花味儿 不知是不是真的醒来 希望可以继续闻到紫丁香 袅袅炊烟送来了远处的晨钟暮霭 其实不是炊烟 是雨雾 遮住了理性的目光 月夜的圆月在哪里 被雨云包裹住了的圆月 连半分光辉都不得释放

善有善报么，恶有恶报么

胖胖的，圆圆的，鼓鼓的，从上到下远看呈倒三角型，不过没有棱角，全身是曲线…… 刚刚认识的时候，他出现在远处灯杆的下面，模模糊糊，不辩是灯杆走来还是人走来。粉色皮革靴，也是圆圆的鞋头。衣服和裤子看起来快要被撑爆了一样，显得极致单薄…… 眼睛是一颗猫眼石样横嵌在眼处。眼神，飘渺，无定。镜片腹起，和手掌肉微隆的弧线一致。

没有哪一种痛能够这么让人共鸣了吧，即使也说不上是痛，只是情绪上的失控。 如果从一开始不相见，自可不必担心什么时候要离去，什么时候要别离，不用预测那些未知的恐慌。 哈哈，命运即是如此，把每一重枷锁架在某个人的脖子上时，那种窒息的空白，只有其中者会心会意。 我自己的博客，就留下自己的故事。

纪念第一次参观华丽的广州灯光展(✪▽✪) 和老铁一起，逛吃逛吃，嗨游广州夜景，然后累死累死的在街上。APM线竟然到点关闭了⊙﹏⊙，这是我所不知道的啊！走了好久，从广州塔下面走路到磨碟沙！！！这是怎么做到的！！毅力啊！!

首先，我是一个老百姓，中国的公民，当我听说食品安全出了问题，网上也曝光很多制作垃圾视频的视频，我看了听了很恐慌，吃的喝的都出现了问题； 其次，我作为一个青年，一个中国青年，当我面对一次又一次关于政治领域的冲突和当代青年对于政治缺乏信仰的问题，我再次陷入国家信仰缺失迷茫的危机，我是一个人，我有了这种危机的感受，应该还不止我一个人吧？

我有一个胖胖的室友，胖胖的脸蛋，颊边的肉垂下来软软塌塌的，真想狠狠地捏上两把，我知道他会生气，所以我从不敢妄动…… 他全身都包裹着，不露出可以看得见的肉，就连洗澡前后，睡觉前后，都没有人有机会可以看到除了脸蛋肥肥的肉之外的其他地方的肉。所以我只能垂涎他脸蛋上的肉肉，嫉妒，羡慕，心心念什么时候可以扯一扯，拉一拉，该多有趣！自己脸上是没肉的，瘦瘦的，瘪瘪的，因此极羡慕别人身上的肉。 大概没有人有这样奇怪的想法了吧⊙ω⊙

我之前说过了，我把steemit做为自己的个人博客，我有什么样的想法，都会在此畅所欲言，当然，是在不煽动舆论和制造恐慌及有害信息的前提下想说什么说什么。人总要有这样一块放松自在的地方的。

本文观点仅供参考！ 学校最近在建设二期三期工程，非常糟糕！！可以这么形容学校目前的环境——飞沙走石，黄沙漫天。最最可耻的，是无时无刻的音波攻击——噪音。

本文章不具备任何研究价值和研究依据，全属个人臆想和猜测。 可以看出来，我还是想说一说一些敏锐的话题，只是抒发一下自己的想法和对待这些事情的观点。因为时代背景和个人立场不同，观点欠缺思考再所难免。 虽然看官很少，但是我还是要认真对待自己的言论，尽量不走偏锋。

当我重新来到这片地方——城市的中心。沥青马路刚刚凝固，一切都是新的模样。诺大的十字路口，前后左右车辆川流不息。落日的余晖打在我的自行车的肩头，我用手掌遮住额头，一种远古时代日落归根的感觉，淡淡的，不怎么清晰。还有一股股凉丝丝的微薄清风。

亲爱的 你： 真是神奇。哈哈哈！ 现在，我来和你对话。严肃点儿。 我问你，你到了哪一年？2020年么？三年后了，是三年后了，你应该按照既定的轨迹，目前，也应该研究生第二年了吧，你去了那个大学么？那里怎么样，是不是真有你想的那样浪漫和真实？你看到了没有，从前，也就是三年前的现在的我渴望看到的那些景象——花中的世界和夕阳煦暖的微笑？

我曾是一只动物，在我出生的时候我是这么想的。后来，我知道了，原来我还有一个大脑，我不是一只简单的动物，而是一只高级的动物。我要学会用脑袋思考。 我生气了，不可以一口唾沫吐过去，即便我这么做过，在我知道了我是一个人的身份之后，我就不可以这么做了。是人，也就不可以乱用刀，因为刀是凶器，会伤害生命，会被法律制裁。 我高兴了。不能大声叫出来，尤其是在公众场合，因为是人，要经过大脑冷静思考，注意公众举止礼仪。

怎么能用现实的语言来描述我自己的生活。我的生活一直在理想当中前进，却一直没有按着理想的轨迹前行。残次的，让我不忍心，也不敢大胆的用真实的语言去描述。 与主流的方向背离太多，连语言都和自己擦肩而逝。那些现实的字眼，如果用在自己的身上，让现实的人听了，该是多么的不懂，该是多么的不解。 最初体验到这种不可信的虚妄，是在初中的时候。真是萌芽的时代，萌的不够舒展，以至于到后来，都有些后怕。

有哪一个奖杯是自己喜欢的？日日夜夜想念把它得到手，而且心底里认为，这个奖杯自己是有能力得到的，是一定可以得到的。 恰巧这个奖杯擦肩而过，有人说是命运，有人说是缘分，更有人议论起能力。明明自己心里是清楚的。那个奖杯，其实是应该，也必须可以是自己的。 后来，才知道。错过手的事物，就不要再去思念它了。不管是缘分，还是天定下来的注。