我终于发出去了一封短信给我爸。
从前跟他无半分交集，只懂得拿钱，还有的就是吵架。我不认为吵架是交流的一种，至少在情绪汹涌的片刻，有可能连自己都不清楚那个镜子里发飙的形象是不是自己。
我跟我爸没有可以回忆的过去。
是够悲哀，也着实可怜。两个人都可怜。
谁说的，父爱深沉？谁说的，父亲的爱默默无闻，不经意可以发现？
早上，我终于鼓足勇气发出了人生第一封给我爸的信，里面有我想说的话，大部分的文字几乎可以隔着屏幕感受到我的愤怒和无助以及无尽的悲哀和无奈。反正时过境迁，什么都已无法弥补。我所做过的事情，我爸所没有做该做的事情。怨也好，责也罢，都已经过去，再也补不回来了。泪水，痛恨，都是白白的流水。唯一留给我的，最珍贵的东西，大概就是被动触发的人性思索。
更准确的说，是自我的思索和前人的探索总结。我只不过是把很多的思维探索搬去了我的大脑中。
我不清楚，我也不明白，至始至终仍不能令我信服的就是，为什么要说：父爱深沉？？父爱是讲不出来话么，父爱是怎么了？？我是男孩子怎么了？？爱我就说啊？？怎么了，怎么不能说？？害羞？？是真的爱我么？？你确定是真的爱我？？还是你真的不会去爱你的儿子，只懂得甩钱给他？？他的成长中缺失了你的陪伴和交流，是他做错了什么？你要这样的对待他，搁置他？你不明白他的心渴望着你的关注和期望？？
是谁剥夺了我被爱的权利？
是谁要肯定我一定要跳过被爱的过程直接到达爱人和施爱的程度？我是神人？？
给我几种解释的理由？难道我抢了我妈的爱而导致你对我不理不睬？是我做为了一个男性的存在抢了你的风头？是我不够你心中该有的儿子的形象而弃我于不顾？
我发的短信不是这么说的，我言辞委婉，几乎苛求传统道理而后辩驳。我爸还没有回复我。我几近心力交瘁，我几乎绞尽脑汁，我不明白为什么父爱要如此？父爱在哪里？？
怎么我看到的那些父爱那么明显，而回过头来看自己的父亲，就是一句一句的：父爱是不容易看出来的……他爱你是默默的爱的……
我爸不是一个工人，不是一个农民，他懂得言辞表达，他懂得人的感情，他思维敏感！他高中毕业！他是一个正式员工！我担保他一定懂得怎么去表达自己的父爱，因为我看到了他对我姐姐无微不至的关怀！我呢？？怎么了我就没有？？我做错了什么？？就因为我是男孩子？？我可以不做男孩子么？？我可以卑微可怜到乞求你的关爱么？？怎么了，怎么就变成这样了？？这道人性的探索题目让我困顿不堪，让我百思不得其解！
无解，至今无解。
为今之计，就是承认：父爱深沉，大概是我太蠢，得不到我想要的到的那些虚无缥缈的，人所称之为情的，父爱
